Simplemente YO

Triste,
como el perro en la autopista;
como una tortuga con prisa;
como una monja en un burdel...

Solo,
como cuando tu te fuiste:
como cuando no te rozan
unos labios de mujer.

Hoy me he vuelto a ver...

Absurdo,
como un domingo por la tarde;
como las balas por el aire;
como el puto despertador...

Inútil,
como los besos que no diste;
como un cuerpo que se viste
cuando me desnudo yo.

Y ahora que voy mas solo que la luna
negociando gasolina para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".

Como un borracho en el desierto;
como una princesa en el metro;
como un reo sin voz...

Como una navidad sin techo;
como un delfín en el mar muerto;
como la lagrima que moja tu colchón.

Vacío,
como el corazón del rico;
como el bolsillo del mendigo;
como los besos de alquiler...

Confuso,
como una noche sin abrigo;
como las frases que ya no te escribo
pa´ que vuelvas otra vez.

na k contar

No me da tiempo a contar mucho porque apenas sí tengo cinco minutos en el ciber y tengo después que ir a por la baja y un montón de papeleo pendiente con la mutua. Lo que sí quería deciros a todos los que seguís fielmente mi blog es que los sueños se realizan, aunque no sepamos la duración de éstos, y que tras mis pesadillas estoy en un dulce, maravilloso y bello sueño. Comparto mis días y mis noches con una persona muy especial, Catalán él, un amorzote, todo cuanto había soñado y deseado siempre y todavía más... muchísimo más... más...

La verdad es que estoy bien, más tranquila y relajada. Aconstumbrándome a estar solita, y lo llevo bien. Estoy de buen humor, tranquila y relajada. Me da algún ataque de ansiedad de vez en cuando, pero pequeños y apenas sin importancia.
He hecho buenos amigos y amigas...
Tenemos un conejito en casa...

Mal que bien aquí estamos, pasada la euforia del principio, viene el bajón del estancamiento. A falta de internet he vuelto a escribir en un diario.
22 Martín
23 Fede
Ambos argentinos, el primero metedura de zarpa porque iba todo pedo, y a pesar de metro noventa y tres de morenazo ojos verdes, no quería que pasase nada, tampoco es que pasara gran cosa, pero bueno, ahí anda. El otro guapísimo moreno de ojos marrones, que se ha ido de viaje a argentina y regresa en siete meses. Me encantó él. No sé, en el fondo me siento muy sola, y el objetivo principal al que me vine, que era aprender a estar sola, cada vez lo veo más lejos. Pero weno, ahí estoy intentándolo a muerte.

Ya estoy en Bcn en mi piso, ahora sola pq se me jodió el viaje a Roma, no me dejan salir del pais con la baja, Renzo se fue y yo me quedé solita. Me hubiese dao algo de no haber conocido a los dueños de un bar de mi calle, que son argentinos y mu majos, así que me he pasado la mayor parte del tiempo allí, y el finde se ha venido Caín a verme, así que de puta madre. El lunes, martes y miércoles a ver que tal. Echo mucho de menos a la peña sobre todo, pq estando fatal con toda la family, salvo con la hermana de mi madre... os podéis imaginar.
El finde que viene viene Madra a verme... que me hace mucha ilusión.
En cuanto a la salud, sigo con mis ataques de pánico, lo cuál estando aquí sola, caminando por las calle, se incrementa, pero bueno, como barcelona es más pequeño que madreid, la verdad es que en metro llegas enseguida a cualquier lado.
Mi nevera se ha roto, pero ya me he comprado un secador y un albornoz mazo de chulos, la mitad de mi ropa sigue tirada encima de la cama (Silvara peor que la tuya, te lo aseguro) y aún no sé cómo funciona la lavadora, jajajaja. Pero todo es hacerse con ello.

Nczyporuk 19
Knox 20
Caín 21
Empecé llevando la cuenta y ya por mera curiosidad...

Alina..... Mira cielo, no puedo ctigo. Puedes ser la persona más encantadora del mundo o un bloque mas frio q el hielo. Primero pensé en escribirte en tu blog, xo lo de ponerlo en tu página lo dejo a tu elección, aunque casi me gustaría.
A ver no se como resumir todo este verano en pocas lineas.... Creo q deberia empezar x cuando todo empezó a torcerse o incluso antes, diciendo q yo siempre he sido un chico solitario sin ganas de relaciones q impliquen llevar tus sentimientos hasta un extremo (ya tuve lo mío y resulto ser la experiencia mas dolorosa...). Cuando empezamos tu tenias tus historias y yo lo preferia, poco a poca fuiste dejando a todos y te quedaste cmigo. A mi al ppio me asustó un pelin, xo decidí ver q pasaba. Con el tiempo nos empezamos a convertir en una pareja (un tanto atípica, xo con mucho encanto), yo me fui soltando hasta q al final estabamos todos los findes juntos en mi casa y empezó a entrar en mi familia hasta llegar a ser una más. Si es cierto q soy poco mimoso y cariñoso, xo xa mi esto es demostrar mas cariño del q he demostrado en toda mi vida hacia nadie. Saliamos juntos (otra cosa q hacia poco antes), en fin q nos convertimos en novios... y yo pensé q sabias de lo q carecia y q lo habias aceptado, como todos hacemos con esas pequeñas cosas q no nos gustan xo q podemos aguantar xa tener otras cosas a cambio. Bueno, pasó el tiempo y un dia como otro cualquiera te dije q iba a tener un mesecito dificil y q iba a estar un tanto raro, xo q x favor tuvieras paciencia cmigo... Tu paciencia se agotó en 3 momentos puntuales, empezó un dia q me llamaste y yo llevaba 1 dia entero sin dormir xq tenia una entrega al dia siguiente en la q me jugaba elk curso, pues estaba tan liado q te dije q no podia parar de currar ni un segundo, yo no sabia q tu necesitabas hablar cmigo... :FALLO NÚMERO 1.
LUego llegó el dia q tu estabas en el médico en Tres Cantos y yo me creí q estabas a 5 minutos de tu casa, me pedistye q te fuera a buscar y yo te dije q me duchaba antes (no sabia q estabas tan lejos), me colgaste y es algo q nunca me has perdonado: FALLO NÚMERO 2.
Y ya x fin mi última cagada, me llamaste un dia y yo estaba jugando una play con amigo, te dije q te llamaba cuando acabará sin saber q era uno de esos momentos q no te vale hablar luego, q necesitas hacerlo en el momento: FALLO NÚMERO 3.
Pues sí cielo te fallé y lo sentí, ya te lo dije. No creo q sea el único q se equivoca, todos a veces fallamos y incluso alguna vez ni estamos, xo no significaba q no te quiriese, son cosas q no van juntas.
Llegó un momento en el q estabas realmente mal, aun siendo medio ninfomana no querias hacer nada.... Al final me dejaste y espero q recuerdes lo q te dije, fue algo parecido a q relmente yo queria seguir contigo y te queria, xo q si tu veias q era la solución xa tu mejoria yo estaba encantado aunq jodido x no estar ctigo. Tb te pregunté xq me dejabas y te ibas 2 dias despues con otro chico (q sabia q te molaba, al final te los clavé todos) de vacaciones los 2 solos, me dijiste q solo era un amigo q ad+ estabas sin lívido y demas. Tb te dije q x favor, a mi me seguias encantando (no obstante tu llevabas tiempo pensando en hacerlo, xa mi fue una sorpresa aun habiendolo hablado hace unas semanas) y q x favor te esperaras a Barna a cambiar tu vida... Ya se q xa ti los temas de cama no te duelen, xo sabias lo q me pasó con mi novia y me mejor amigo y tb sabias cual era la forma de perdermé, a cada uno le duele una cosa, sabes q soy capaz de comprender casi todo, incluso creo q hubiera comprendido esto...
Luego llegó el momento de intententar q te quedarás en Madrid y empecé a intentar sacar de mi lo q tu necesitabas (ya habia acabado ese tiempo raro q te dije q iba a pasar), y parecía q cada dia lo hacia mejor... pues tu estabas encantada cmigo, dia si dia no me decias q te quedabas, estuviste todo el verano mareandome y diciendome cada dia una cosa distinta. Por fin un día estabamos genial, parecia q te quedabas y q estabamos enamoradisimos y al dia siguiente me dices q has conocido a un pavo, te preguntó q si ha pasado algo y me respondes q aun no. Ese dia yo exploté, estaba cansado de q cada dia me dijeras algo distinto y mas aun despues de el di8a q habiamos pasado. Pareció q lo entendias y te hacercaste otra vez a mi, xo de nuevo me fui unos dias y al estar sola te fuiste a ver a tu amiga de alicante...
Al final viniste, según tu a contarmelo todo ( cosa q no me creo xq me lo dijiste cuando te habia medio pillado x una cosa q dijiste y aun asi despues no querias contarmelo...) y cuando q me enteré q llevabas todo el verano llevando una doble vida y mintiendome repetidas veces a escasos milimetros de mi cara, logicamente perdí toda mi confianza hacia ti.
Sabias q era lo único q me podía romper y no pudiste esperar x "la persona mas importante de tu vida", tu sabes q yo tuve mil opciones y no hice nada aun sabiendo q a ti real m no te importaría, aun asi nosotros seguiamos intentandolo y sinceramente, ni me apetecia estar con otra, incluso con otras, q tb tuve mi oportunidad ( y ya sabes lo q me gusta...). NO puedo culpar a la gente con la q te has liado, son personas con buen gusto q habrian hecho lo mismo q yo, solo puedo culparte a ti...
Y ahora me vienes diciendo q estabas fatal xo q ya sabes lo q quieres? venga x favor... quien me dice q en 2 meses no te pasa lo mismo y lo vuelves a hacer.
Mira cielo me ha fallado ( y donde mas me dolía) la persona más importante q habia en mi vida y ahora no puedo confiar en ella, no puedo ser tu amigo xq tngo muchas cosas q echarte en cara y ppalmente xq no confío en ti y aunq mi corazón aun me dice q no te deje ir todo el raciocinio de mi cuerpo, liderado x mi cabeza, dice q te aleje... Yo no se q pasará, de coño si algo he aprendido es q nunca puedes saber q pasará.
BUeno, lo q te queda ahora es esa vida q ya has empezado y q vas a continuar en Barcelona y de verdad q espero q te vaya genial, aunq influye mucho en q tal te ira las cosas q hagas, asi q espero q hayamos aprendido algo los 2 y la proxima nos vaya mejor, 1º por separado y quien sabe si algun dia juntos. HOy Alotz ( me llamo Alberto, un placer a todos) ya ha empezado su nueva vida, q no deseaba...
Te deseo de corazón y cabeza q seas muy féliz

No creo que haga falta que publique la conversación del otro día, pero... espero que con esto tenga suficiente, preciosa.

