Simplemente YO

Earshot - wait

 Something’s wrong,
trying to conquer these fears i thoghut were gone.
and it’s been so long, i’m dying to live in a world i dont belong
I cant wait for someone to hear me,
and wait for someone to touch me.
and wait forever to be told,
i’m forever alone.
I cant wait for someone to feel me,
and wait for someone to heal me.
and wait forever to be told,
i’m forever alone..
On my own,
i’ll show myself what it means to be alone.
and the tears i cry are washed away.
all the scars are my disguise.
I cant wait for someone to hear me,
and wait for someone to touch me.
and wait forever to be told,
i’m forever alone.
I cant wait for someone to feel me,
and wait for someone to heal me.
and wait forever to be told,
im forever alone..
I’m forever alone.
i’m forever alone.
i’m forever alone.
I, i’m not waiting here this time.
I can’t wait for someone to hear me.
and wait for someone to touch me
and wait forever to be told,
i’m forever alone.
I cant wait for someone to feel me
and wait for someone to heal me
and wait forever to be told
i’m forever alone.

No te acerques. Tu frente, tu ardiente frente, tu encendida frente,
las huellas de unos besos,
ese resplandor que aun de día se siente si te acercas,
ese resplandor contagioso que me queda en las manos,
ese río luminoso en que hundo mis brazos,
en el que casi no me atrevo a beber, por temor después a ya una dura vida de lucero.

No quiero que vivas en mí como vive la luz,
con ese ya aislamiento de estrella que se une con su luz,
a quien el amor se niega a través del espacio
duro y azul que separa y no une,
donde cada lucero inaccesible
es una soledad que, gemebunda, envía su tristeza.

La soledad destella en el mundo sin amor.
La vida es una vívida corteza,
una rugosa piel inmóvil,
donde el hombre no puede encontrar su descanso,
por más que aplique su sueño contra un astro apagado.

Pero tú no te acerques. Tu frente destellante, carbón encendido que me arrebata a la propia conciencia,
duelo fulgúreo en que de pronto siento la tentación de morir,
de quemarme los labios con tu roce indeleble,
de sentir mi carne deshacerse contra tu diamante abrasador.

No te acerques, porque tu beso se prolonga como el choque imposible de las estrellas,
como el espacio que súbitamente se incendia,
éter propagador donde la destrucción de los mundos
es un único corazón que totalmente se abrasa.

Ven, ven, ven como el carbón extinto oscuro que encierra una muerte;
ven como la noche ciega que me acerca su rostro;
ven como los dos labios marcados por el rojo,
por esa línea larga que funde los metales.

Ven, ven, amor mío; ven, hermética frente, redondez casi rodante
que luces como una órbita que va a morir en mis brazos;
ven como dos ojos o dos profundas soledades,
dos imperiosas llamadas de una hondura que no conozco.

¡Ven, ven, muerte, amor; ven pronto, te destruyo;
ven, que quiero matar o amar o morir o darte todo;
ven, que ruedas como liviana piedra,
confundida como una luna que me pide mis rayos!

Vicente Aleixandre

Para ti que tienes esa mezcla de hostilidad y dulzura que te hace del todo atractivo.  Inspiras todo lo tierno y salvaje que hay en mí. Porque apaciguas y despiertas mis miedos más profundos. Porque tu sola imagen basta para sentirme afortunada.Tu existencia da relevancia a mi mundo. El roce de tus labios me aisla de todo cuanto me rodea. Porque tiraste miles de barreras. Porque a tu lado me siento más yo, más de verdad, de un modo que no había podido expresar hasta ahora.

Tu mente es un paraje inexplorado y a medida que me adentro en él más me absorbe... .me lleva irremediablemente a sus adentros... Y quiero conocer lo más oscuro y lo más brillante... porque todo en ella me atrae, me excita...

Tu olor me transporta a lugares idílicos, no dejaría de acariciar ese cuerpo que es el súmun del placer y de todas las perversiones y fantasías inimaginables...

        Me jode no controlar mis sentimientos, cuando no luchaba por las cosas no me llevaba desilusiones tan profundas. Que sí, que esto forma parte de estar vivo y es maravilloso... pero es muy cansino.

        Ayer le di la uelta a un dia que podía haber sido tan estupendo como otro, incluso un poquito más porque IORITZ me había mandado un mensajito. Hablamos cada dia varias veces, pero los mensajes me molan más, tal vez porque pueda releerlos las veces que quiera y en el momento que me dé la gana. Hacía lo menos un par de semanas que no me mandaba ninguno y por eso me hizo especial ilusión. Pero la medio cagué con él, hizo una mala interpretación de los acontecimientos, con toda la razón del mundo, pero de verdad que sin fundamento. Yo entiendo que mi actitud en ese hecho concreto da k pensar, pero como me conozco y conozco la situación sé que no van por ahí los tiros, pese a k exista la duda razonable. Todas estas cuestiones son normales porque aún no nos conocemos.

