Simplemente YO
Soy Alina. Y este es mi pequeño mundo, lejos de todo y cerca de todos.
"Please could you stay awhile to share my grief
For its such a lovely day
To have to always feel this way
And the time that I will suffer less
Is when I never have to wake"
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 ≈ Recuerdos ..... Wandering Star - Portishead Lo bueno es que los recuerdos ya no me duelen... ≈ Tengo una gatita preciosa a la que he llamado MORFINA (en honor a mi abuelo...) 
My twinkies looks stanky on the benz
and don’t I gotta look shweet for my mens
i make em think i got a whole bunch of paper
and even they the ball player from the lakers
now faker taker maker holla at cha later
shake and wake up tell em what to get my ass from Jacobs
that’s the way a real diva like to floss it
but a car no matter what it costess
of course its my rolls royce’s made dem nosses
tell you who the muthafuckin’ boss is
I’ma drive and you walkin that’s why you talkin
see the chrome spinning on the wheel stop jockin’
I’ma let you know real nice and slow I’ll be broke as a joke
if I had to be your ho so po’
Missy on the rise like the sun if you think
that I’m done I ain’t even begun
Slide slide dip shake
Move it all around, move it all around
Slide slide dip dip shake
move it all around move it all around
Feel the boom bass to get you bad kit
15’s putting holes in you back kit
bo bo boom, bo bo boom, bo bo boom, bo bo boom
don’t it sound so fantastic
my lamborghini disappear like houdini
2 20 cant see me in a bottle like a genie
Teenie, Weenie
Now hate me like you hate to eat your wheaties.
Now here’s a freebie
I’ma let you see my on t.v.
except that my emmy autogrammy in miama
I hit you with the 1-2 whammie
you know tooth granny with a hole in her panties
and i don’t give a shit if you can stare me cause
I is what I is and what I am is like my mamey
and I don’t mean to sound to peti
but they used to call me fatty
till I got with puff daddy
Slide slide dip shake
Move it all around, move it all around
Slide slide dip dip shake
move it all around move it all around
My rims keep turnin and turnin
tires burnin through queens and mouths burning (rrrr)
and yes it’s my concern that
you chain platinum or is it really sterlin’?
I’m old school, I rock da sherlin
from new jers. heard all the way to berlin
and as for certain behind every curtain
there’s a snake bitch lerkin and she about to catch a hurtin
mr. moles on da beats
and missy be the beats behind the beats
my record sales don’t jump and do leaps and
while you sleep i’m on the grind as a creep
Sho-creep!
I got puma’s on my feet
fresh gear, eryday all week
you know I keep a high from a peeps never cheap
underground like the streets (oh-oh)
Slide slide dip shake
Move it all around, move it all around
Slide slide dip dip shake
move it all around move it all around. Cuando sientes frío en la mirada
cuando alguien ha roto tu sonrisa de cristal
y tu carita de porcelana se acuerda de su mano
mano de metal
uh es hora de empezar a andar
uh se acabaron las lágrimas
uh es hora de empezar a andar
rompe tu jaula
4 primaveras cayadas
las rosas secas ya no saben perfumar
siente las espinas que se clavan pinchando bien adentro
donde duele más
uh es hora de empezar a andar
uh se acabaron las lágrimas
uh es hora de empezar a andar
rompe tu jaula ya
ESTRIBILLO:
mira
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te rompe el alma
ay el alma
cuando sientes que nunca lo extrañas,
y la lluvia cae castigando la ciudad
que las gotas no calan tu alma
sus barcas en tus ojos
y tus escudos no podran remar
de nada vale ya llorar
se acabaron las lagrimas
sientes que ya no hay marcha atras
rompe tu jaula ya
ESTRIBILLO:
mira
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te muere el alma
ay el alma
y siente la llamada de la libertad
rompe las cadenas que te hacen llorar
córretela y monta, no lo pienses más
salta, ríe, baila
y siente la llamada de la libertad
rompe las cadenas que te hacen llorar
corretela y monta, no lo pienses más
salta, ríe, baila
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te rompe el alma
uai
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te rompe el alma
uai el alma
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan, los
minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se te
rompe el alma
el alma, el alma  Vaya tela, no sé, cada día alucino más, sobre todo conmigo y mis aventuras, y gracias que tengo un sentido del humor privilegiado, sino no sé dónde andaría (o sí ), lo que está claro es que no estaría frente al ordenador escribiendo en el blog. Lo que me faltaba ya pal duro era ir a ver a mi abuelo, para quedarme a dormir en el hospi (como cada noche) y que a los cinco minus de estar allí, se presentara una médico con una residente. Me preguntó si podíamos hablar, le dije que mejor en el pasillo. Más que nada porque mi abuelo tiene alzheimer (aparte de neumonía, y otras lindezas), pero igual no tiene por qué escuchar nada que pueda afectarle negativamente. A la que salgo al pasillo, dos maromazos de seguridad. La médico se presenta como la psiquiatra de urgencias que está de guardia. Mira a mí me dio por reír (pa mis adentros yo buscaba la cámara oculta porque no deja de parecerme todo una broma macabra, digo voy a sonreir que al menos salga mona) Le pedí disculpas por reirme, porque no me reía ni de ella ni de su profesión, sino del cuadro que tenía preparado. Porque con esta van dos veces que se me prepara el mismo show. Porque me parece increíble que en medio de toda esta situación de mierda: -que si Alejandro histérico sin querer darme todas mis cosas que estaban en su casa, sacarme hasta un cuchillo y todo para que le matase (sí se le va la olla), después de querer pegarme, acosarme por tlf, ponerme de warra de vuelta y media.... - mi madre histérica mandando msjs hostiles a amigos míos que solo pretendían echarme un cable e insultándome -mi abuela colgá en mi cuello que no me fuera a barcelona y que no quería nietos catalanes, que si me ingresaba una temporada en un hospital psiquiátrico que qué tal -mi vieja en urgencias con un atake de angustia por las vainas que alejandro le contaba sobre mí. -yo en bcn con un problema en el banco que no podía ni sacar dinero... -mi abuelo que estaba en coma que dijeron que no pasaba de cinco horas y mi madre insultándome por tlf..... -y mil movidas más que mi madre se crea lo que dice un cocainómano de mierda, o una dra en psiquiatría antes de ser capaz de mantener una conversación adulta con su hija me parece muy muy fuerte. No obstante con el informe de la psiquiatra (¿qué? ¿que lo quieres así? pos ahora te vas a comer el informe) en mano llamé a mi madre. Alguien tenía que acabar con todo esto. Y con las mismas me fui a verla, a que se leyese el puto informe de los cojones para que por fin me hablase de tú a tú, no como a una tarada de la cabeza. Manda webs. Y esto como con todo el mundo, sea mi madre, mi abuela, Alejandro, Rita "la cantaora"..... si alguien estorba en mi camino hacia la felicidad y la tranquilidad, lo pienso quitar de en medio. Parece que lo ha entendido al fin, y si no, pues se cierra esa puerta para siempre. Porque lo que no voy a consentir es que me haga nadie más daño, aunque sea incosciente. No, que se olviden de mí para siempre. A joder a quien puedan, porque conmigo ya no puede nadie.  Me jode no tener internet y no poder ir actualizando este espacio, porque aparte que mi vida se ha hecho de lo más movida, el dejarse las cosas dentro es lo peor, por otra parte me ha vuelto a pasar lo de siempre, he vuelto al papel y se me ha vuelto a perder el diario de los últimos seis meses, jejeje, vaya desastre. Ahora estoy en Madrid que he bajado a ver a mi madre por las fiestas, Madra subirá hoy a pasarlas con nosotras... En Barna estoy viviendo con una punky que es un solete con patas, y trabajando de administrativo en una productora y distribuidora de películas y otros artículos para adultos, tb hacen ferias... el mes k viene hacen una en Madrid en la plaza de toros de Leganés. Tuve algunos líos después de lo de este chico y el tremendo chasco que me llevé con él, pero desde hace una temporada, que no quiero saber nada de nadie en ese sentido, salvo lo de Madra, pero eso es caso aparte. Mi estado de ánimo está mucho más centrado, oscila en ocasiones, pero no tanto. La verdad es que estoy bien, más tranquila y relajada. Aconstumbrándome a estar solita, y lo llevo bien. Estoy de buen humor, tranquila y relajada. Me da algún ataque de ansiedad de vez en cuando, pero pequeños y apenas sin importancia.