Puede ser que la alguna vez oculte la verdad a alguien (hablo por Alotz), aunque luego finalmente acabes por contarle la verdad, y no sirva de "casi nada", quedes por mentirosa igual y no sirva más que para que no vuelvan a fiarse de ti. Pero lo cierto es, que equivocada o no, no me preocupa. Puede que sea un poco difícil de entender a veces, o que omita explicaciones a la gente, que tarde en darlas... pero no hay duda de que las hay. Equivocadas, certeras, egoístas o no, no lo sé, pero haberlas, hailas, como decía aquél.
Si algo me caracteriza es mi sinceridad, y este verano con Alotz me he lucido a base de bien, en sentido contrario ¿pq? Muchas razones, ojo en ningún momento por joder, pq para hacer daño aposta no valgo. Bien, no le dije cdo me preguntó si me había acostado con alguien desde que lo habíamos dejado (recién dejado), en primer luegar le dije k no le quería contestar, pq dijo él, pq no contesté yo (pq le iba a mentir era la respuesta verdadera).
Explicación: le iba a mentir pq en primer lugar no lo iba a entender, en segundo por evitarle un daño innecesario y en tercero pq ya no estábamos juntos y no creo que debiese rendirle cuentas en ese sentido. Aclaración del tercer aspecto: vamos a ver después de lavarse las manos en aspectos super importantes de mi vida, como puede ser dejarme colgada en medio de problemas super importantes, o llamarle por tlf con un agobio de la ostia y decirme que me llama en 20 minus pq está jugando a la play con un colega (eso estando juntos), y cuando ya no salimos ¿se interesa por mi vida sexual? Pues mira, lo siento, pero el que se interese por mí, que se interese por todos los aspectos de mi vida, no solo por a quién me follo o me dejo de follar, que a mi parecer es lo menos importante de mi vida.
Por otro lado, siempre he odiado los interrogatorios, sí soy sincera y digo la verdad, pero eso sale solo, no puedes forzar a nadie a que te diga las cosas cdo se te ponen por los cojones.
Así que después de sentirme bastante rechazada por él en el plano sexual, que se sobrellevaba, y después en el sentimental que fue el mayor de los palos, le dejé, y sí, me acosté con quién me salió de los mismísimos cojones, mal hecho, bien hecho, no lo sé, hubo de todo.
Cdo él me demostró que se había implicado en mi vida como debiera ser, y como no lo había hecho durante todo el tiempo k habíamos estado juntos, entonces fue cdo le dije la verdad, y entonces tb fue cdo él no pudo soportarla...
Así son las cosas.

"Si me marcho o me olvido no me preguntes por qué,
hoy reniego y condeno por todo el tiempo que fui
mendigo de tus besos, cómplice del rencor.
Hoy debo reiniciar mi vida sin tí.
Es que al huir me olvidaré de todo aquello que viví.
Perfecto fin para la eterna agonía de sufrir"

Vacío
Tanto tiempo malgastado, ilusiones evaporadas,
ironía que refleja el modo de agarrar mi vida y no sentirme solo.
Nadie es suficiente, toda la gente sobra
y es como si el mundo girase entre mi sombra,
y ahora nada, y luego todo, esa es mi condena,
todo ahora y nada luego, triste recompensa.
Hundirme, hundirme, mil ansias de crear.
Un amanecer hundirte, hundirte y has vuelto a fallar
Noooo no no

De mentiras y obsesiones ya a mi mente he llenado,
falsos roces perturban mi calma, falsas caras,
pierdo la esperanza.
Nadie es suficiente, toda la gente sobra
y es como si el mundo girase entre mi sombra,
y ahora nada, y luego todo, esa es mi condena,
todo ahora y nada luego, triste recompensa.
Hundirme, hundirme, mil ansias de crear.
Un amanecer hundirte, hundurte y has vuelto a fallar
Noooo no no

Miramé, convenceté
Miramé, convenceté

Marchitó

Vacío, vacío, vacío, vacío, vacío

No sé si pq:
Lo prometido es deuda
Todo llega en la vida
El caso es que acabo de hablar contigo un ratillo, y me he dicho, de hoy no pasa el post que te voy a dedicar, no sé si es destapar un poco tu intimidad o quizá meter mis narices donde no me llaman, pero cielo, miraté de verdad con cariño y verás en frente tuyo una preciosidad como poquitas. Que ya quisieran muchisisisisisimas.
La importancia del físico es bastante relativa, todos lo sabemos, pero coño si tienes uno animal, como el tuyo, ostia, sácale partido y cómete el mundo. Ojo no digo que vayas de tia buena o de creída por la vida, sino pq las cosas que mueven el mundo, por triste que parezca son el dinero, el poder y el sexo. Está en todos los lados el sexo, desde un triste anuncio de televisión. Puedes conseguir tantas cosas de la gente... ¿utilizarles? Bueno, sí ¿y? Pero si tienes ese poder, ¿pq no utilizarlo en tu beneficio en vez de desperdiciarlo? Suena super mal, pero así es como pienso. No hablo de tus amistades, sino con desconocidos. Te pongo un ejemplo, me perdí en barna, y hasta se me ofrecieron a acompañarme a buscar el hostal conmigo, jajaja. Son idiotas. Pero es poder al fin y al cabo, utilizaló.
En cuanto a personalidad, me recuerda a mi hace unos años, cdo yo salía con Setham, era capaz de salir con él una noche, y pasar horas y horas sentada sin decir absolutamente nada. Tal vez me atrieviera a hablar con sus colegas uno a uno, o de dos en dos a lo sumo, pero en grupos de más era una tumba. Y soy consciente de que tienes mucho más mundo interior del que muestras, hazlo linda y no tengas miedo de nada, que le den a todos por el culo, al que le guste bien, y al que no, también. Yo he tenido la suerte de conocerte por internet sobre todo, si no... quién sabe. Que eres de puta madre, en serio.
No sé, decirte que te he cogido bastante cariño, y que mires sobre todo por tí, que te relajes, que te sueltes, que no te lo pienses tanto, que disfrutes... Y sobre todo QUE TE QUIERAS MÁS, que me parece a mí, que te tienes un poco olvidadilla, ojalá me equivoque.

Un bellezón de 19 añitos que he conocido por internet, que da la casualidad de que entiende.... y es majísima.
Nadie mejor que Maaaaaaaaaaaaaaaaadra mi solete de primavera!! que con 10 añitos más me vuelve loca. Pero Madra seguro que la vé y... (no coments)

Hoy no tocó llorar a primera hora de la mañana como de constumbre, tal vez pq vino un compi a desayunar conmigo y pq a lo largo del día no he estado sola un momento, así k nada, el berrinche me ha tocado por la noche, y me ha venido de imprevisto pq tenía un día bastante bueno en general, hace mucho k no recordaba uno así, por el buen humor mío, no por otra cosa. Y se lo ha comido Darek, toma ya!
Hemos coincidido en el messenger y me he inflado a llorar, ¿pues no iba a llamar a Alotz y todo con el moco en danza pa verle para despedirme de él? Ahí a rogarle y suplicarle si era necesario. Menos mal que me ha hecho reflexionar un poco... aunque aún así le he mandao un msj. Que es mejor que llamarle por tlf a las tres y pico de la mañana llorando... en fin un cuadro, abstracto por lo menos.
Que me ha dao por pensar y la otra vez que me presenté en casa de Alotz, tb estaba con Darek ... Osea que ¿pq me da por hacer locuras de estas cdo estoy con él? Porque él de verdad me hace creer en el amor Pero bueno tb soy consciente de que Alotz no me ama como pueda hacerlo Darek a Silvara, no digo k más o ke menos, ni ke mejor o ke peor, ni nada de nada, además k las comparaciones son odiosas, ya sabéis pq.

No a follar, no penséis mal, pero sí, he quedao con un tío weno. Y joder no entiendo pq coño he de sentirme mal por Alotz a estas alturas, como si le estuviera engañando o algo así.
Bueno, k iba yo todo convencida de que no iba a pasar nada entre nosotros dado mi estado de ánimo actual. El caso es que el chico que ha caído muy bien, y tal vez me haya quedado con las ganas de darle un besillo de buenas noches... Se llama Knox.
El resto del día me fui a pedir hora para las bajas, me pasé por clase para resolver unos asuntos, y estuve con un compañero de clase tomando algo. Muy bien todo.

Esta es Edén, una colega de Alicante. Ahora no tengo tiempo de colgar un post sobre ella, pero prometo hacerlo más adelante, aquí os dejo su foto que no tiene desperdicio.

Vaya tela me he hecho otros dos, jajaja, uno en la oreja y otro en la nariz, a Silvara (en la foto) le he regalado uno en el pezoncillo. Nos conocemos desde que yo tenía trece años, yo no recordaba que tuviésemos puntos de vista tan contrarios sobre las cosas... pero weno, vive y deja vivir, no? Guaaaaaaaaaaaaaaaapa
Para la información de "alguno", no con el anillador que me hizo el de los pezones sino con otro.
Y ya vale de agujerearme, se acabó, en serio, eh? Al menos de aquí a una temporada larga.

Paciencia

Derramo una lágrima porque te hecho de menos.
Aún estoy bien para sonreír.
Niña, pienso en ti cada día ahora.
Hubo un tiempo en que no estaba seguro
Pero tú alivias mi mente,
no hay duda
estás en mi corazón ahora.