        Soy una persona que generalmente tengo todo siempre bajo control, y cuando algo se me escapa o no depende única y exclusivamente de mí... no sé manejarme tan bien como debiera o me gustaría. Y me cuesta mucho distanciarme emocionalmente de IORITZ, porque hacía lo menos 4 años que no me sucedía nada similar (desde lo de Alotz y por ende lo de Madra, metamos en el saco tb a Xavi, pero estos dos últimos fueron historias incompletas, todo lo k pudo ser y no fue... de eso hablaré en otra ocasión) En realidad tal y como ha sido, nunca me ha pasado nada igual.

          Le quiero mucho... soy consciente de que aún no le conozco lo suficiente, que tan sólo he convivido con él dos semanas y que todo lo que acontezca o no está por ver. Pero a dia de hoy y desde esa base, estoy flipando... por cómo es (lo k conozco hasta ahora), por cómo se ha portado conmigo, todas las emociones y sensaciones positivas que ha suscitado en mí. Me ha hecho de algún modo, depertar al mundo. Mirar el sexo con otros ojos, saber que en verdad en el mundo existe gente de noble corazón, valorar más a mis amistades.... Es como si de alguna manera a través de él, yo viera compensados todos mis esfuerzos y mi manera de ser para con el resto del mundo. Como si todo mi mundo cobrase sentido de alguna manera.  Ha sido él quien me ha enseñado (manda huevos a estas alturas) que es bueno aceptar ayuda cuando se necesita, que a veces es más sencillo dejarse ayudar, que encabezonarse uno solo.... ¿pá k? Que no porque te ayuden otras personas lo que tú hagas carece de valor. (Sí, siempre he sido muy orgullosa)

        Pero estoy todo el santo dia pensando en él y echándole de menos (de forma sana, cosa que me cuesta a mí en sobremanera). Y claro... me da por.... me da por darle la vuelta a la tortilla y hacerme quebraderos de cabeza y cábalas que no me llevan a ninguna parte, pero k por otro lado soy incapaz de detener en ocasiones como la de ayer. Sobre todo porque soy muy consciente de k huí de lo anterior (puta cobarde en ocasiones...) Y tengo ganas coño, de hacer las putas cosas bien de una vez, y me cuesta horrores controlarme, controlar mi cabeza sobre todo.

        A veces pienso que él no se merece todo esto, mis ralladas a todos los niveles (sentimentales, sexuales...) porque coño, forman parte de mí, y no kiero más k darle lo mejor, y no soy más quien soy, pese a k luche cada dia por ser mejor persona, sé k en este momento hay lo que hay, y le quiero tanto que no creo que eso sea lo que necesite. Por otro lado me da miedo no estar a la altura de las circunstacias, que para mí son nuevas... es nuevo el sentirme de esta manera con alguien, a nivel sentimental y a nivel sexual, pese a que el resto del mundo tenga todas estas mierdas más que superadas.

        Parte de mi rallada de ayer, que por eso ni puedo concentrarme masturbándome ni ostia, es por sé que aún no le conozco lo suficiente, pero estoy flipando ya. Y esto desembocará (o creo yo así), en varios caminos:

- que le conozca mejor y me desilusione

- que le conozca más y me enamore como una perra

        Y ése último punto es el que me tiene jodida por completo. Que sí, que intento sobrellevarlo.... pero me cuesta, me cuesta horrores... Y no puedo con esta mierda de duda que me corroe por dentro. Y Quiero ser valiente joder, por una vez en la vida. Porque no me aporta más que cosas estupendas, porque en el fondo me planteo, que si fuera de otra manera, no estaría con él, porque ya he aguantado demasiado en esta vida.

        Que me hace la vida más dulce, llena de encanto, porque me hace sentir deseada.... porque me da todo cuanto necesito y más. Y si me asusta algo, es el momento (si tal momento llega), en el que necesite algo que no pueda proporcionarme... porque como decía una poesía de Cernuda:

No quiero, triste espíritu, volver
por los lugares que cruzó mi llanto,
latir secreto entre los cuerpos vivos
como yo también fui.

No quiero recordar
un instante feliz entre tormentos;
goce o pena es igual,
todo es triste al volver.

Aún va conmigo como una luz ajena
aquel destino niño,
aquellos dulces ojos juveniles,
aquella antigua herida.

No, no quisiera volver,
sino morir aún más,
arrancar una sombra,
olvidar un olvido.

        Que me ha costado tanto tiempo superar lo de Alotz... que no deseo que me pase nada similar. Pero de mí depende, de mí y sólo de mí.

LA FUGA- PÁ AKÍ PÁ ALLÁ

Con mis canciones p´aquí,
con mis canciones p´allá,
pasa deprisa la vida.
Con la mujer que se fue,
con la mujer que vendrá,
voy cerrando mis heridas.

Vivo más de noche que de día;
sueño más despierto que dormido;
bebo más de lo que debería.
Los domingos me suelo jurar
que cambiaré de vida.

Un día ví que cantar
era la forma ideal
de dar portazo a las dudas.
No me importó el ¿qué dirán?;
me importan los de verdad,
los que comparten mis días.
Pagué mis deudas con canciones
y mis errores con despedidas.
El corazón me pide vacaciones,
dice que no aguanta más mentiras.