He hecho buenos amigos y amigas...
Tenemos un conejito en casa... Ya estoy en Bcn en mi piso, ahora sola pq se me jodió el viaje a Roma, no me dejan salir del pais con la baja, Renzo se fue y yo me quedé solita. Me hubiese dao algo de no haber conocido a los dueños de un bar de mi calle, que son argentinos y mu majos, así que me he pasado la mayor parte del tiempo allí, y el finde se ha venido Caín a verme, así que de puta madre. El lunes, martes y miércoles a ver que tal. Echo mucho de menos a la peña sobre todo, pq estando fatal con toda la family, salvo con la hermana de mi madre... os podéis imaginar.
El finde que viene viene Madra a verme... que me hace mucha ilusión.
En cuanto a la salud, sigo con mis ataques de pánico, lo cuál estando aquí sola, caminando por las calle, se incrementa, pero bueno, como barcelona es más pequeño que madreid, la verdad es que en metro llegas enseguida a cualquier lado.
Mi nevera se ha roto, pero ya me he comprado un secador y un albornoz mazo de chulos, la mitad de mi ropa sigue tirada encima de la cama (Silvara peor que la tuya, te lo aseguro) y aún no sé cómo funciona la lavadora, jajajaja. Pero todo es hacerse con ello.  Un bellezón de 19 añitos que he conocido por internet, que da la casualidad de que entiende.... y es majísima.
Nadie mejor que Maaaaaaaaaaaaaaaaadra mi solete de primavera!! que con 10 añitos más me vuelve loca. Pero Madra seguro que la vé y... (no coments) No a follar, no penséis mal, pero sí, he quedao con un tío weno. Y joder no entiendo pq coño he de sentirme mal por Alotz a estas alturas, como si le estuviera engañando o algo así.
Bueno, k iba yo todo convencida de que no iba a pasar nada entre nosotros dado mi estado de ánimo actual. El caso es que el chico que ha caído muy bien, y tal vez me haya quedado con las ganas de darle un besillo de buenas noches... Se llama Knox.
El resto del día me fui a pedir hora para las bajas, me pasé por clase para resolver unos asuntos, y estuve con un compañero de clase tomando algo. Muy bien todo.  Vaya tela me he hecho otros dos, jajaja, uno en la oreja y otro en la nariz, a Silvara (en la foto) le he regalado uno en el pezoncillo. Nos conocemos desde que yo tenía trece años, yo no recordaba que tuviésemos puntos de vista tan contrarios sobre las cosas... pero weno, vive y deja vivir, no? Guaaaaaaaaaaaaaaaapa Para la información de "alguno", no con el anillador que me hizo el de los pezones sino con otro. Y ya vale de agujerearme, se acabó, en serio, eh? Al menos de aquí a una temporada larga.  Pues nada, me vuelvo a levantar a las 7 de la mañana, no he dormido una mierda,pesadillas con Irene-Alotz ¡estupendo!. Así es que aprovacharé y me iré a pedir hora para esta tarde con el médico de cabecera para recoger la baja y mandarla por fax a la mutua porque mañana temprano tiro para Barna.
Mi unicornio por fín tiene un cuerno decente, cogontó, pobrecico ya creció, k después de 10 años iba siendo hora ya. Pondré una foti de él cdo ya esté curao del tó, ahora la pondré mía ya que mi blog ha dejao de ser anonimo... Sí, le dí la dire a unas cuantas personas que conozco, entre ellas a Alotz.
Y puestos a decir polladas, ¿pq le he puesto al borde un precipicio? ¿Pq una luna llena en medio de una profunda noche oscura? ¿pq tatuarme justo ayer? No hace falta que responda.
Mi mosqueo absurdo (o no) con Selene... ya pondré los motivos porque me quiero ir a pedir hora al médico a ver si a la vuelta consigo dormir un poco, pero he de hablar con ella, a ver si consigo calmarme un poco más. Tenía ciertas prioridades que poner en orden, y lo he dejado apartado, ya me lo plantearé con calma. En otro momento contaré la gilipollez de irme a la casa de Alotz llorando todo el puto camino a las dos y media de la puta mañana, para sentir el frio y la distancia, para que me denegase tan siquiera un abrazo, porque, en este momento, no me apetece, puede que en otro tampoco...
-Me he repasado el tatu y le he puesto cosas nuevas
-Me he teñido de magenta
Es "estupendo" ocupar tu tiempo en gilipolleces... si alguien se le ocurre alguna más... se me empiezan a acabar las ideas.
 No conseguí dormirme hasta lo menos las 8 de la mañana. A las 6 de la mañana recibí un msj de un amigo, Darek, que decía así "Eres d lo mejor k me he encontrado en sta vida, kuelkier persona se enamoraría de ti, asi k no derrames ni una lágrima más. Sabes que puedes kntar knmigo pa lo k sea y a kualkier hora. Un besazo" Contestación mía "Xo me he encargado d destrozar el corazón del que amaba cuando por fin conseguí k me lo mostrase. Tú eres una bellísima persona. Cuenta tb conmigo. Un abrazo."
En fin me metí en la cama sin sueño, no puedo sacarme a Alotz de la cabeza, y tenía tacicardias y todo, incluso con el orfidal, y no podía dejar de llorar, y pese a que no kiere k le importune con llamadas o msjs, no puede resistirme y le mandé uno k decía así "Va a ser k no nos ponemos de acuerdo, no puedo kitarte ni un minuto de mi cabeza... joder Alotz, te quiero, te echo muchísimo de menos. N fin, lo superaré, lo superaremos, xo no estoy segura de querer hacerlo, tú sí?" no hubo respuesta, ni espero k la haya...
