Simplemente YO

Ahora hay otra tortuga que parece cobrar vida y estar bebiendo cerveza del vaso, da una luz ténue, parece sacada del "En busca del Valle Encantado" ((viene a ser mi lamparita de la mesilla))

Es como si después de seis años me reconciliase conmigo misma y todas las tortugas de mi cuarto en la casa de mi madre. Vuelvo a ser una niña andando mis primeros pasitos de nuevo. ¡Me encanta! Disfruto de cada detalle, cada cerveza, cada porro, cada polvo, TODAS las palabras... al menos ahora las palabras que digo son reales y aunque solo sea por eso soy feliz.

Encajar el sexo en mi vida ha sido un renacer de sensaciones, un despertar a la vida, a una vida mejor. Y aún me queda, mucho, mucho, mucho que superar, pero se han bajado de repente dos millones de barreras, por x, y, o z.... pero sobre todo por y para mí.

   Cinco de la mañana, se despierta del colocón,agoniza un poco y chutazo de cloruro mórfico para el cuerpo, que suaviza la disnea.

   Molt fort para asimilar en cinco minutos, pero igual se le vuelven los ojos casi hasta quedar en blanco y llega a quedarse dormido de nuevo. Es mejor que cuando aprieta mi mano como intentándose aferrar a ella, como si fuera lo último que fuera a agarrar en su vida. Lo peor o lo mejor es que en cualquier momento, puede que así sea.

   Tengo ganas de llorar un rato joder, creo que me he ganado dos minutos de tristeza, lo justo para respirar y coger más fuerzas que antes, de tal modo que espacie más estos momentos de autocompadecimiento. Porque detrás de estos muros la vida continúa. Mi vida continúa y hay mucho trabajo por hacer. Lo más esperanzador es que estoy convencida de que lo mejor está por venir y que además tan solo depende de mí, aunque eso no deje de ser un arma de doble filo.

   Es increíble cómo en el mundo suceden mil hechos simultáneos. Mientras unos duermen, otros trabajan, algunos se masturban, hay vidas que se esfuman y otras que asoman al mundo, en el mismo instante. Que yo esté aquí sentada en medio de mi propia teoría del caos y representando en este papel palabras a modo de fractales le es tan insignificante al mundo... El sol es tan ajeno a cualquier acontecimiento que pueda cambiar el curso de la humanidad entera...

   Somos tan pequeños, tan frágiles, tan efímeros... y me hace gracia que haya personas que se crean importantes y con tanto poder, porque ni lo somos, ni lo tenemos, nadie. ¿Y para qué andar perdiendo el tiempo empeñándonos en estar enfadados o malhumorados? ¿Por qué otorgar tanta importancia a sucesos que no la tienen en absoluto? A veces todo me parece un mal chiste, encima uno de esos crueles de mal gusto que tanto me hacen reir. Porque al fin y al cabo, y aunque nos obcequemos en otra cosa (o al menos en mi opinión), lo que verdaderamente cuenta de pasar por aquí es ¿quién me acariciará la mano en mi último suspiro? ¿Quién y cómo me recordarán (si lo hacen) los demás cuando yo muera? El resto son nimiedades, el transcurso del camino para resolver estas cuestiones.

   Yo quiero mirar atrás y estar satisfecha de mí y de cada detalle, cada ínfimo aspecto de mí. Quiero recordar mi vida cuando me toque despedirme para siempre mientras se dibuja en mi rostro una sonrisa que salga de lo más profundo de mi corazón. Y sé que va a estar muy lejos de ser fácil, que va a ser un esfuerzo contínuo y diario, que meteré la zarpa al menos dos millones de veces más, pero al menos YO lo estoy intentando y eso es algo que nadie me puede quitar. Y todos sabemos que ponerse a ello con ganas (a cualquier cosa) es el setenta por ciento del trabajo, el resto es coser y cantar (aunque en ocasiones se haga más cuesta arriba de lo previsto). Que todos comenzamos a andar hace demasiado y a veces no somos conscientes de ello. Yo he fijado el rumbo de mi destino y lo voy a seguir pese a todo y pese a todos. Y si tengo la suerte (como hasta ahora) de contar con personas maravillosas a mi lado, me doy por satisfecha por lo pronto.

Sólo una persona, tú.

Sólo una imagen, la tuya.

Sólo un cuerpo, tú.

Sola mi alma, la tuya.

Acaricio los recuerdos.

Naufrago en el llanto.

Saberte tan dentro

y saber que te has marchado.

Aparecerte en mis sueños, besarte, despacio.