Dí, mujer, tómalo con calma
Solo resultará muy bien
Todo lo que necesitamos es solo un poco de paciencia
Dí, amor, hazlo lentamente
Y vendremos juntos, bien
todo lo que necesitamos es solo un poco de paciencia
(Paciencia)
Mm, sí

Me siento aquí en las escaleras
Porque preferiría estar solo
Si no puedo tenerte ahora mismo
Esperaré, cariño
A veces estoy tan tenso
Pero no puedo apresurar el tiempo
Pero sabes, amor
Hay una cosa más que considerar

Dí, mujer, tómalo con calma
Y las cosas estarán bien
Tú y yo tendremos un poco de paciencia
Dí, amor, toma el tiempo
Porque las luces brillan luminosamente
Tú y yo tenemos que tomarlo
Hacerlo, no fingiremos,
Nunca lo estropearé porque no puedo tomarlo

...Un poco de paciencia, mm sí, mm sí
Necesitamos un poco de paciencia, sí
Solo un poco de paciencia, sí
Algo más de paciencia, sí
Necesitamos un poco de paciencia, sí
Podría usar algo de paciencia, sí
Tener algo de paciencia, sí
Solo un poco de paciencia
Es todo lo que necesitas

He estado caminando en las calles por la noche
tratando de hacer lo correcto
Es difícil ver con tantos alrededor
Sabes que no me gusta estar atrapado en la multitud
Y las calles no cambian, pero quizá los nombres
Yo no tengo tiempo para jugar
porque te necesito
Si, si, pero te necesito
Ooh, te necesito
te necesito
Ooh, todo este momento.

Patience

Shed a tear 'cause I'm missing you
I'm still alright to smile
Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn't sure
But you set my mind at ease
There is no doubt you're in my heart now
Said woman take it slow
It'll work itself out fine
All we need is just a little patience
Said sugar make it slow
And we'll come together fine
All we need is just a little patience
Patience...
Ooh, oh, yeah

Sit here on the stairs
'Cause I'd rather be alone
If I can't have you right now, I'll wait dear
Sometimes, I get so tense
But I can't speed up the time
But you know, love, there's one more thing to consider
Said woman take it slow
Things will be just fine
You and I'll just use a little patience
Said sugar take the time
'Cause the lights are shining bright
You and I've got what it takes to make it
We won't fake it, Oh never break it
'Cause I can't take it

...little patience, mm yeah, ooh yeah,
Need a little patience, yeah
Just a little patience, yeah
Some more patience, yeah
I've been walking these streets at night
Just trying to get it right (Need some patience, yeah)
It's hard to see with so many around
You know I don't like being stuck in a crowd (Could use some patience, yeah)
And the streets don't change but maybe the name
I ain't got time for the game
'Cause I need you (Patience, yeah)
Yeah, yeah well I need you
Oh, I need you (Take some patience)
Whoa, I need you (Just a little patience is all we need)
Ooh, this time....

Pd. Estooooooo ¿a quién irá dedicada?

Hace mucho que tengo abandonao esto, y no ha sido por falta de ganas.
Me es un poco difícil poner un poco de orden a la serie de acontecimientos, sentimientos, que me han pasado-no pasado ultimamente, pero ordenados o no, voy a intentar ser lo más clara conmigo misma, que de eso se trata un poco, ¿no? Soy consciente de que llego a aburrir a los colegas, y en cuanto a los lectores supongo que tb por la monotemática del asunto, pero seguimos en las mismas, escribo para mí, y si no puedo escribir aquí de lo que quiera y expresarme libremente, y ser aburrida en extremo, ¿dónde coño lo voy a ser?
En primer lugar hablaré de Darek... sé que cdo estás dentro de una relación lo ves todo diferente, pero Silvana tronca ¿en qué estabas pensando cdo le dejaste? Un tio que bebe los mares por ti, que sabes que no te va abondonar, que te ha perdonado, apoyado, y ha estado a tu lado pese a todo, ¿no es lo que deseamos todas? ¿o ese es sólo mi sueño, mi utopía? Ojo, que hablo yo que alejo a la persona que más quiero de mi lado, cuando más la necesito ¿miedo? Puede ser miedo a necesitarla aún más de lo que ya lo hacía, y si no me respondía entonces ¿qué podía esperar más adelante? Por otro lado no me parece justo cargar de mi mierda a Alotz en este caso. Decía anoche Silvara, que las personas eligen estar o no estar, y hasta cdo están, por eso precisamente, yo no soportaría abrirle mi corazón por completo y que un día me dijera, hasta aquí, ya no puedo más. Cobardía, por supuesto, lo asumo, y cargo con las putas consecuencias, me es "más fácil" dejarlo ahora, a que me dejara él más adelante. Absurdo, idiota, todo lo que os de la real gana, sí. Cuando estuve dispuesta a confiar en él, ya no hubo posibilidad.
A Renzo le tengo aburrido, con mis lloros y la monotemática de Alotz, con mi pasividad... casi perdemos el vuelo, porque me quedé dormida, menos mal que me llamó desde el aeropuerto, yo estaba aún durmiendo jejeje. Volví a tener pesadillas con Alotz la noche del viernes, me desperté el sábado llorando... menudo cuadro. Y la vuelta en el autobús casi toda llorando, por otras muchas cosas, pero anda k... menudo viajecito. Pero el piso que hemos cogido mu chulo, eso sí. Mi habita es la más grande, y está más alejada de la de ellos. Tiene un armario de la polla. La casa tiene dos terrazas enormes, es un ático... Lo diría con más ilusión, pero es que no es que me llene de ilusión nada en este momento.
Yago tuvo un comentario desafortunado sobre algo que hace referencia a mí, de pedo en un concierto... que me lo tomo como algo persnal, sí. ¿Pq? Porque gilipollas de mí, pese a todo, es un notas al que había cogido cariño, y muestre como me muestre con él, bien es cierto que... pero eso da igual porque me ha ofendido, y borracho o no, no se la perdono, y no por el puto comentario, que me la suda, sino por el puto fondo del asunto. No se le puede decir unas cosas a alguien y al poco las contrarias a tu colega, porque no. Niñatos a mí a estas alturas, ¡vamos ni de ke! jajajaja No le voy a ridiculizar por respeto a Darek y Silvana, pero vamos, que se libre ahora, no significa que lo haga en un futuro como siga por estos derroteros, osea k se ande con ojito. Que de buena soy buena pero de mala soy mejor.
Con mi madre muy muy bien, pobre, siempre la pongo a caldo, pero la tia se porta tb, no hace falta que lo diga, pero bueno, ahí queda dicho.
De quien nunca hablo es de Madra, pobre, se porta muy bien conmigo, se preocupa un montón, a otra que he decidido apartar de mi vida, tal vez tb para no implicarla, por si le salpicaba algo, pero no me hace caso, cosa de la cual en parte me alegro. Pero tpco hace falta que diga, que cero de inspiración sentimental ¿no? ni sexual.
(En la foto Darek y yo, la calidad es malísima, mi webcam no da pa más)

El colmo de los colmos es estar haciendo este test a las 5.16 de la mañana ¿qué tipo de programa p2p eres? Es un test de mierda, no lo hagais, jajaja. Pero si teneis curiosidad malsana, ya sabeis, no dejeis de ponerme el resultado.
hacer el test más coñazo de vuestra vida

En cuanto a test ya puestos, este el resultado del otro... si lohaceis, ya sabeis, ponedme lo que os sale.
hacer el test

Para desconsuelo mío y mofa de muchos aquí está el resultado de mi test de personalidad, anda que... ná os invito a que os lo hagais tb. Y ponedme vuestros resultados.



hacer el test

Pues nada, me vuelvo a levantar a las 7 de la mañana, no he dormido una mierda,pesadillas con Irene-Alotz ¡estupendo!. Así es que aprovacharé y me iré a pedir hora para esta tarde con el médico de cabecera para recoger la baja y mandarla por fax a la mutua porque mañana temprano tiro para Barna.
Mi unicornio por fín tiene un cuerno decente, cogontó, pobrecico ya creció, k después de 10 años iba siendo hora ya. Pondré una foti de él cdo ya esté curao del tó, ahora la pondré mía ya que mi blog ha dejao de ser anonimo... Sí, le dí la dire a unas cuantas personas que conozco, entre ellas a Alotz.
Y puestos a decir polladas, ¿pq le he puesto al borde un precipicio? ¿Pq una luna llena en medio de una profunda noche oscura? ¿pq tatuarme justo ayer? No hace falta que responda.
Mi mosqueo absurdo (o no) con Selene... ya pondré los motivos porque me quiero ir a pedir hora al médico a ver si a la vuelta consigo dormir un poco, pero he de hablar con ella, a ver si consigo calmarme un poco más. Tenía ciertas prioridades que poner en orden, y lo he dejado apartado, ya me lo plantearé con calma.

En otro momento contaré la gilipollez de irme a la casa de Alotz llorando todo el puto camino a las dos y media de la puta mañana, para sentir el frio y la distancia, para que me denegase tan siquiera un abrazo, porque, en este momento, no me apetece, puede que en otro tampoco...
-Me he repasado el tatu y le he puesto cosas nuevas
-Me he teñido de magenta
Es "estupendo" ocupar tu tiempo en gilipolleces... si alguien se le ocurre alguna más... se me empiezan a acabar las ideas.

¿Va mejorando o te sientes igual?
Será más fácil ahora que tienes alguien a quien culpar.
Tú dices...
un amor,
una vida,
cuando se necesita en la noche
un amor
tenemos que compartirlo,
te deja cariño, si no cuidas de él.
¿Te he decepcionado o te he dejado un mal sabor de boca?
Actúas como si nunca hubieras tenido amor
y quieres que yo vaya sin él.
Bueno es...
demasiado tarde esta noche
para sacar el pasado a la luz.
Somos uno, pero no el mismo
tenemos que cuidar el uno del otro,
cuidar el uno del otro,
uno.
¿Has venido aquí por perdón?
¿Has venido a levantar a los muertos?
¿Has venido a hacer de Jesús con los leprosos de tu cabeza?
¿Te pedí mucho? ¿Más que demasiado?
Tú no me diste nada y ahora es todo lo que tengo.
Somos uno, pero no el mismo.
Bueno nos herimos el uno al otro
y ahora volvemos a hacerlo,
tú dices...
el amor es un templo,
el amor es una ley suprema,
el amor es un templo,
el amor es LA LEY SUPREMA,
Me pides permiso para entrar
pero después me haces arrodillarme,
y no puedo seguir agarrándome a lo que tienes
cuando todo lo que tienes es dolor.
Un amor,
una sangre,
una vida,
tienes que hacer lo que debes,
una vida con cada uno,
una vida pero no somos el mismo,
tenemos que cuidar el uno del otro,
el uno del otro,
uno.