Pues va a ser más duro de lo que pensaba toda esta separación, lo jodido no ha hecho más que empezar, porque yo acabo de aterrizar ahora en la realidad, de desprenderme de todo los sentimientos negativos que pudiese tener hacia él, de saber que él realmente me quería y coño, que yo estoy enamorada y entonces darme cuenta que toda esta mierda de ruptura, de intentar hacerme fuerte y alejarme no ha tenido sentido...
El 1 avión para Barcelona, el 13 de septiembre tengo psikiatra aquí en Madrid, el 14 revisión con los de la mutua, después tiro definitivamente para Barcelona, del 16 al 21 viaje a Roma. Del 26 al 28 la preinscripción en empresariales... fechas y más fechas, planes...
Pues nada, lo hemos dejado Alotz y yo, nos ha durado mucho. Estoy bastante jodida, pq soy una imbécil, sobre todo por eso.
A mi madre la puse a caldo anoche, sin venir a cuento...
No me he ido a Granada. Pues ayer me hice dos, y hoy después de ir al INSS y a la mutua me haré otro. Que digo yo para taladros mentales, ya que me pongo, me taladro el resto ¿qué, no? Además el tio que me los hizo estaba... joé parece que ando yo un poco salidilla ultimamente, pero no es así, ¿qué culpa tengo yo de que se me crucen semejantes pavos estando soltera?
Por cierto que tengo un proyecto en Benidorm se llama Madra, y es un solete, me encanta... ay!! A ver si voy a verla este verano.
Ayer tuve un día bastante tenso en el k me asaltaron las dudas sobre todo esto k me planteo hacer, ¿debilidad? pues puede ser, pero cierto es k no estoy en mi mejor momento para nada. El hecho de haberme acostado con Yago(16), Renzo, y con Alotz de nuevo, puede que tampoco aclare mucho mis ideas, toma coktel.
Pero ya tengo mi ardillo, se llama Pantxu, cariñosamente txito, de Pantxito.  Pues a pesar de que me inflo a llorar, no me voy a hundir, salimos de lo de atrás ¿no? Visité al psiquiatra, era muy majo, Israelí, me dobló la medicación antes de ayer, y pese a que me mareo un poco y me cuesta bastante más centrar la atención, parece que estoy más tranquila.
Joder y la racha de malos acontecimientos no dejan de sucederse unos tras otros, como que a Setham le apuñalasen tres veces hace no demasiado. Y que ahora Alotz muestre que le corre algo de sangre por las venas... vamos no me jodas, dice que va a hacer todo lo posible para que no me vaya a Barcelona, que digo yo ¿cdo lo va a hacer? cdo vuelva de vacaciones con sus colegas ¿no? jajajajja todo para luego, como siempre.
Y nada allí me apuntaré a empresariales y a danza del vientre otra vez, voy a tener de mascota a una ardilla y voy a vivir del paro, que no lo he cobrado nunca aún y estoy de baja, así es k... espero que me vaya bien. Bueno del café con Renzo, hemos quedado en irnos hoy una semana al sur a la playa y en septiembre nos vamos a vivir a Cataluña. El viernes broncazo animal con mi madre, y lo dejé con Alotz. Estoy destrozada, pero algo tengo que hacer con mi vida.  Me fui a pasar el sábado y domingo con Nathan y Kiara y me volví el martes al final, anda que... eso significa que estuvo de puta madre, tanto que a la vuelta en casa me dio bajón y tó. Y es que... que mi madre se enfadara y se pusiera a llorar porque en vez de sopa de verdura le había hecho sopa de cocido, tampoco es que ayudase demasiado. Pero vamos que no es por eso, que les hecho mazo de menos y es que son un amor, cada uno a su manera.
Al fin y al cabo me hace gracia, pq tuve más de lo que quería en el post del 3/06 no con el modelo ese de mierda, pero sí con dos amigos de la ostia, que aparte de estar tó ricos, tb lo son, y cariñosos, ah! y no se nos olvide, con dos perros, que aparte de gruñoncillos tb son cariñosos, jejeje. Total que hecho de menos a los 4, y los bailes que nos marcábamos de los black eyed peas, jajaja, y los abrazotes, y las payasadas, y todo en gral... Ná y desde aquí les envío un abrazo muy muy gordo.
 Pues sí, mi vida sigue siendo de coña, con situaciones cada vez más increíbles pero de peores hemos salido ¿no? Aunque hay momentos que me desespero, claro que sí, pero bueno, habrá que ser positivos, y reirse un poco, aunque sea de uno mismo. En un momento dado se me ocurrió borrar el blog, pero, pfff la verdad es que me gusta escribir, internet no considero yo que sea el sitio más adecuado, pero...
Weno supongo que dar detalles, ya sería recrearme un poco en la mierda, y no siento necesidad de ello ahora mismo, pero el sábado toqué fondo. A día de hoy no estoy bien, y sé que tengo por delante una temporada bien dura (de la que saldré, claro), bueno vuelta a los psiquitras, mañana tengo evaluación (y eso k ya he aprobao todas, anda qué... jajajaja) con un equipo médico, que digo yo, ya se han tomao en serio lo de que yo pensaba que no me iba a ayudar una mierda hablar con un psikiatra. ¿Qué habrán pensao éstos? ¿Qué? ¿no quieres uno? Pos toma, cinco, a ver si así estás más contenta. Estos psiquiatras sí que son listos los jodíos. Si es que... estudiar tantos años tiene que servir de algo me cagüen la leche. Ay.. eso no, pero la medicación que me dieron en urgencias la verdad es que bueno, mejor. Paroxetina y topamax, orfidal en caso de angustia, ahí es ná. Y así vamos.
Oye y nada mejor que una pedazo de depresión para que tu vida social aumente, manda cojones, jajajaja. Si hasta tengo dos propuestas de matrimonio y todo, ninguna de Alotz, todo hay que decirlo, pero oye... entretenido cuanto menos ¿ke no?
Muy probablemente pase el finde con Nathan y Kiara, pero como soy lo mas indeciso que hay en el mundo y en esta época más todavía... pos ya veremos.