Abrir los ojos y no hallarte a mi lado

 Ángela

23/05/05
Es como si hubiese sufrido la pérdida de Alotz en silencio, como si algo dentro de mi hacia él hubiera muerto este fin de semana, se esfumó. Las ilusiones, la fantasía... Aquel que me ataba a este mundo con ivisibles cadenas vuelve a ser quien me traiga de vuelta de mis bellos e imposibles sueños. Y yo vuelvo a esa nada que me persigue incasable, incesante. Deambulo de aquí hacia allá, y tb hacia más allá.
Me hundo lentamente, lo noto, siento como bajo mis pies todo se vuelvo fango, arenas movedizas. No quiero salir, estoy tan atrapada... No, no soy capaz de dejarle.
24/05/05
Hoy. Hoy estoy llena de esa tristeza que se antoja posarse en los pies y sobre la espalda, haciendo si cabe, más duro el camino. Este camino hacia ninguna parte que es la vida. Esta tristeza se aloja en el alma y la desgarra. Y yo aquí, luchando por mostras una fachada desmesuradamente feliz, que choca brutalmente con lo que comienza a desatarse en mi interior.
Ahora sé que le mentí cuando le dije que le dejaría si no era feliz con lo nuestro, aunque entonces no lo supiera. Y cuanto más me alejo dentro mío de él, más vuelvo a mi submundo.
Carrera por llegar a casa, para refugiarme entre las cuatro paredes que forman mi cuarto, testigos inmóviles de mis desvaríos. Nudo en la garganta y en el estómago. Nervios a punto de estallar. Leo inmersa en mis pensamientos, sin concentrarme en lo que hago. Pienso, no sé en qué orden, que tendré que ingresar en el hospital, volver a la medicación, no sé si acabaré las prácticas... (leo a una velocidad vertiginosa), volveré a estar igual o peor, me imagino ya mi vida sin él, reflejo de lo que fue tiempo atrás, esa pesadilla... y después me imagino mi vida con él, y no puedo seguir. Este fin de semana me quedaré en casa pensé, y acabaré volviendome loca como antaño, lo cual no me pareció mala idea. Msj, es él. Le llamo. Hablamos. Cuelgo. Conversación intrascendente. Todos los nudos y nervios han desaparecido. Relax. No doy crédito. Leo y por fin me introduzco en la historia de esa Nekane. Al rato vuelven los nervios, la desesperación y me encuentro buscando orfidales por mi cuarto cual perro que corre tras su presa. Revuelvo todo. Encuentro las pastillas. ¿Me las tomo todas? No, eso no acabaría conmigo. Pongo dos bajo la lengua. Ahora se supone que está. Pero NO ESTÁ, nada está, y nada está ni mucho menos bien.
Y me pregunto si hasta hace tan poco todo estaba tan de puta madre ¿qué ha cambiado? Y si lo de este finde pasado tiene tanta relevancia, me respondo que sí, que claro que la tiene. (Y me viene a la mente aquella carta que escribí a ... poco antes de entrar en el hospital, y me pregunto si no perderá esto todo su significado como lo hizo aquélla con el paso del tiempo. Y no me refiero a su significado sentimental, que tb, sino al literal. Es igual ahora eso no importa.) El caso es que el simple hecho de bajar de mi nube ha hecho estragos de los que no sé si seré capaz de deshacerme.
Sólo espero poder descansar con esas pastillas, parar ese motor que es mi mente en este momento y dejar de reproducir en él películas que me muestran, uno tras otro, lo más pésimos desenlaces de esta historia pésima tb que es mi vida.
Y no sé qué hacer, de verdad, no lo sé, es como si estuviera en mitad de... entre el cielo y el infierno, y no sé buscar una escalera y treprar, y agarrarme a todo y subir...subir a esa nube aunque me pueda caer, o lanzarme desde esta sima a lo más hondo, y rendirme y descansar, descarsar por fín de todo, descansar de mí, sobre todo.
No sé si mañana habrá pasado o comenzará de nuevo, pero mucho me temo que yo no voy a encontrar el fin, sino que será él quien me encuentre, como suele hacer siempre. Y no sé si esta vez el fin acabará conmigo. Lo que sé seguro es que no volveré a comenzar otra historia. No sé, los sentimientos que son el centro de mi vida, son los que la hunden por completo. Es como si mi corazón fuera un agujero negro que acaba por tragarme, y llevarme allí dentro. Y sólo quiero desaparecer y no estar, y no pertenecer a nada ni nadie, y mucho menos a mí. Esa yo que había construído y que ha vuelto a caer. No sé si a tropezar o caer, definitiva o temporalmente.
Apago la luz y me tumbo, dispuesta a comprobar si las pastillas han hecho su efecto, ¿o me tendré que tomar otro par más?
Me abrazo a la almohada, le intento abrazar a él, y no sé si lo que estoy abrazando es mi locura, u obsesión. Llamesmolé como se llame, incluso amor. MAL. ¿Un mal necesario? Una mierda, eso es lo que es.

Soy Alina. Y este es mi pequeño mundo, lejos de todo y cerca de todos.

"Please could you stay awhile to share my grief
For its such a lovely day
To have to always feel this way
And the time that I will suffer less
Is when I never have to wake"