No conseguí dormirme hasta lo menos las 8 de la mañana. A las 6 de la mañana recibí un msj de un amigo, Darek, que decía así "Eres d lo mejor k me he encontrado en sta vida, kuelkier persona se enamoraría de ti, asi k no derrames ni una lágrima más. Sabes que puedes kntar knmigo pa lo k sea y a kualkier hora. Un besazo" Contestación mía "Xo me he encargado d destrozar el corazón del que amaba cuando por fin conseguí k me lo mostrase. Tú eres una bellísima persona. Cuenta tb conmigo. Un abrazo."
En fin me metí en la cama sin sueño, no puedo sacarme a Alotz de la cabeza, y tenía tacicardias y todo, incluso con el orfidal, y no podía dejar de llorar, y pese a que no kiere k le importune con llamadas o msjs, no puede resistirme y le mandé uno k decía así "Va a ser k no nos ponemos de acuerdo, no puedo kitarte ni un minuto de mi cabeza... joder Alotz, te quiero, te echo muchísimo de menos. N fin, lo superaré, lo superaremos, xo no estoy segura de querer hacerlo, tú sí?" no hubo respuesta, ni espero k la haya...
Pues va a ser más duro de lo que pensaba toda esta separación, lo jodido no ha hecho más que empezar, porque yo acabo de aterrizar ahora en la realidad, de desprenderme de todo los sentimientos negativos que pudiese tener hacia él, de saber que él realmente me quería y coño, que yo estoy enamorada y entonces darme cuenta que toda esta mierda de ruptura, de intentar hacerme fuerte y alejarme no ha tenido sentido...
El 1 avión para Barcelona, el 13 de septiembre tengo psikiatra aquí en Madrid, el 14 revisión con los de la mutua, después tiro definitivamente para Barcelona, del 16 al 21 viaje a Roma. Del 26 al 28 la preinscripción en empresariales... fechas y más fechas, planes...

Es asqueroso comprobar como se entremezclan los sudores de unos y otros en mi cuerpo, cómo, por más que vague entre cuerpo y caras bonitas no consigo olvidarme de ÉL. Estoy a punto de darme asco a mí misma.
No tengo ganas de ir a ver a Madra...

Medio sigo aquí, medio he vuelto a empezar un diario en papel, harta ya de intrusos en mi vida que no hacen más que joderla por un lado o por otro. Avergonzada puede que del extremo donde estaba llegando, del que por cierto he resurgido.Llega un punto en el que te das asco a ti misma y te planteas qué cojones estás haciendo, cómo has llegado hasta ahí y por qué.
Fui a ver a Madra... experiencia muy gratificante por un lado, pero al principio... llegué tan asqueada de mí y del sexo que...
La he cagado con Alotz, al final me mostró todo cuanto quería, cuanto necesitaba desde mucho tiempo atrás, y le mostré la verdad,el resultado fue harto doloroso para los dos. Puto tiempo, destiempo, amor y desamor. ¿A qué coño juega cupido?
Y aunque no dejo de llorar siento como si el más frío témpano de hielo se hubiese apoderado de mi corazón.

Es increíble lo viles k podemos llegar a ser las personas en nuestro interior, los sentimientos ib a poner, pero no, los instintos k se nos despiertan... Y supongo que te sientes vil cuando no van acordes con la persona que eres tú y aún así te rindes a tus deseos más primarios...

Después de que Alotz me mostrara sus sentimientos que es lo que llevo intentando los dos años que llevamos saliendo ¿pq no estamos juntos? Porque...
(1)... tengo un miedo horrible a que me ocurra algo semejante a lo que me pasó con Setham porque sé que no sería capaz de recuperarme nunca, porque le amo y me da miedo.
(2)... porque ya estoy desencantada con él.
En cualquier caso tengo un problema conmigo misma y con mi autoestima que he de solucionar.
Vale, Barcelona es una huida joder ¿y?

Pues nada, lo hemos dejado Alotz y yo, nos ha durado mucho. Estoy bastante jodida, pq soy una imbécil, sobre todo por eso.
A mi madre la puse a caldo anoche, sin venir a cuento...
No me he ido a Granada.

K decir si cada día pienso una cosa diferente, y si a medida que avanza este blog me callo más cosas, no sé si va siendo hora de que vuelva al papel...
A Barcelona me voy seguro
He vuelto con Alotz
La novia de Hadar viene este sábado
Yo me voy el viernes a Granada
Y entre tanto... la vida continúa.

Cada vez que hablo con Alotz vuelven las dudas, ahora lo tenía bien claro y casi todo bien atado y organizado. Y es que Renzo es un amor, se ha portado conmigo de puta madre, y tiene todas las cualidades que siempre he deseado en un hombre, y me trata como a una reina. Tal vez esperé, y esperé y esperé tanto que me harté, y esperaba tan poco que al no recibirlo fue un ostión tan grande qure me sirvió para bajarme de la nube donde andaba subida. Me ha fallado a un nivel tan fundamental que...
Pero ayer volví a hablar con él, yo ahora estoy en casa de Nathan y Kiara pasando unos días, y le escuché afectado, y no sé pq motivo, vuelvo a replanteármelo todo de nuevo y no sé si estoy en medio de mi paranoia, y si me estoy equivocando, si no le habré judgado y sentenciado demasiado rápido, pq algo dentro de mí quiere darle otra oportunidad, y se muere por correr a su lado, aunque no sé si esa parte está agonizando ya medio muerta en su propia agonía. Y no quiero volver a jugármelas todas a una puta carta, diversificando se minimiza el riesgo ¿o qué? ¿O tengo yo que ser siempre la gilipollas de turno que vaya en contra de sus principios mientras los demás siguen en su puta línea de hérmeticos insensibles? Pues no me da la gana. Yo creo que me merezco otra cosa, ¿y ahora el señorito se da cuenta? pues ha tenido dos años para dársela, no lo sé.

"Un hombre aislado se siente débil, y lo es"
"No es difícil llorar en soledad, pero es casi imposible reir solo"
" Naces solo y mueres solo, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo"
"Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, la hacen más profunda"

Aburrimiento
" Distraerse significa casi siempre cambiar de aburrimiento"
" Son menos nocivos a la felicidad los males que el aburrimiento"
" El aburrimiento es una enfermedad cuyo remedio es el trabajo, el placer sólo es un paliativo."
" El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento"
"El aburrimiento es una tristeza sin amor"
Adversidad
" No hay dolor más grande que acordarse del tiempo feliz en la desgracia"
"El mayor dolor del mundo no es el que mata de un golpe, sino aquel que, gota a gota, horada el alma y la rompe"
"La desgracia termina por amainar. Los vientos nunca soplan del mismo cuadrante ni con igual fuerza"
" Toda dificultad eludida se convertirá más tarde en un fantasma que perturbará nuestro reposo"
"Los golpes de la adversidad son amargos, pero nunca estériles"

Pues ayer me hice dos, y hoy después de ir al INSS y a la mutua me haré otro. Que digo yo para taladros mentales, ya que me pongo, me taladro el resto ¿qué, no? Además el tio que me los hizo estaba... joé parece que ando yo un poco salidilla ultimamente, pero no es así, ¿qué culpa tengo yo de que se me crucen semejantes pavos estando soltera?
Por cierto que tengo un proyecto en Benidorm se llama Madra, y es un solete, me encanta... ay!! A ver si voy a verla este verano.

Ayer tuve un día bastante tenso en el k me asaltaron las dudas sobre todo esto k me planteo hacer, ¿debilidad? pues puede ser, pero cierto es k no estoy en mi mejor momento para nada. El hecho de haberme acostado con Yago(16), Renzo, y con Alotz de nuevo, puede que tampoco aclare mucho mis ideas, toma coktel.
Pero ya tengo mi ardillo, se llama Pantxu, cariñosamente txito, de Pantxito.

Pues a pesar de que me inflo a llorar, no me voy a hundir, salimos de lo de atrás ¿no? Visité al psiquiatra, era muy majo, Israelí, me dobló la medicación antes de ayer, y pese a que me mareo un poco y me cuesta bastante más centrar la atención, parece que estoy más tranquila.
Joder y la racha de malos acontecimientos no dejan de sucederse unos tras otros, como que a Setham le apuñalasen tres veces hace no demasiado. Y que ahora Alotz muestre que le corre algo de sangre por las venas... vamos no me jodas, dice que va a hacer todo lo posible para que no me vaya a Barcelona, que digo yo ¿cdo lo va a hacer? cdo vuelva de vacaciones con sus colegas ¿no? jajajajja todo para luego, como siempre.
Y nada allí me apuntaré a empresariales y a danza del vientre otra vez, voy a tener de mascota a una ardilla y voy a vivir del paro, que no lo he cobrado nunca aún y estoy de baja, así es k... espero que me vaya bien.

Bueno del café con Renzo, hemos quedado en irnos hoy una semana al sur a la playa y en septiembre nos vamos a vivir a Cataluña. El viernes broncazo animal con mi madre, y lo dejé con Alotz. Estoy destrozada, pero algo tengo que hacer con mi vida.

Vamos ya!! dia de bajonazo absoluto, sin motivo aparente. ¿Qué es lo que encierra mi yo? Que precisamente es el link de esta página.
Las cosas que han sucedido en general han estado bastante bien, pero estta tristeza que llevo por compañera incansable y la decisión de finalizar mi relación con Alotz, al menos un tiempo, la verdad es que no ayuda demasiado. Aún no se lo he dicho.
Mañana he quedao con Renzo "para ponernos al día" dice él, pues como le ponga al día le dejo muerto jajaja, vaya tela.