 Ayer estuve visitando en el psiquiátrico a J. y me ví a mí misma. Luego quise ir a urgencias, hablar con psiquiatra que me recetase algo, llegados a este punto me da lo mismo volver a la medicación, engordar y lo que sea necesario para acabar con todo esto. Estuve llorando desde por la mañana hasta que me quedé dormida, los tranquilizantes no consiguieron una mierda. Hoy no he ido a las prácticas, ni siquiera he llamado. Ni siquiera he llamado a nadie para comunicarle mi estado. Supongo que es muy fácil pensar "no estás sola" pero es que a la hora de la verdad, es así como estás. Hacía mucho que no pensaba en el suicidio como tal, lo encubría con "quiero no estar", pero antes de anoche lo pensé de nuevo. Tranquilos, que aún no se me ha pirado tanto el panchito, al menos no tanto como para eso. Supongo que por mucho que me empeñe en tener pareja y por mucho que ame a otra persona, no estoy preparada, me anulo a mí misma. No sé si seré capaz de ponerle fin mi "noviazgo" con Alotz, que jajajaja ahora ya somos novios, no te lo pierdas. O si tendré la fuerza necesaria como para seguir con él, e irme reconstruyendo a mí misma, que es lo que debería de hacer. Creo que pido demasiado y otras creo que en realidad pido demasiado poco, sólo un poco de interés, unos mimos, una atención...no más. En cualquier caso le agradezco que en cuanto yo comienzo a flipar, él me enseñe la realidad pura y dura. Y me siento un poco egoísta al fin y al cabo, porque sé que si yo pudiera acostarme con otras personas impunemente soportaría mejor su forma de ser, esa carencia de "cariñitos" que al fin y al cabo es una bobada, pero que a mí se me hacen tan necesarios como el aire. No critico su forma de ser, tal vez solo la envidie, porqu sé qu eso es lo correcto, y sé que soy yo en un 95% la que está jodiendo esta relación, aunque tb sea yo quien está jodida sobre todo. De lo único que estoy segura, es que no volveré a tener una relación estable, hasta que no esté preparada para ello, y eso puede tardar años. No quiero a nadie tan cerca de mi corazón y darle el poder de destruirme la mente. Por fortuna (imagino) Alotz siempre se mantuvo al margen, un margen que yo ignoré por completo, y que él me ha mostrado de nuevo. No le juzgueis mal, él me quiere, es sólo que no de la forma en que yo necesito. Porque ese es el error, que ya resulta que NECESITO que sea de esa otra manera. Es curioso ¿verdad? que necesite que sea de esa manera que digo no querer tener hasta que esté preparada. Supongo que sólo que estoy enamorada de pies a cabeza, y resulta que mi forma de amar es perjudicial para la salud (para la mía jajaja).  Hoy me levanté, puse Disturbed a todo trapo y me lié a cantar y a bailar mientras recogía el cuarto, después de dos discos puse algunas canciones de Ben Harper, Kethia Jones, Beyonce, Kelys, Eminen, Mc Punjabi, Chemical Brothers... Duchazo, me he puesto bien wapa, y me he ido a ver a mi tutora a contarle que tal las prácticas. Al salir de mi casa me ha llamado Alotz. He llegado y he visto a algunos profes y hemos estado viendo las fotis de la cena que hicimos no hace mucho, pero... no estaba Damian. Ha venido Karen, que tenía tutoría detrás de mí. Es la polla, me lo paso muy bien con ella. Me vengo para el despacho y aquí el plan no es muy guapo pero weno, sigo con mi musikilla y bailando. Ayer quedé con Daniel... el caso es que mientras nos tomábamos unas cerves estuvimos hablando de su esquizofrenia, de sus sentimientos acerca de su enfermedad y de tomar la medicación, nos sinceramos mogollón sobre ese tipo de cosas, yo tb le expuse mis miedos acerca de los ataques de pánico que me dan... Me dijo que no quería de que la gente del curro se enterara de que es esquizofrénico, que temía que le miraran de forma diferente, yo le dije que me ocurría algo parecido con Alotz... no sé, un montón de cosas que en realidad solo puedo hablar con él, pq en cierto modo me siento comprendida y apoyada. Puntazo ¿no? conocernos en el psiquiátrico y años después salir a jugar unos billares y tomar unas copis, él de traje y yo hecha un pincel (según dijo) cdo antes no nos dejaban llevar más que el pijama... De todas formas se me hace extraño aún ir así vestida, tan arreglada, pero no me queda otra. Por cierto he puesto en los enlaces uno nuevo que se llama dibujos, a mí me han gustao... Quería haber puesto la portada de Down with the sickness, pero me ocupaba demasiado y áquí no tengo ningún programilla para cambiar las fotos, cdo tenga un hueki lo haré, mientras... aquí se queda esta.
* Me resulta curioso encontrarme a Damian en el messenger y ponerme nerviosa, que se me encoja el estómago, coquetear un poco con él, y a la vez ser consciente de que sería incapaz de tener relaciones sexuales si no es con Alotz (ya sea con él mismo o participando él tb)
*Me hago mucha gracia a mí misma con mis piradas de pinza, ayer por ejemplo, llamé al telefonillo de una amiga que vive en el cuarto, subí en el ascensor, me bajé en el segundo y llamé a la puerta... En seguida me di cuenta y volví al ascensor riéndome como una idiota, y pensando que esas cosas le dan un punto de color a mi vida. Mucho tiempo sin escribir, y sin tiempo apenas, aparte me cortaron internet en la oficina, y como he empezado las prácticas, me levanto muy temprano y cuando llego a casa no me apetece nada conectarme... Aunque por otro lado tampoco he tenido la necesidad de hacerlo, porque la verdad es que llevo una temporada de puta madre. Ya me iba tocando también ¿no? Basta decirlo para que las cosas cambien, pero bueno, ahí queda.
Ahora que ya tengo tiempo, ya iré escribiendo más, que me encantaba hacerlo, y leeros un poco, que os tengo muy abandonados.
Besitos
 Ya a estas alturas paso del mundo y de los idiotas, que esté el que tenga que estar y punto. Yo estoy feliz de la vida al fin y al cabo, y ¿por qué no iba a estarlo? Suena "Falling away from me" (Korn) y estoy cantando y bailando jajaja, hace sol... anoche Alotz se quedó dormido abrazado a mí... ¿necesito algún motivo más?
Sí estoy flotando en mi nube ¿y qué?
Pensé que se me había borrado el artículo anterior, pero es que por lo visto lo había dejado como borrador. Pero bueno, ahí está. Ayer por la tarde estaba un poco desanimada, pero acabé saliendo con un compañero de clase pese a que yo pensaba que me iba a aburrir un montón. Sin embargo estuvo muy bien, me lo pasé de puta madre.
 Nathan y Kiara vienen este martes a Madrid, y Alotz y yo tenemos unas ganas tremendas de conocerlos, se han convertido en dos personas muy especiales... Hoy he estado hablando largo rato con Nathan por el messenger, le he dado la dirección del blog, y me planteé por qué no quiero dársela a Alotz. Creo que dejaría de ser yo misma, para escribir sólo para él. Supongo que es de las poquísimas cosas que guardo para mí. ¿Por qué a Nathan? Pues quizá porque él se abrió a mi primero y porque me siento de algún extraño modo cerca de él, porque compartimos muchas cosas... por un sin fín de motivos. Aunque en cierto modo me parece mal por mi parte dársela a él y a Alotz no, como si se lo estuviera ocultando o algo así, pero no es eso. Es que es lo que decía antes creo que me centraría en él y en que todo lo está leyendo él, y ya no sería lo mismo. No pq no pueda ser yo misma con él, o pq tenga nada que ocultarle. - Es todo muy extráño pq a veces siento que todo mi mundo es irreal.
