Simplemente YO

Hoy releía este viejo diario con sus comentarios de personas cercanas y de personas que no conozco, y sentí nostalgia de todas ellas, y sobre todo de mí. Una lágrima asomó a estos ojos que la contuvieron, pero abrió una grieta en mi corazón.

Me encontré en el messenger con un viejo amigo que ahora vive en Bucarest. Qué curioso que siempre aparezca en momentos tan puntuales en mi vida (o en esta no-vida que me he empeñado en mantener). Decía él "en peores plazas hemos toreado" y al echar la vista atrás me doy cuenta de que tiene mucha razón por un lado, pero por el otro pienso que la plaza es siempre la misma.

Me da miedo enfrentarme a la realidad, porque entonces tendré que obrar en consecuencia, y en esta relativa calma que me da el autoengaño estoy tranquila. Sé que tarde o temprano tendré que enfretarme al mundo de fuera, por eso voy postponiendo el momento una y otra, y otra vez. Pero en vez de ir cogiendo fuerzas para esa situación, me voy debilitando cada vez más. Aunque me sigo mintiendo y pensando que lo que voy haciendo es coger distancia emocional de todo esto, para que una vez llegado el momento pase el menor dolor posible durante ese trance.

Ahora me pregunto ¿de dónde saqué las fuerzas anteriormente? De la desesperación, que da un poder... Y también sé, que si hubiera actuado antes de llegar a ese punto, TODO hubiera salido mucho mejor aunque el resultado fuera el mismo. Me parece estar esperando ese momento, el punto de no retorno y a la vez me doy cuenta que es ahora cuando he de actuar ¿y por qué no lo hago? Porque no quiero arrepentirme después, y parece que sobrepasado ese punto que mencionaba antes, no hay vuelta atrás, no hay arrepentimiento, no hay nada, tan solo superación. Ay! Eternas contradicciones. Como si no evolucionara, como si jamás aprendiera... como si estuviera esperando a que este problema dejara de tener solución para dedicarme a otra cosa, lo peor es que esa otra cosa, soy yo. ¿Cuánto más tiempo he de olvidarme de todo para empezar a ser yo de nuevo? No mucho, no mucho me repito una y otra vez. Como si esperara el momento oportuno para poner punto y final, y nunca llega, nunca llega.