Al salir de casa para ir a trabajar, en el bar de la puerta me he encontrado a Renzo. Haría fácilmente 4 años y medio que no le veía desde una vez que me lo encontré en el metro.
Me he quedao flasheá, a un palmo de él frente a frente, sin poder articular palabra, (que digo yo él habrá flipao también habrá pensao ¿y ésta que no me deja salir del bar?) Y habrán pasado así unos segundos, que a mí se me ha parado el mundo en ese momento, me he quedado ahí mírandole a los ojos y sin habla, hasta que él por fin dijo mi nombre, le di dos besos, y me dió un abrazo que me resultó muy consolador. Estás en los huesos me dijo, estás muy guapo pensé yo, vaya muchas gracias le dije. Me pidió el número de teléfono, se lo dí, él estaba con una amiga en una mesita y le dije que nos dirigiéramos hacia allá, que yo llevaba prisa también. Me dí cuenta que me temblaban las manos exageradamente, la sorpresa, los nervios,la medicación, el café, la mezcla de todo... no sé, pero espero que ellos no lo notasen demasiado.
Después me hizo una perdida para que tuviese su número, y antes de salir del despacho le mandé un mensaje diciéndole que me había encantado verle y que cuando tuviera un hueco que me llamase para tomarnos algo, me respondió que a él tb, y que esta semana me daba un toquecillo.
Me he ido un poco en una nubecilla al curro, bueno aún lo estoy, porque Renzo es una de esas personas que curiosamente a pesar de medir 1.95, tener un cuerpazo, ser moreno de piel, tener los ojos verdes y ser guapetón ninguna de estas características es la que yo destacaría de él, sino que es una gran persona, muy buen tio, y ha sido un gran amigo, comprensivo, cariñoso, con un corazón que no le cabe en el pecho, e inteligente.
Yo estuve saliendo con él hace ya... pues 8 años a lo mejor, qué gilipollas fui, y qué inmadura, pero bueno.

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It’s not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn’t have to say that you love me
Cos I’d already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn’t make things new
Just by saying I love you

More than words

Now I’ve tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don’t ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn’t have to say that you love me
Cos I’d already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn’t make things new
Just by saying I love you

More than words

¿Existe la casualidad? Porque a mí se me dan todas juntas, y el 90% malas, cosas que ni siquiera se me pasarían por la cabeza, a veces insignificantes y otras bastante serias. Por lo general me río, porque pienso ¡vamos ya! ¡otra más! ¿qué más me puede pasar? Otras me preocupo dada la gravedad del asunto, y otras simplemente me dan ganas de llorar y me pregunto porqué cojones la vida es tan injusta precisamente conmigo. Yo que llevo tres putos años luchando conmigo por llegar donde estoy ahora, que he reconstruído mi vida de menos de la nada. Yo, joder, que soy incapaz de hacerle mal a nadie apropósito, de mentir, de engañar, de querer mal, de ser falso con alguien... en fín. Si es que cuanto más se piense yo creo que es peor. Pq es que encima no puedo sacarme de la cabeza a Irene, es que vamos... pa reventarla el cuello, me crea mucha ansiedad pensar en ella. Lo peor es que yo creo que si me la encontrase es que me daría algo en plan shock, en serio, jajajaja, es que ni sería capaz de hablar. WEno, pos me voy a la ducha y a currar.
En cuanto Alotz, estoy enamorada, pero... no lo sé, me voy a esperar que acabe los exámenes, y a ver si estoy yo un poco mejor, pq estoy demasiado tierna, y si la cosa no va mejor, me parece que esto toca su fin, que ya me hundí una vez con todo el equipo, y desde luego no van a ser dos. Si cdo no puede ser, no puede ser, y además es tontería ¿no? Al final la sucia de Irene va a conseguir que lo dejemos, no exactamente por ella, pero vamos, jajajajaja, así lo mismo se lo puede follar tb, otro más para su chocho feo, que la pobre con 200 lo mismo no tiene suficiente.
No lo sé, Alotz es maravilloso, en millones de cosas, pero parece ser que en algunas cositas que a mi ahora se me hacen necesarias, pues no coincidimos, así es que... anda todo un poquito en el aire.

Me fui a pasar el sábado y domingo con Nathan y Kiara y me volví el martes al final, anda que... eso significa que estuvo de puta madre, tanto que a la vuelta en casa me dio bajón y tó. Y es que... que mi madre se enfadara y se pusiera a llorar porque en vez de sopa de verdura le había hecho sopa de cocido, tampoco es que ayudase demasiado. Pero vamos que no es por eso, que les hecho mazo de menos y es que son un amor, cada uno a su manera.
Al fin y al cabo me hace gracia, pq tuve más de lo que quería en el post del 3/06 no con el modelo ese de mierda, pero sí con dos amigos de la ostia, que aparte de estar tó ricos, tb lo son, y cariñosos, ah! y no se nos olvide, con dos perros, que aparte de gruñoncillos tb son cariñosos, jejeje. Total que hecho de menos a los 4, y los bailes que nos marcábamos de los black eyed peas, jajaja, y los abrazotes, y las payasadas, y todo en gral... Ná y desde aquí les envío un abrazo muy muy gordo.

Pues sí, mi vida sigue siendo de coña, con situaciones cada vez más increíbles pero de peores hemos salido ¿no? Aunque hay momentos que me desespero, claro que sí, pero bueno, habrá que ser positivos, y reirse un poco, aunque sea de uno mismo.

En un momento dado se me ocurrió borrar el blog, pero, pfff la verdad es que me gusta escribir, internet no considero yo que sea el sitio más adecuado, pero...
Weno supongo que dar detalles, ya sería recrearme un poco en la mierda, y no siento necesidad de ello ahora mismo, pero el sábado toqué fondo. A día de hoy no estoy bien, y sé que tengo por delante una temporada bien dura (de la que saldré, claro), bueno vuelta a los psiquitras, mañana tengo evaluación (y eso k ya he aprobao todas, anda qué... jajajaja) con un equipo médico, que digo yo, ya se han tomao en serio lo de que yo pensaba que no me iba a ayudar una mierda hablar con un psikiatra. ¿Qué habrán pensao éstos? ¿Qué? ¿no quieres uno? Pos toma, cinco, a ver si así estás más contenta. Estos psiquiatras sí que son listos los jodíos. Si es que... estudiar tantos años tiene que servir de algo me cagüen la leche. Ay.. eso no, pero la medicación que me dieron en urgencias la verdad es que bueno, mejor. Paroxetina y topamax, orfidal en caso de angustia, ahí es ná. Y así vamos.
Oye y nada mejor que una pedazo de depresión para que tu vida social aumente, manda cojones, jajajaja. Si hasta tengo dos propuestas de matrimonio y todo, ninguna de Alotz, todo hay que decirlo, pero oye... entretenido cuanto menos ¿ke no?
Muy probablemente pase el finde con Nathan y Kiara, pero como soy lo mas indeciso que hay en el mundo y en esta época más todavía... pos ya veremos.

Que este chico sea un muy buen amigo mío, escuche mi voz y me diga... vente a mi casa

Me reciba tal cual, y me diga, tranquila, tal vez nada tenga solución pero hoy yo estoy aquí, y tú estás conmigo, y eso es lo más importante en este momento

Y hablemos de todo y no solucionemos nada, pero estemos ahí, riamos, lloremos, juguemos...

Hasta acabar dormidos abrazados en el sillón, demasiado cariño, nada de amor, y mucho menos de sexo.

"Como se acerca la muerte silenciosa,
como un reloj sin horas,
callado te espero
y a la vez te temo.
Tiemblo si apareces, tiemblo si no estas
Porque nada soy,
porque nada entiendo,
por que a la nada voy y allí no te quiero"

Empeñarme en "dar parte de culpa a Alotz" es una tontería como otra culaquiera, sé que el fallo sólo está en mí y mi modo de no actuar para con él y mi modo de sentirme. Si alguien tuviera que llevarse gran parte del peso de alguna culpa posible en toda esta mierda de estado que me consume es mi madre Y no lo aguanto, de verdad, no lo soporto, puede que con ella lo llevase en cierto modo mejor pq me impongo, pero ¿y?, ha llegado un punto que se me hace ciertamente insostenible todo.Culpas, culpas, culpas, culpas... qué mierdas da de dónde venga todo, si todo está aquí?
Y el esfuerzo que tengo que hacer por aparentar que nada pasa en mis prácticas me agota, me agota tanto que cdo al fin salgo del metro de vuelta, tengo un nudo en la garganta tan gordo que apenas puedo respirar y no puedo dejar de llorar y ni aún así desaparece el puto nudo. Demasiadas lágrimas. A todas horas y a deshoras.
Entretanto algún momento bueno, pero efímero a su vez.
Pero sé, sé que todo estará bien en algún momento otra vez.

Se acabó, se acabó la buena de Alina, que todo lo consiente, que nunca se enfada, que todo lo permite, para la que todo está bien y todo vale... ah no. ¡Qué coño que la felicidad de los demás da la propia! Eso no son más que sandeces. Pienso buscar la mía, y quien quiera seguirme en mi camino, bien y si no, con todo el dolor de mi corazón le diré adiós, pero no destruiré mi corazón por seguir un camino que no es el mío.
De momento me ha costado algún que otro encontronazo con Alotz este finde, pero...