- Alotz y yo hemos conocido una parejita la ostia de maja por internet, en una pág de sexo. Nos conoceremos en persona, y quién sabe qué pasará...
- Ayer fui al teatro a ver el club de la comedia.
- Ahora me voy a dar un masajito gratis... porque yo lo valgo!
Sí, alguien da más, Alotz a la de una, Alotz a la de dos, Alotz a la de tres. Adjudicado el premio a Alotz. Conversación telefónica con discuisón incluída, sin gritos ni nada por el estilo, pero con cabreo y apertura de abismos insalvables. A mi relación en este momento le quedan dos telediarios, este ha sido el avance informativo.
 Bieeeeeeeeeeen!! Continuamos con la mala racha, alguien da más?? Seguimos de broncas a muerte con la mother, empiezo las prácticas y el horario me coincide con el curro, como no lo pueda solucionar hoy, en vez de despido improcedente, paro y consecuente indemnización (en Junio) va a tener que ser baja voluntaria a fin de mes y no viá ver ni un céntimo. Sin prácticas no hay título, sin curro no hay pasta.... Me encaaaaaaaaaaanta mi vida!! He regalado las cosas utilizables que me había regalado la **** de Irene a Karen, y el resto las he roto con un guuuuuuuuuuuuusto. Y nada esperando k me llame para decirle unas cositas, eso sí todo tranquila que se las voy a decir, de estas que se te clavan como agujas en mitad del alma. ¿K + cositas? Ah! Mi exámen de ayer, de putísima madre, I'm the fucking machine, de verdad, k he estudiado media hora y me ha salido bordao. El tipo "maravilloso" que aportó un espermatozoide pa que naciera yo, no ha vuelto a dar noticias, joder por fín creo yo k lo ha pillado. (Basta k lo diga para que en cuanto abra el correo haya otro mail de estos cabrones de los suyos.) Jajajja y me ha tocado dos noches de hotel gratis en el hotel k elija, no sí, y comprobado k es verdad, weno no tó va a ser pa cortarse las venas. Y mi jefe contando fajos de billetes a muerte y yo aún sin cobrar, si es k los hay con suerte joer, y luego estoy yo. ¿Os he dicho lo maravilloso que es el orfidal? es estupeeeeeeeeeendísisisisisimo.
 Ahora me dedico a ser más fría con Alotz, no lo puedo evitar pese a que me siento como si tuviera dos años con este tipo de actuación. Y es que imagino que es justo lo que ella quiere, pero no le pienso dar el gusto. El caso es que se me cerró ayer el estómago, ando con un poco de ansiedad, y con un dolor de cabeza bastante importante. De momento he cogido todo lo que tenía de Irene por aquí y lo he metido en una bolsa, no sé si se la tiraré a la cara, lo donaré a beneficencia, o lo quemaré. Yo no sirvo para mierda de venganzas, no sé en que punto me he vuelto tan blanda. No, vamos a ver, esta vez me las va a pagar todas juntas, pero ya veremos cómo. Lo que no deseo hacer es perder el tiempo pensando en ella, prefiero pensar en cómo me voy a follar a Alotz o el próximo viaje que me voy a hacer con él, y en la manera de restregárselo por la cara y de decirle lo patética que es, ya lo pensaremos en frío, que se hace mucho mejor.
Puede que el hospital cambiase todo mi mundo, mi personalidad... (debería odiar a Sethan por eso) y ahora me encuentro en medio de una crisis conmigo misma en la que no encuentro salida alguna, bueno sí, el orfidal, así que antes de empezar a desvariar, me voy a tomar un par, que mañana será otro día, y empiezo con los exámenes...
 Lo que me faltaba por ver, un video de Irene en el ordenador de Alotz en el que se está medio desnudando, mira... si la pillo la reviento el cráneo. Menuda puta zorra que está hecha. Que se olvide de mí para el resto de su vida, aunque no sé si va a ser eso o se va a acordar para los restos, pero vamos va a saber quién soy yo.
La verdad es que hoy hecho mucho de menos a Alotz...
Estaba escribiendo el post justo cuando me ha llamaaaaaaaaaaaaaaaado!!! Que ilusión, pero me ha sabido a muy poco. Casi es peor escucharle y sentirle tan cerca, cuando no le puedes ni abrazar...
Fui a la fiesta, y allí estaba Irene, muy simpática, como si nada hubiese pasado entre nosotras. No era ni el lugar ni el momento de hablar sobre nosotras, pero ya lo haré. Estaba con unos tres chicos y otra chica, acabaron liándose entre todos, cosa que a mí, ni me va ni me viene, lo que me jode es que haga y deshaga a su antojo con su vida sexual y encima se ponga a rabiar de celos porque yo esté con Alotz. El show sado-masoquista bastante light, eso sí había en el grito unas chicas medio en pelotas, que estaban pa comérselas. Conocí a N. me la presentó un amigo, esa niña está que se rompe, y hemos hablado ya un par de veces por messenger. Es bisexual tb, y si cuela no descarto yo un trío con Alotz. Todo se andará.... Kai muy interesado en venir, pero supongo que a su novia no le hacía ni pizca de gracia, pq al final no vinieron... Estaba escribiendo un post de lo más cabreada (movidas con mi madre). Cuando al mover la silla se ha enganchado el cable del ordenador y se me ha desconectado el equipo, bieeeeeeeeeeeen, ya van dos. El caso es que de poco sirve despotricar o deciros la poca vergüenza que tiene, los chantajes que me hace o lo rencorosa e injusta que puede llegar a ser... pero vamos no me cabe la menor duda de que de ésta se acuerda. Y no porque yo sea rencorosa o ande planeando venganzas ni nada por el estilo, sino porque esos momentos llegan sin que yo haga nada para propiciarlos, ni tenga pensado cómo los voy a aprovechar. Para tocarme realmente las narices hace falta muuuuuuuuuuuuuucho o más, pero cuando alguien lo hace... Después de todo esto abro el correo, que decía C***** que me iba a mandar unas fotis suyas (ahora está en Oslo), y de verdad que yo no sé si reírme o qué ¿pues no me manda 24 fotos suyas en las que sale en pelotis empalmado y tocándose en unas 5? Yo no lo entieeeeeeeeeeeeeeeeeendo... que me lo explique alguien por favor.  Tenía escrito todo el post y he cerrado la ventana sin querer, ya me vale... Iba a intentar reconstruírlo, pero me da una pereza... así que resumiendo: Hablaba de las excentricidades de Nuria, y de la vergüenza que me ha hecho pasar hoy en la comida. ¿Y por qué será que ultimamente tengo imán para las personas diferentes? Pq Mario otro personajillo... y suma y sigue. Dormí la siesta y tuve pesadillas... Hablaba de Efrain, un amigo al que dejé de lado por Sethan hará 4 años, y con el que he recuperado el contacto no hace mucho, y lo estupendo que es, me planteaba ¿cómo pude dejar a un lado gente tan maravillosa por él? a Alotz y Efrain entre ellos. Y la suerte que he tenido de recuperarlos y de que sean tal cual son, con ese corazón que no les cabe en el pecho. Decía que Aki me recuerda mucho a Ian, a veces me pregunto si será él. Por Ian en gran parte hoy estoy aquí, y puedo decir que llevo una vida más o menos normal, jamás podré agradecerle lo que hizo por mí. Ian es otra persona maravillosa, de las que sólo hay una como él por el mundo, y de las que nunca te olvidarás. Sin embargo no voy a llamarle, no creo que quiera saber nada de mí, todo porque me acosté un día con un colega suyo... que puedo llegar a entender que pudiera molestarle, ¿pero tanto como lo hizo? Yo le deseo lo mejor, y si él piensa que lo mejor es no tenerme a su lado, se lo respeto. Irene volvió a llamarme, y no sé si quiero recuperar "la amistad", porque la verdad es que no se ha portado nada bien desde hace mucho tiempo, es una persona muy envidiosa, y con un complejo de inferioridad (sin motivos) galopante, y ya el colmo es que estén dirigidos ambos a mi, yo que siempre la he querido bien, y la he respetado, apoyado y excusado en todo momento, incuso cuando no se lo merecía. Y yo sé que me quiere, y yo tb la quiero, pero no puede haber ahí una relación sana por su parte. Y no la guardo rencor, a pesar de que sus actuaciones han sido francamente odiosas, más de un tiempo a esta parte que han sido una detrás de otra.. entiendo cómo y pq actúa así y por ello pienso, que cuanto más lejos mejor. Voy ya muy bien de lo mío jejeje, muy liada con el trabajo y las clases pq además me quedan solo tres semanas para acabar...así que.... podeis imaginaros. No tengo tiempo de naaaaaada.
 Ayer fué un día estupendo, no porque fuera especial ni nada, no hace falta que pasen grandes cosas, depende de la ilusión que le pongas a lo que haces. Me levanté un poco desilusionada, iba a una entrevista para las prácticas del módulo...había tenido pesadillas,como estas noches pasadas. Tras probarme medio armario, me decidí por un escote sugerente, unos vaqueros bajitos de cintura y ajustados,y unas botas altas. Llegué allí justo a la hora. Nos hicieron la entrevista en grupo, el encargado de personal era bastante guapo, mediría uno ochenta y cinco, rubio, ojos azules, delgado... cosa que en lugar de cortarme, me dio más seguridad, no sé por qué. Todo fue bastante bien. Salí y me cogí un taxi, estaba cerca de la casa de Sethan y le dije al taxista que me llevase allí, era muy simpático. Llegando a su casa le dije que mejor nos íbamos a otro sitio (a la oficina), nos estuvimos riendo por el camino. En la oficina no estaba jefe, estupendo, estuve charlando con Daniel, ahora no recuerdo de qué, pero fue una conversación agradable, como siempre. Mi compi de trabajo me invitó a comer, estuvimos en el chino, hablamos de su novio, de Alotz, de su ex... Salí de la comida y me fui a casa a dormir, no me apetecía nada ir a clase. Tuve un sueño estupendo. Me volví un poco loca buscando el teléfono de algún colega de Setham para pedirle el móvil, llamé a Javo, y nada estuvimos hablando un rato, quedamos en vernos en breve. Me vestí corriendo que había quedado con C*****, estrené la cazadora que me ha regalado Alotz, y una sudadera muy guapa que me compré. C***** me dejó tirada, tengo k mandarle un mail diciéndole que es un impresentable. Me fui a cenar a casa de mi abuela que vino ayer de vacaciones, de camino hablé con Fernando, que hacía ya bastante que no hablábamos, hemos quedado el lunes. Con mi abuela muy bien, una acelguitas para cenar, que me encantan. Hablé con Sethan, y muy bien, mejor de lo que esperaba en realidad. De vuelta a mi casa, sobre las doce llamé a Alotz, estaba de cañas con los colegas, nos hechamos unas risas y llegué a casa. Estuve viendo un rato crónicas marcianas con mi madre, las dos comentando lo bueno que está Raúl (el de los Serrano) Alejo no sé qué, que por cierto, me le crucé un día por la calle. La que me pone mucho a mí es África, al principio me gustaba la morena, que tampoco está nada mal, pero si tuviera que decidirme por alguna de las dos (k lo ideal serían las dos), me quedaría con África. Me dispuse a escribir en el blog, me hizo mucha ilusión ver los comentarios que había, cuando sonó el teléfono, era Alotz, que había dejado a un colega cerca de mi casa y que se pasaba a verme. ¿Me podía pasar algo mejor? Sí, seguro, me podía haber tocado la lotería o alguna vaina así, pero no pido tanto. Estaba muy simpático y hablador, me contó muchas cosas y yo a él. Al rato llegó el novio de mi madre, bueno ya el desparrame padre... a las tres y media que nos acostamos, con un cachondeo...
 Ey k he vuelto entre los vivos!! Yo no sé, me levanté ayer un poco ida, tres orfidales me tomé, hubiesen sido cuatro, pero me negué. El primero fue una mitad, en el coche de Alotz, la otra mitad al poco rato de llegar al bar, uno en el bar más entrada la tarde, otro en el coche de Elena de vuelta a mi casa nada más salir del curro. Ayer no pude más, no sé que clase de historia se apoderó de mí. Más desrealización, y sobre todo angustia. Mientras Elena me traía a casa, tenía un nudo en la garganta, no podía hablar, solo llorar y llorar. Se quedó un rati conmigo en casa, me vino muy bien.
Mario se pasó a última hora por el bar, no pudimos hablar demasiado, aparte imaginaté en el estado en que estaba yo. Pero me dijo que llevaba toda la semana queriéndome ver.
COn Alotz tuve un pequeño roce por la mañana, malentendidos sin sentidos ¿problemas de comunicación? no sé. Se solucionó al instante. Incluso luego por la noche me llamó a ver qué tal estaba.