Waiting on an angel
one to carry me home
hope you come to see me soon
cause I don't want to go alone
I don't want to go alone
Now angel won't you come by me
angel hear my plea
take my hand lift me up
so that I can fly with thee
so that I can fly with thee

And I'm waiting on an angel
and I know it won't be long
to find myself a resting place
in my angel's arms
in my angel's arms

So speak kind to a stranger
cause you'll never know
it just might be an angel come
knockin' at your door
knockin' at your door

And I'm waiting on an angel
and I know it won't be long
to find myself a resting place
in my angel's arms
in my angel's arms

Waiting on an angel
one to carry me home
hope you come to see me soon
cause I don't want to go alone
I don't want to go alone
don't want to go
I don't want to go alone

Ayer estuve visitando en el psiquiátrico a J. y me ví a mí misma. Luego quise ir a urgencias, hablar con psiquiatra que me recetase algo, llegados a este punto me da lo mismo volver a la medicación, engordar y lo que sea necesario para acabar con todo esto. Estuve llorando desde por la mañana hasta que me quedé dormida, los tranquilizantes no consiguieron una mierda. Hoy no he ido a las prácticas, ni siquiera he llamado. Ni siquiera he llamado a nadie para comunicarle mi estado. Supongo que es muy fácil pensar "no estás sola" pero es que a la hora de la verdad, es así como estás. Hacía mucho que no pensaba en el suicidio como tal, lo encubría con "quiero no estar", pero antes de anoche lo pensé de nuevo. Tranquilos, que aún no se me ha pirado tanto el panchito, al menos no tanto como para eso.
Supongo que por mucho que me empeñe en tener pareja y por mucho que ame a otra persona, no estoy preparada, me anulo a mí misma. No sé si seré capaz de ponerle fin mi "noviazgo" con Alotz, que jajajaja ahora ya somos novios, no te lo pierdas. O si tendré la fuerza necesaria como para seguir con él, e irme reconstruyendo a mí misma, que es lo que debería de hacer. Creo que pido demasiado y otras creo que en realidad pido demasiado poco, sólo un poco de interés, unos mimos, una atención...no más. En cualquier caso le agradezco que en cuanto yo comienzo a flipar, él me enseñe la realidad pura y dura. Y me siento un poco egoísta al fin y al cabo, porque sé que si yo pudiera acostarme con otras personas impunemente soportaría mejor su forma de ser, esa carencia de "cariñitos" que al fin y al cabo es una bobada, pero que a mí se me hacen tan necesarios como el aire. No critico su forma de ser, tal vez solo la envidie, porqu sé qu eso es lo correcto, y sé que soy yo en un 95% la que está jodiendo esta relación, aunque tb sea yo quien está jodida sobre todo.
De lo único que estoy segura, es que no volveré a tener una relación estable, hasta que no esté preparada para ello, y eso puede tardar años. No quiero a nadie tan cerca de mi corazón y darle el poder de destruirme la mente. Por fortuna (imagino) Alotz siempre se mantuvo al margen, un margen que yo ignoré por completo, y que él me ha mostrado de nuevo.
No le juzgueis mal, él me quiere, es sólo que no de la forma en que yo necesito. Porque ese es el error, que ya resulta que NECESITO que sea de esa otra manera. Es curioso ¿verdad? que necesite que sea de esa manera que digo no querer tener hasta que esté preparada. Supongo que sólo que estoy enamorada de pies a cabeza, y resulta que mi forma de amar es perjudicial para la salud (para la mía jajaja).

23/05/05
Es como si hubiese sufrido la pérdida de Alotz en silencio, como si algo dentro de mi hacia él hubiera muerto este fin de semana, se esfumó. Las ilusiones, la fantasía... Aquel que me ataba a este mundo con ivisibles cadenas vuelve a ser quien me traiga de vuelta de mis bellos e imposibles sueños. Y yo vuelvo a esa nada que me persigue incasable, incesante. Deambulo de aquí hacia allá, y tb hacia más allá.
Me hundo lentamente, lo noto, siento como bajo mis pies todo se vuelvo fango, arenas movedizas. No quiero salir, estoy tan atrapada... No, no soy capaz de dejarle.
24/05/05
Hoy. Hoy estoy llena de esa tristeza que se antoja posarse en los pies y sobre la espalda, haciendo si cabe, más duro el camino. Este camino hacia ninguna parte que es la vida. Esta tristeza se aloja en el alma y la desgarra. Y yo aquí, luchando por mostras una fachada desmesuradamente feliz, que choca brutalmente con lo que comienza a desatarse en mi interior.
Ahora sé que le mentí cuando le dije que le dejaría si no era feliz con lo nuestro, aunque entonces no lo supiera. Y cuanto más me alejo dentro mío de él, más vuelvo a mi submundo.
Carrera por llegar a casa, para refugiarme entre las cuatro paredes que forman mi cuarto, testigos inmóviles de mis desvaríos. Nudo en la garganta y en el estómago. Nervios a punto de estallar. Leo inmersa en mis pensamientos, sin concentrarme en lo que hago. Pienso, no sé en qué orden, que tendré que ingresar en el hospital, volver a la medicación, no sé si acabaré las prácticas... (leo a una velocidad vertiginosa), volveré a estar igual o peor, me imagino ya mi vida sin él, reflejo de lo que fue tiempo atrás, esa pesadilla... y después me imagino mi vida con él, y no puedo seguir. Este fin de semana me quedaré en casa pensé, y acabaré volviendome loca como antaño, lo cual no me pareció mala idea. Msj, es él. Le llamo. Hablamos. Cuelgo. Conversación intrascendente. Todos los nudos y nervios han desaparecido. Relax. No doy crédito. Leo y por fin me introduzco en la historia de esa Nekane. Al rato vuelven los nervios, la desesperación y me encuentro buscando orfidales por mi cuarto cual perro que corre tras su presa. Revuelvo todo. Encuentro las pastillas. ¿Me las tomo todas? No, eso no acabaría conmigo. Pongo dos bajo la lengua. Ahora se supone que está. Pero NO ESTÁ, nada está, y nada está ni mucho menos bien.
Y me pregunto si hasta hace tan poco todo estaba tan de puta madre ¿qué ha cambiado? Y si lo de este finde pasado tiene tanta relevancia, me respondo que sí, que claro que la tiene. (Y me viene a la mente aquella carta que escribí a ... poco antes de entrar en el hospital, y me pregunto si no perderá esto todo su significado como lo hizo aquélla con el paso del tiempo. Y no me refiero a su significado sentimental, que tb, sino al literal. Es igual ahora eso no importa.) El caso es que el simple hecho de bajar de mi nube ha hecho estragos de los que no sé si seré capaz de deshacerme.
Sólo espero poder descansar con esas pastillas, parar ese motor que es mi mente en este momento y dejar de reproducir en él películas que me muestran, uno tras otro, lo más pésimos desenlaces de esta historia pésima tb que es mi vida.
Y no sé qué hacer, de verdad, no lo sé, es como si estuviera en mitad de... entre el cielo y el infierno, y no sé buscar una escalera y treprar, y agarrarme a todo y subir...subir a esa nube aunque me pueda caer, o lanzarme desde esta sima a lo más hondo, y rendirme y descansar, descarsar por fín de todo, descansar de mí, sobre todo.
No sé si mañana habrá pasado o comenzará de nuevo, pero mucho me temo que yo no voy a encontrar el fin, sino que será él quien me encuentre, como suele hacer siempre. Y no sé si esta vez el fin acabará conmigo. Lo que sé seguro es que no volveré a comenzar otra historia. No sé, los sentimientos que son el centro de mi vida, son los que la hunden por completo. Es como si mi corazón fuera un agujero negro que acaba por tragarme, y llevarme allí dentro. Y sólo quiero desaparecer y no estar, y no pertenecer a nada ni nadie, y mucho menos a mí. Esa yo que había construído y que ha vuelto a caer. No sé si a tropezar o caer, definitiva o temporalmente.
Apago la luz y me tumbo, dispuesta a comprobar si las pastillas han hecho su efecto, ¿o me tendré que tomar otro par más?
Me abrazo a la almohada, le intento abrazar a él, y no sé si lo que estoy abrazando es mi locura, u obsesión. Llamesmolé como se llame, incluso amor. MAL. ¿Un mal necesario? Una mierda, eso es lo que es.

Nathan: "LA VIDA NO ESPERA A NADIE" sólo pasa una vez, y lo bueno o lo malo que tengas en ella sólo depende de ti y del mundo que tú te crees a tu alrededor, que no se ha de malgastar sikiera un minuto del tiempo que se nos concede, y hay que hacer lo imposible por ser feliz, nada ni nadie es (o somos) imprescindibles.
La vida no espera a nadie me decía Ian, ¡¡cuánto le hecho de menos!! Nadie se imagina lo que hizo por mí, consiguió que rehiciera todo mi mundo desde lo que sólo eran arenas movedizas. Ni pastillas, ni psiquiatras, ni psicólogos consiguen eso.
He quedado por fin mañana con Efrain, que hace lo menos 4 años que no nos vemos, tengo muchísimas ganas de verle, todo sea que se tuerza y por lo que sea al final ni nos veamos, pero de todas formas... Lo que no me apetece tanto es que esté tb P*****, ya ves durante cinco años fue mi mejor amigo, nos veíamos todos los días y al final la cosa se jodió. No hay rencor por ninguna parte, pero la última vez que le ví no me gustó su comportamiento. Quedamos para tomarnos algo, después de haber estado distanciados un tiempo, al final se nos hizo muy tarde y acabé durmiendo con él en su casa, me insinuó que quería liarse conmigo, le dije "¿Y Alotz qué?" Me contestó "Claro es un tio de puta madre, lo entiendo" Coño, que encima se conocen bastante, menudo morro, y más todavía cdo yo le llamaba para quedar de vez en cdo y él se suequeaba, o quedaba en llamarme y no lo hacía, que a mí me daba ya igual, yo era porque saliese, que andaba un poco chungo tras su última ruptura. El caso es que me pareció muy mal por su parte, es que joder después de todo lo que hemos vivido juntos me vea como un chochito más es para cabrearse ¿o no? Aparte de que trabaja con la sucia de Irene, y lo último que me apetece es que esa puta del averno tenga noticias mías, si ya hasta escuchar su nombre aunque no sea referido a ella, me revuelve las tripas.
Cambiando de tema, ando ultimamente con el ego un poco subido (esto internamente) que jamás me las voy dando de nada por ahí, si algo hay que tener en esta vida es humildad. Pero ultimamente no sé, me veo guapa, atractiva... eso para compensar las épocas que me doy verdadero asco a mí misma, que también las tengo. Pero ultimamente me gusto, y eso está de puta madre ¿no?
Tengo un lio con lo de estudiar empresariales... no sé yo si hacerlo o no. La verdad es que me da mucha pereza, pq por otro lado, una diplomatura no es mucho más que un ciclo formativo, y luego es que de poco te sirve lo que estudies en la carrera para el trabajo que vas a desempeñar. En Septiembre me voy a trabajar con J. que espero me pague de puta madre, aparte de que es un amor de persona, a ver si vuelve pronto de Mexico la japuta que tengo ganas de verla. Joe y a ver qué noticias me trae!!! Porque resulta que su hermana es muy amiga de un super modelo que me flipa, y siempre le digo yo ¿qué tal anda mi novio? ¿Sabe ya que tiene una novia española? Y le mandé muchos besos para él. Oye que sí, que soñar es gratiiiiiiiiiiiiiiis!!! Es tipo Beckam pero con el pelo a media melena, ondulado y un cuerpazo que te quiere dar algo. Una nenaza que dice mi madre pero.. vaya telar. Volviendo a lo de empresariales que se me ha ido la pinza con ese rubiales, no sé, supongo que me acabaré matriculando con Karen, y luego ya veremos a ver, pero vamos, como que mucha ilusión no me hace.
Vaya rollo que he soltao en un momento, cómo se nota que hacía tiempo que no estaba por aquí. Weno gente si habéis llegado a leer hasta aquí, ole vuestros webos... Un besazo y buen puente!! Ta lué!