Hoy TODO me supera, no tengo ganas de nada.  ..la vida te da dice:
..pues q 1 vez le dije al jilipollas de L***** q me habia enrollado contigo!!!se q es 1 tonteria y no se x q lo hice....y LO SIENTO MUCHO!!! SORRY Alina!! dice:
esto estando yo con Alotz? ..la vida te da dice:
si Alina!! dice:
te mato,lo sabe Irene? ..la vida te da dice:
no!!no creo.... yo no se lo he dicho.. si L***** se lo dice algun dia a P***** y el se lo dice a ella,pues si... Alina!! dice:
y para k coño se lo dices? es k no me cabe en la cabeza de verdad sabes k no estoy enfadada ni nada pero en serio k no lo entiendo y te doy las gracias por habérmelo dicho pero más k el pq, k ya me contarás kiero saber k es lo k le dijiste exactamente ..la vida te da dice:
x q soy estupido,y L***** me estaba dando la coña......y no tiene ni sentido ni explicacion posible...pero lo hice.... nunca antes he dicho algo asi!!..pero me siento fatal!! SORRY de verdad,de corazon!! me vas a perdonar?? Alina!! dice:
te perdono, pero sabes lo k te toca, no? decirle k era mentira.Tú defendiéndome por ahí de comentarios absurdos y luego creando otros sin sentido ..la vida te da dice:
solo dije q me enrrolle contigo!.....ya soy un tonto!!..pero no te creas q voy x ahi haciendo esto,va? mira no me va a pasar esto en la vida........ Alina!! dice:
mira C*****, te digo que aunque entiendo que es una soberana gilipollez, tendrías k haber pensado antes de en tu ego en si podrías haberme causado o no un problemón. Alucino un poco, simplemente ..la vida te da dice:
pero nada,nada tranqilo!!!.....me he acordado de ti y me he preguntado el xq??...y da igual,lo mires x donde lo mires no se puede explicar!!...es 1 ruindad x mi parte...y encima a ti!! Alina!! dice:
Weno cari, ya sabes k te toca decirle la verdad ..la vida te da dice:
te aprcio!!! Alina!! dice:
no ..la vida te da dice:
sino no te lo huviese dicho!! x supuesto!!no me va acostar nada decirselo a el!!.......me va a costar mucho mas decietelo a ti! bla bla bla
No es la primera vez que me pasa, pero sí con alguien que consideraba un amigo. El problema es que Alotz y yo empezamos unos meses antes de aquélla noche, aunque ésa fuera la noche oficial.
C****** me hubiese buscado una muy gorda,por la idiotez de presumir o yo qué sé con sus amigotes. Porque Irene se hubiese encargado muy agusto de cargarse mi relación, creyéndose además en posesión de la verdad.
No entiendo esa mierda de orgullo masculino.
 Pues anoche me quedé en casa, en lugar de ir a la de Alotz, me llamó Daniel que me fuese de marcha con ellos, pero ya estaba metida en la cama, él iba tó pedo, me hizo mucha gracia. A Alotz le dije que me jodió mucho que se mantuviera al margen de opinar en mi vida, no pretendo que me la resuelva, pero tampoco que se lave las manos. En cualquier caso fue una buena decisión, me he levantado, tomado café, visto unos episodios de "Los caballeros del Zodiaco", duchado, me he pegado unos bailes mientras me arreglaba, y el buen ánimo me acompaña. Ahora me voy corriendo al bar... El título de ayer de "el mundo se obstina en estar contra mí" me pareció un poco exagerado, pero hoy he recibido más malas noticias. Reajuste de plantilla por cierre de otra filial de nuestra empresa y en Junio me voy a la calle.
Pero al mal tiempo, buena cara ¿no? ¿o aplicamos ese de "no hay mal que por bien no venga"? Aún no sé qué voy a hacer. Estoy entre pegarme unas buenas vacances, cobrar el paro y dedicarme solo a estudiar al año que viene, que me tengo merecido un poco de relax. O buscarme un buen empleo después de verano, dejar de estudiar y opositar para funcionaria... Creo también que voy a dejar el trabajo de los sábados en el bar, que me tiene quemá. No tengo ni idea, pero lo que tengo claro es que no me voy a agobiar.
Damián estaba ayer en el aula de informática. Me pidió la dirección del bar, me dijo que estuvo a punto de ir el sábado pasado pero que como no sabía la dirección, no vino. Yo no llevaba ninguna tarjeta encima pero se lo apunté en un papel, mañana te traigo una tarjeta, le dije, que esto es muy cutre. Vente si quieres con tu mujer a cenar...(¿pq coño diré yo estas cosas?)Me ha dicho que si se queda en Madrid se pasará a tomarse algo. Sino no pasa nada, hay muchos findes, le respondí. Hoy me le he visto cerca de la puerta de la sala de profesores, y le he dado la tarjeta del bar con mi móvil detrás, por si no sabe cómo llegar (¡por ejemplo!). Me invitarás a algo, dice con media sonrisa, por supuesto, le respondo. La verdad, dudo muchísimo que se pase, pero entonces ¿pq me pide la dirección?  Y paso, y paso, y paso, pero mi paciencia no es infinita, se me acaban hinchando las tetas y exploto.Y no exploto casi nunca, así que cdo lo hago, agarrarse. Y no me gusta cabrearme ni alterarme, hoy lo han conseguido. Mañana será otro día.  Yo no sé qué le pasa a mi cabeza, se evade sin avisar. De repente me siento como si estuviera viendo una película (desrealización creo recordar que es el nombre de eso), y aunque de momento consigo controlar los ataques de pánico, hay momentos en los que parece que mi mente va a estallar y va a volverse completamente loca. Casi todo el día de lucha por intentar estar en mis cabales, y me agota. Y me niego a volver a las pastillas, no quiero ir de zombie por la vida, aunque esto no sea mucho mejor. Tengo que encontrar mi sitio aquì, como sea.  Mis dos últimos diarios los he perdido en el autobús, y en la calle. La verdad es que soy un desastre, (hoy me he dejado también los apuntes en el médico) No eran como este, la verdad es que narraba mis aventuras sexuales al dedillo, que vamos el que se lo leyese iba a conocerse al los polvos de Alotz mejor que los suyos propios. Eso y todo lo que he despotricado acerca de Irene, no sin motivos, por supuesto. Irene es la que fuera una "buena amiga" durante muchos años, con la que se acabó la amistad para siempre, que lo tenga por seguro. Maldita zorra. Que tampoco la deseo ningún mal, sólo que se mantega muy, muy lejos de mí. Lo que es casi imposible porque tenemos amigos comunes. Mi padre continúa con sus andadas, pues no me pregunta qué le han traído los reyes, ¡qué poca vergüenza! Cuando en los 24 años que tengo he recibido un único regalo suyo. Le he pedido por favor que deje de molestarme, a ver si lo consigo. He conocido a un tio un poco extraño. 