Hoy me levanté, puse Disturbed a todo trapo y me lié a cantar y a bailar mientras recogía el cuarto, después de dos discos puse algunas canciones de Ben Harper, Kethia Jones, Beyonce, Kelys, Eminen, Mc Punjabi, Chemical Brothers...
Duchazo, me he puesto bien wapa, y me he ido a ver a mi tutora a contarle que tal las prácticas. Al salir de mi casa me ha llamado Alotz. He llegado y he visto a algunos profes y hemos estado viendo las fotis de la cena que hicimos no hace mucho, pero... no estaba Damian. Ha venido Karen, que tenía tutoría detrás de mí. Es la polla, me lo paso muy bien con ella.
Me vengo para el despacho y aquí el plan no es muy guapo pero weno, sigo con mi musikilla y bailando.
Ayer quedé con Daniel... el caso es que mientras nos tomábamos unas cerves estuvimos hablando de su esquizofrenia, de sus sentimientos acerca de su enfermedad y de tomar la medicación, nos sinceramos mogollón sobre ese tipo de cosas, yo tb le expuse mis miedos acerca de los ataques de pánico que me dan... Me dijo que no quería de que la gente del curro se enterara de que es esquizofrénico, que temía que le miraran de forma diferente, yo le dije que me ocurría algo parecido con Alotz... no sé, un montón de cosas que en realidad solo puedo hablar con él, pq en cierto modo me siento comprendida y apoyada. Puntazo ¿no? conocernos en el psiquiátrico y años después salir a jugar unos billares y tomar unas copis, él de traje y yo hecha un pincel (según dijo) cdo antes no nos dejaban llevar más que el pijama... De todas formas se me hace extraño aún ir así vestida, tan arreglada, pero no me queda otra.
Por cierto he puesto en los enlaces uno nuevo que se llama dibujos, a mí me han gustao...
Quería haber puesto la portada de Down with the sickness, pero me ocupaba demasiado y áquí no tengo ningún programilla para cambiar las fotos, cdo tenga un hueki lo haré, mientras... aquí se queda esta.

* Me resulta curioso encontrarme a Damian en el messenger y ponerme nerviosa, que se me encoja el estómago, coquetear un poco con él, y a la vez ser consciente de que sería incapaz de tener relaciones sexuales si no es con Alotz (ya sea con él mismo o participando él tb)

*Me hago mucha gracia a mí misma con mis piradas de pinza, ayer por ejemplo, llamé al telefonillo de una amiga que vive en el cuarto, subí en el ascensor, me bajé en el segundo y llamé a la puerta... En seguida me di cuenta y volví al ascensor riéndome como una idiota, y pensando que esas cosas le dan un punto de color a mi vida.

Mucho tiempo sin escribir, y sin tiempo apenas, aparte me cortaron internet en la oficina, y como he empezado las prácticas, me levanto muy temprano y cuando llego a casa no me apetece nada conectarme... Aunque por otro lado tampoco he tenido la necesidad de hacerlo, porque la verdad es que llevo una temporada de puta madre. Ya me iba tocando también ¿no? Basta decirlo para que las cosas cambien, pero bueno, ahí queda.
Ahora que ya tengo tiempo, ya iré escribiendo más, que me encantaba hacerlo, y leeros un poco, que os tengo muy abandonados.
Besitos

Ya a estas alturas paso del mundo y de los idiotas, que esté el que tenga que estar y punto. Yo estoy feliz de la vida al fin y al cabo, y ¿por qué no iba a estarlo? Suena "Falling away from me" (Korn) y estoy cantando y bailando jajaja, hace sol... anoche Alotz se quedó dormido abrazado a mí... ¿necesito algún motivo más?
Sí estoy flotando en mi nube ¿y qué?

Pensé que se me había borrado el artículo anterior, pero es que por lo visto lo había dejado como borrador. Pero bueno, ahí está. Ayer por la tarde estaba un poco desanimada, pero acabé saliendo con un compañero de clase pese a que yo pensaba que me iba a aburrir un montón. Sin embargo estuvo muy bien, me lo pasé de puta madre.

Me quedo en blanco frente al ordenador cdo tengo un montón de cosas que decir, y puede que lo de engoblar los artículos en temas tenga algo que ver. Ya ves tú la tontería... pero bueno. A veces necesito llevar un orden exhaustivo de las cosas, invirtiendo una cantidad desproporcionada de tiempo, tanto que a veces lo tengo todo tan desordenado porque no he encontrado el hueco para dejarlo todo como me plazca. El blog no es el ejemplo.
Hoy al ver el comentario de Nathan casi se me saltan las lágrimas... y ahora suena: Why does my heart feel so bad? (Moby) y me paro a escuchar un poco la canción, miro por la ventana y no encuentro la respuesta. Tal vez sea que necesito demasiado o que acaba por gustarme esta mierda de estado deprimente cuando estoy a solas. ¿Por qué no tengo nada que ver delante de la gente? Sí, puede que la gente piense que cdo se está a solas no hay que fingir... pero a veces acabas por no saber quién eres. No finjo, al menos no conscientemente, es decir si estoy ahí estoy realmente agusto y alegre, es tal vez cdo estoy sola cdo dejo fluir todo eso que ... o se le pone freno, o acaba apoderándose de ti.
Alotz duerme en mi cama, y me siento feliz de que sea así. Pese a que anoche me durmiese entre chinada y desilusionada. Tiene una familia estupenda, quiero a sus padres como si fueran los mios propios, de verdad. Pasamos un dia estupendo, ayer dormimos en su casa, sus padres nos invitaron a comer en un restaurante, fuimos a ver a su hermana al hospi que acaba de dar a luz, y vimos a la sobri. Me dolía mucho la espalda, su mami me dio un masajito (nunca mi madre lo había, ni habría hecho) Después pasamos un rato por casa de Selene. Y nos vinimos después a la mía. Nos tumabamos en la cama, y mmm nos acostamos, después él se quedó medio dormido, empecé a acariciarle y me dijo que parase. Y me jodió de más, me jodió de más porque pocos días antes con la pareja que nos acostamos, después de él correrse estuvo moñeando con la pava, haciéndose caricias y demás y de hecho repitiendo. Para mí toda esa parafernalia sobraba. Sé que son situaciones distintas, y que mientras ellos hacían eso, el pavo de esa chica y yo estábamos follando... pero ¿y? Estábamos follando, no haciéndonos caricias, que esto último es algo a mi ver más personal. Y de todas formas, con ella sí se puede repetir y conmigo nunca ¿pero bueno? En fín, no me voy a crear mala sangre, sin sentido, son este tipo de celos malsanos los que aparte de no tener sentido alguno, son una mierda. Me jodió y tampoco por la comparación, sino por el heCho de estar ahí en la cama, con él, y estar ahí como de pegote. Me dijo ¿te has enfadado? No, le contesté ¿cuándo me enfado yo? Y evidentemente no estaba enfadada.
Y se levanta y va a la ducha y le digo ¿Quieres que me duche contigo? Y dice. No cari, prefiero ducharme solo ¿no te importa? Respuesta: No, claro no. ( ¿Soy idiota? jajajaja ) Tiene tantísimas cosas buenas que no quiero prestar atención a los detalles, sino ir al fondo de él, que es valiosísimo.

Nathan y Kiara vienen este martes a Madrid, y Alotz y yo tenemos unas ganas tremendas de conocerlos, se han convertido en dos personas muy especiales... Hoy he estado hablando largo rato con Nathan por el messenger, le he dado la dirección del blog, y me planteé por qué no quiero dársela a Alotz. Creo que dejaría de ser yo misma, para escribir sólo para él. Supongo que es de las poquísimas cosas que guardo para mí. ¿Por qué a Nathan? Pues quizá porque él se abrió a mi primero y porque me siento de algún extraño modo cerca de él, porque compartimos muchas cosas... por un sin fín de motivos. Aunque en cierto modo me parece mal por mi parte dársela a él y a Alotz no, como si se lo estuviera ocultando o algo así, pero no es eso. Es que es lo que decía antes creo que me centraría en él y en que todo lo está leyendo él, y ya no sería lo mismo. No pq no pueda ser yo misma con él, o pq tenga nada que ocultarle.

Joé si antes lo digo, antes me da un repaso éste como Dios manda, jajajaja Aún me dan escalofríos cdo lo pienso. Empezó mirándome el ... largo rato, y empezó a acariciarlo con un dedo, entero, muy despacio, sus caricias fueron aumentando en intensidad y rapidez, posó sus labios y lo recorrió con su lengua de arriba a abajo y de abajo a arriba, por los lados, entero y por partes, lo lamió, lo succionó, lo mordió hasta hacerme estallar mientras introducía sus dedos dentro de mí, y después continuó. La sensación de sus dedos dentro de mí provocaba unos escalofríos que me recorrían entera por dentro. Su barba de dos días en mi... me volvía loca. Me puse sobre su boca, jugando con mi sexo delante de sus labios, él cogía mis pechos fuertemente mientras su lengua no dejaba de moverse en mi interior. Y quise meterme su dulce glande en mi boca, que estaba húmedo y delicioso, como siempre. Entonces me dediqué exclusivamente a su miembro durante un rato. Me flipa su poya. Continuamos con una 69, y un juguetito se unió a la fiesta, uno morado de unos 20 cms. Y por un momento imaginé que era él quien me follaba y que Kiara me lamía sin descanso, y se la comía con más ansia. Ya no pude más y le deseé dentro, así que comencé a meterme sólo la puntita una y otra vez, mientras él me daba de chupar el consolador, y de repente una fuerte envestida... Su torso desnudo que yo acariciaba y arañaba, del que me asía para hacerlo con más fuerza, estaba especialmente atractivo. Me encanta su cuerpo pensé. Su rostro era expresivo a más no poder, al menos cdo yo era capaz de mirarle y no estaba en otro mundo. Hora y media más tarde yacíamos exahustos en su cama...