27 años, psicólogo, moreno, ojos verdes, guapo, acompañado de una melancolía muy atractiva, es de un tímido que roza la antipatía. Si no estuviese con Alotz, intentaría "conocerle mejor". Es curioso que tenga que mantener a gente al margen, o que no sea capaz de mantener una relación puramente amistosa con alguien que me atrae. Me cuesta a horrores contenerme aunque luego sé que lo peor que puedo hacer es engañar a mi pareja, y eso NO VA A PASAR. Osea que bajo ningún concepto quedaré con este chico fuera del trabajo, puta curiosidad malsana. Lo mismo hice con un chico que me atraía, cliente también, me pidió el tlf, pero no se lo dí, porque sabía que me llamaría, a pesar de dejarle claro que tenía novio y soy fiel. Después me dejó un sobre con una felicitación de cumpleaños y una poesía, pero no se ha vuelto a pasar. El caso es que mi móvil casi ni suena. Y eso me entristece. Bueno y el viernes me puse malísima. Quedamos Alotz y yo con una amigas, y Selene a la que quiero con locura, heterosexualísima la chica, me confiesa que en el fondo le gustaría probar conmigo, que me lo contaba porque iba todo trozo, pero que era así. Madré!! Y bailes, y abrazos, y mil piquitos, caricias,y comentarios sugerentes.. y a mí me iba a dar algo. Que yo sé que ella no lo hace con esa intención, pero yo no puedo evitar excitarme. Jamás haría nada que la incomodase, eso nunca, pero vamos estaba que me subía por las paredes del garito. Menos mal que Alotz no le importa que haga este tipo de cosas con chicas, cosa que no entiendo tampoco, ni hago.  Polvazo anoche donde los haya, y es que no hay cosa que me haga sentir mejor, por absurdo, primario y mediocre que resulte tal afirmación. He visto a Fernando, el tiempo no pasa por él parece mentira. Sigue exactamente igual en todos los aspectos. Me dice que soy un cielo, le digo que qué tonterías tiene, que ha vivido conmigo unos años, me contesta que precisamente por eso lo dice, me río. Me río porque soy consciente de que no es verdad, al menos por aquel entonces, pero me agrada que me lo diga, y hay momentos en que me raya su compañía y su actitud, pero es muy atento y cariñoso. Y después de todo este tiempo que ha pasado me alegra bastante saber que puedo contar con él, y que precisamente ha sido él quien así lo ha querido. Y ahora me doy cuenta de que lo que decía arriba no es verdad, sí hay algo que me haga sentir mejor que el sexo, el sentirme querida por los demás. Y supongo que siempre me empeñé en buscar ese cariño por caminos erróneos, supongo que con sentirme deseada me era suficiente, pero a la larga te das cuenta que eso no es ni lo que buscas ni lo que quieres.  Día estupendo donde los haya. Para empezar Deimos está enfermo, al tocarle le notas todos los huesos, parece el espíritu de la golosina, ya ni come, ni hace nada, apenas movía el rabo esta mañana mientras le hablaba. Nos darán los resultados de los análisis en breve. Me encontré el expediente de una conocida en la oficina, familiar de un amigo, a la que dispararon hace poco. Me envolvió un sentimiento de vacío. Discusiones con las compañeras, sin sentido. Y por todo esto sin embargo, hubiese sido un día corriente, uno de estos en los que predomina mi buen humor, dada la buena racha que tengo. Pero no, tuvo que haber un remate final. ¡¡Estupendo!! Email de mi padre, valiente hijo de la grandísima puta. Decía así:"Con mi mayor deseo ke pases estas Navidades con tú familia Madrileña, y ke el año 2005 este para ti lleno de alegrias las ke siempre te has merecido. Besos con cariño de Pedro Papa" A este le he tenido que contestar, le he puesto "Pues sí, dado que mi familia madrileña es mi única familia, y lo es precisamente porque ha estado ahí cdo la he necesitado, me ha escuchado cdo se lo solicitaba, y me ha querido y apoyado a lo largo de mi vida.Lo mismo te deseo con tu familia, ya que espero ellos sean los afortunados de tener tu cariño." Esta vez he podido no llorar, aunque me siga causando daño. He llamado a Alotz, creo que es la primera vez que hago eso ante una situación difícil, pero no podía evitar desear escuchar su cálida voz al otro lado del teléfono. Ahora hemos quedado, y nos iremos de compras navideñas, que ya tengo ganas.  La verdad es que llevo tiempo sin escribir, bueno sin escribir y apenas sin vida social, ni unos minutos tenía para hablar con quien fuera por tlf. Exámenes, curro, más curro, entregas... unas semanas que han sido un no vivir, y ya para remate va y se jode mi ordenador de la oficina, para pegarse un tiro. Pero este finde había que salir a muerte para compensar, y así lo he hecho. Me "gusta" que me entren por ahí, por lo gral no, pero hacía ya mucho tiempo que no salía, y más aún sin Alotz, así es que el hecho de sentirme atractiva para otros hombres y mujeres me satisface. Y la verdad es que ligué bastante. Yo alucino. Me sorprendió muchísimo, en concreto, una rubia, estábamos en una discoteca que no era de ambiente, y al volver de la máquina de tabaco va y me dice - Guapísima. Me quedé helada, la sonreí y seguí mi camino. Simplemente no me lo podía creer. Nunca me había pasado eso con una chica que no conociese de nada. Lo que me reconfortó bastante fue el hecho de que Daniel me dijese que cómo no se había dado cuenta de lo que tenía cuando nos liamos. Y sí puede ser orgullo de mierda, pero es lo que hay. No es que yo lo pasara mal ante su indiferencia, puesto que fue una historia muy corta, ni siquiera nos acostamos nunca, pero lo cierto es que estaba flipada con él. Yo ahora entiendo los motivos que le impulsaron a ello, y me alegro de que así fuera. Aunque por aquel entonces no los entendía. Y sí, está claro que las circunstancias en que nos conocimos no podían traer nada bueno. Fué en el comienzo de la etapa más dura de mi vida con diferencia, que ha dejado una marca en mí que no podré borrar, y durante un horrible episodio de la suya. Pero lo importante es que ambos estamos recuperados,seguimos con nuestras vidas y tenemos una buena amistad. Aunque al pensarlo fríamente, menudo tipo de vida me hubiese esperado a su lado. Y la verdad es que sigo dando gracias de haberme encontrado a Alotz y de compartir mi vida con él.  Aún guardo la capacidad de sorprenderme. Hoy Julia acabó llorando en clase y me sentí reconfortada. Al fín y al cabo, cada una recibió lo que se merecía. Esta mañana estuve en un chat de lesbianas, me divierte pensar que estoy hablando con un pibón, típica de las revistas, aunque bien sé que la realidad es otra muy diferente, y aunque odio generalizar, la mayoría de las lebianas son puros machorros. Tengo amigas lesbianas que están muy buenas, pero no es lo normal. Y no lo entiendo, a quien le gusten las mujeres, les gustará precisamente eso, una mujer, dime ¿qué tiene de erótico una chica con características puramente masculinas? eterna pregunta. En la parada del autobús pensaba que hacía ya mucho tiempo que no estaba con ninguna mujer,hoy lo hecho de menos, y no sabría decir el porqué. Porque me encantan las mujeres, siempre ha sido así, pero en la cama he disfrutado más con los hombres, aunque las peores experiencias también han sido con ellos. Pienso que me sería muy difícil mantener una relación con una chica, nunca he tenido problemas en eso, al contrario siempre lo tomé con plena naturalidad y al que no le gustase, carretera y manta. Y no entiendo qué ha cambiado. Ahora que si me enamorase de una mujer, adelante con lo que se ponga. Pero me costaría demasiado renunciar a los hombres. Qué duro el tema de la fidelidad, no voy a entrar en debate de lo que es y lo que no, la fidelidad, pero en cualquier caso, a mí se me hace cuesta arriba. Jamás me acostaría con una persona estando con otra y si eso pasara, lo dejaría inmediatamente con mi pareja. Pero fantaseo y no dudo que Él lo haga también.
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