Pues sí, me encanta, y estaría warreando horas y horas, días incluso jajajaja Y me encantaría tener una noche de esas en las que se te hace de día, o el acabar extasiada y dejarlo ya por no poder más, llorar de placer... antes lo hechaba de menos a más no poder, tal vez incluso me daba un poco de rabia, ahora me voy aconstumbrando. Y es que si por mí fuera... ay si fuera por mí.
Alotz me pregunta si me he planteado que soy ninfómana. Pero no es eso, yo creo que es bastante entendible que si estás con alguien que te atrae a muerte, te apetezca en todo momento, o al menos en el 99,98% de la veces estar con esa persona... ¿o no? Aquí parece que tenemos los papeles cambiaos, y yo no lo acabo de entender, pero se lo respeto.
También me ha enseñado a ver por otro lado que hay más cosas que el sexo, parece como si yo lo utilizara en contra del aburrimiento, pero ¿y? es buen método ¿no?

- Es todo muy extráño pq a veces siento que todo mi mundo es irreal.
- Alotz y yo hemos conocido una parejita la ostia de maja por internet, en una pág de sexo. Nos conoceremos en persona, y quién sabe qué pasará...
- Ayer fui al teatro a ver el club de la comedia.
- Ahora me voy a dar un masajito gratis... porque yo lo valgo!

Desde el 9 llevo en casa de Alotz. He tenido subidas y bajadas de ánimo pero estoy muchísimo mejor. Estaba en un estado fuera de mí totalmente. Puede que no comer nada desde el domingo hasta el viernes pasado, el atiborrarme a café, y las pastillas tenga mucho que ver, pero estaba francamente mal, al menos de la cabeza, jajaja, para no variar. Pero yo me acojoné bastante.
El caso es que a dia de hoy y desde el viernes he comido todas las veces y cero pastillas en el cuerpo. De todas formas creo que debo visitar al psiquiatra, aunque me pese.

- Que estoy enamorada.
- Que de Sethan no solo aprendí cosas malas.
- Que cuando estoy triste tiendo a ser excesivamente amable con los demás.
- Que cuando estoy dolida es muy fácil tocarme un punto clave, y ahí tengo muy poquito tacto con los demás a la hora de expresar mis opiniones, porque suelen estar influenciadas por mis sentimientos negativos. Es como si dirigiera algún tipo de ataque absurdo hacia ellos.
- Que no todo el que intenta ayudar acierta en el cómo.
- " aunque la intención o el fondo sea bueno hay que cuidar la maneras.
- " soy una máquina en los estudios.
- " no hay mejor manera de aislarme de todo lo que me rodea que hacer un exámen.
- " me encantan las operaciones matemáticas del tipo que sean.
- " lo más importante para mí es la estabilidad emocional.
- " hay mucha gente similar por el mundo.
- " estoy orgullosa de mí.
- " todo tiene sus ventajas e inconvenientes, así es que has de fijar tu mirada en función de si lo ganas o lo pierdes.
- Que todo continúa a pesar de nosotros.
- Que debemos pensar en nosotros mismos y poner bien claro nuestras prioridades, y actuar conforme a ellas, aunque mantener esa postura nos cause alguna pérdida, conservaremos nuestra integridad.

Probablemente muchas más cosas pero ahora no tengo tiempo de pensar, me voy a dar una ducha y me voy para casa de Alotz.

Sí, alguien da más, Alotz a la de una, Alotz a la de dos, Alotz a la de tres. Adjudicado el premio a Alotz. Conversación telefónica con discuisón incluída, sin gritos ni nada por el estilo, pero con cabreo y apertura de abismos insalvables. A mi relación en este momento le quedan dos telediarios, este ha sido el avance informativo.

Bieeeeeeeeeeen!! Continuamos con la mala racha, alguien da más??
Seguimos de broncas a muerte con la mother, empiezo las prácticas y el horario me coincide con el curro, como no lo pueda solucionar hoy, en vez de despido improcedente, paro y consecuente indemnización (en Junio) va a tener que ser baja voluntaria a fin de mes y no viá ver ni un céntimo. Sin prácticas no hay título, sin curro no hay pasta.... Me encaaaaaaaaaaanta mi vida!!
He regalado las cosas utilizables que me había regalado la **** de Irene a Karen, y el resto las he roto con un guuuuuuuuuuuuusto. Y nada esperando k me llame para decirle unas cositas, eso sí todo tranquila que se las voy a decir, de estas que se te clavan como agujas en mitad del alma.
¿K + cositas? Ah! Mi exámen de ayer, de putísima madre, I'm the fucking machine, de verdad, k he estudiado media hora y me ha salido bordao.
El tipo "maravilloso" que aportó un espermatozoide pa que naciera yo, no ha vuelto a dar noticias, joder por fín creo yo k lo ha pillado. (Basta k lo diga para que en cuanto abra el correo haya otro mail de estos cabrones de los suyos.)
Jajajja y me ha tocado dos noches de hotel gratis en el hotel k elija, no sí, y comprobado k es verdad, weno no tó va a ser pa cortarse las venas.
Y mi jefe contando fajos de billetes a muerte y yo aún sin cobrar, si es k los hay con suerte joer, y luego estoy yo.
¿Os he dicho lo maravilloso que es el orfidal? es estupeeeeeeeeeendísisisisisimo.

Ahora me dedico a ser más fría con Alotz, no lo puedo evitar pese a que me siento como si tuviera dos años con este tipo de actuación. Y es que imagino que es justo lo que ella quiere, pero no le pienso dar el gusto. El caso es que se me cerró ayer el estómago, ando con un poco de ansiedad, y con un dolor de cabeza bastante importante. De momento he cogido todo lo que tenía de Irene por aquí y lo he metido en una bolsa, no sé si se la tiraré a la cara, lo donaré a beneficencia, o lo quemaré. Yo no sirvo para mierda de venganzas, no sé en que punto me he vuelto tan blanda. No, vamos a ver, esta vez me las va a pagar todas juntas, pero ya veremos cómo. Lo que no deseo hacer es perder el tiempo pensando en ella, prefiero pensar en cómo me voy a follar a Alotz o el próximo viaje que me voy a hacer con él, y en la manera de restregárselo por la cara y de decirle lo patética que es, ya lo pensaremos en frío, que se hace mucho mejor.
Puede que el hospital cambiase todo mi mundo, mi personalidad... (debería odiar a Sethan por eso) y ahora me encuentro en medio de una crisis conmigo misma en la que no encuentro salida alguna, bueno sí, el orfidal, así que antes de empezar a desvariar, me voy a tomar un par, que mañana será otro día, y empiezo con los exámenes...

...

Lo que me faltaba por ver, un video de Irene en el ordenador de Alotz en el que se está medio desnudando, mira... si la pillo la reviento el cráneo. Menuda puta zorra que está hecha. Que se olvide de mí para el resto de su vida, aunque no sé si va a ser eso o se va a acordar para los restos, pero vamos va a saber quién soy yo.

Si lo de Alotz del otro día era un bajón momentáneo, a veces me dan ramalazos de esos. De hecho hoy abrí el blog con la intención de borrar ese post, aunque después de leer vuestros comentarios la verdad es que he cambiado de idea, sois unos soletes!!!

La verdad es que hoy hecho mucho de menos a Alotz...
Estaba escribiendo el post justo cuando me ha llamaaaaaaaaaaaaaaaado!!! Que ilusión, pero me ha sabido a muy poco. Casi es peor escucharle y sentirle tan cerca, cuando no le puedes ni abrazar...

Fui a la fiesta, y allí estaba Irene, muy simpática, como si nada hubiese pasado entre nosotras. No era ni el lugar ni el momento de hablar sobre nosotras, pero ya lo haré. Estaba con unos tres chicos y otra chica, acabaron liándose entre todos, cosa que a mí, ni me va ni me viene, lo que me jode es que haga y deshaga a su antojo con su vida sexual y encima se ponga a rabiar de celos porque yo esté con Alotz.
El show sado-masoquista bastante light, eso sí había en el grito unas chicas medio en pelotas, que estaban pa comérselas. Conocí a N. me la presentó un amigo, esa niña está que se rompe, y hemos hablado ya un par de veces por messenger. Es bisexual tb, y si cuela no descarto yo un trío con Alotz. Todo se andará....
Kai muy interesado en venir, pero supongo que a su novia no le hacía ni pizca de gracia, pq al final no vinieron...

Pos no sé si iré al final, si Kai y su inquisidora novia se vienen, sí, sino ya me lo pienso.

Estaba escribiendo un post de lo más cabreada (movidas con mi madre). Cuando al mover la silla se ha enganchado el cable del ordenador y se me ha desconectado el equipo, bieeeeeeeeeeeen, ya van dos. El caso es que de poco sirve despotricar o deciros la poca vergüenza que tiene, los chantajes que me hace o lo rencorosa e injusta que puede llegar a ser... pero vamos no me cabe la menor duda de que de ésta se acuerda. Y no porque yo sea rencorosa o ande planeando venganzas ni nada por el estilo, sino porque esos momentos llegan sin que yo haga nada para propiciarlos, ni tenga pensado cómo los voy a aprovechar. Para tocarme realmente las narices hace falta muuuuuuuuuuuuuucho o más, pero cuando alguien lo hace...
Después de todo esto abro el correo, que decía C***** que me iba a mandar unas fotis suyas (ahora está en Oslo), y de verdad que yo no sé si reírme o qué ¿pues no me manda 24 fotos suyas en las que sale en pelotis empalmado y tocándose en unas 5? Yo no lo entieeeeeeeeeeeeeeeeeendo... que me lo explique alguien por favor.

"Vino el que yo quería
el que yo llamaba.
No aquel que barre cielos sin defensas,
luceros sin cabañas,
lunas sin patria,
nieves.
Nieves de esas caidas de una mano,
un nombre,
un sueño,
una frente.
No aquel que a sus cabellos ató la muerte.
El que yo quería,
sin arañar los aires,
sin herir h