Si alguna vez tu me ves
perdido, sin sonreir,
no necesitaré ayuda.
Sólo la barra de un bar,
toda una noche para mí
y una ilusión por amiga.
Vale más mi sueño que el dinero,
puedo vivir de una alegría.
De aquí pa´allá colecciono recuerdos,
tu cuéntame como es tu vida.

¡Qué larga se hace la espera...!

 Paramore Decode

Te extraño tanto...

Sabes que siempre se me dio mejor escribir que hablar, me es más sencillo ordenar mis ideas en el papel, no obstante si quieres te lo repito en persona que no tengo ningún problema.

Me ha sorprendido que me llamases para quedar, en realidad ya ni lo esperaba, pero cuando me dijiste “a ver qué me quieres decir” me dejaste a cuadros, porque ni yo misma lo sabía, ni siquiera sabría por dónde empezar.

No voy a contarte aventuras y desventuras de estos casi 4 años que llevo en Barcelona porque no creo ni que vengan a cuento, pero sí he de decirte que he necesitado todo este tiempo para ver todo lo que nos pasó en perspectiva, y reconciliarme tanto conmigo como contigo. Me jode haber tardado tanto, pero me era imposible razonar el tema porque los sentimientos que me despertaste siempre me impedían ver la realidad.

No quiero tampoco entrar en discusiones absurdas o polémicas que no llevan a ninguna parte, del rollo “tú hiciste….”, “yo hice…” ¿para qué? Pero sí me siento en la obligación de rogarte que me perdones desde lo más profundo de tu corazón (si puedes). Te puedo asegurar que no te hice más daño a ti del que me hacía a mí misma (y me he hecho estos 4 años), aunque ya sé de sobra que a ti eso no te soluciona nada. No pretende ser tampoco una excusa, es simplemente una realidad.

Supongo que a estas alturas poco debe importarte lo que pueda o no decir, pero es que hasta hace bien poco no he sido capaz de ver las cosas desde otro punto de vista. En mi interior seguía enfadada, dolida y obsesionada con los mismos temas, si me apuras hasta en ocasiones rabiosa también, porque no entendía nada. Ahora mira me he puesto en tu lugar y aquí me tienes…

Las últimas circunstancias de mi vida (que no han sido nada fáciles, porque así me lo he buscado yo en el 80%) me han hecho entender demasiadas cosas en muy poco tiempo, y en lo que a ti concierne he de darte las gracias, porque me enseñaste  la  parte bonita de las relaciones, porque lograste quitar de mi cabeza muchas barreras que tenía para con el sexo masculino, porque lo quiera o no, hasta la fecha no ha habido una pareja mía que se haya portado mejor conmigo que tú, y eso es de agradecer, y mucho. Tanto antes de ser pareja como después; y durante… chico todos tenemos nuestras cositas ¿no?, pero en general guardo muy buen recuerdo de lo nuestro y ya solo por eso tienes un lugar muy especial en mi corazón de por vida. Y me da lo mismo si te veo, si hablamos o si no, porque eso no cambia nada.

        Te quiero mucho Alberto, como persona. Y disculpa esta  intromisión en tu vida, y que me disculpe tu actual pareja, tan solo quería decirte todo esto que me estaba pasando. Y si he insistido tanto es porque estaba muy nerviosa por otros problemas que nada tienen que ver con vosotros, ojala lo hubiera hecho de otra manera, pero ya sabes lo cabezona que puedo llegar a ser a veces.

Ahora estoy ahí empezando una relación con chico con el que estoy alucinando, aún no sé qué pasará ni qué no, pero te aseguro que pienso luchar por esa relación y no voy a cometer ninguno de los errores que cometí contigo, sobre todo por mí. Y los demás que hagan lo que quieran. Pero gracias a ti soy capaz de intentar hacerlo bien, porque me queda como ejemplo lo que pudo ser y no fue con nosotros, cómo ha de tomarse uno las cosas…

Poco más cielo, que no sé si alguna vez volveremos a ser amigos o no, pero en cualquier caso te deseo lo mejor a ti y a los tuyos.

Un abrazo muy fuerte:

                                                                                                               Ángela

BUSCANDO EN LA BASURA

Triste,
como el perro en la autopista;
como una tortuga con prisa;
como una monja en un burdel...

Solo,
como cuando tu te fuiste:
como cuando no te rozan
unos labios de mujer.

Hoy me he vuelto a ver...

Absurdo,
como un domingo por la tarde;
como las balas por el aire;
como el puto despertador...

Inútil,
como los besos que no diste;
como un cuerpo que se viste
cuando me desnudo yo.

Y ahora que voy mas solo que la luna
negociando gasolina para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".

Como un borracho en el desierto;
como una princesa en el metro;
como un reo sin voz...

Como una navidad sin techo;
como un delfín en el mar muerto;
como la lagrima que moja tu colchón.

Vacío,
como el corazón del rico;
como el bolsillo del mendigo;
como los besos de alquiler...

Confuso,
como una noche sin abrigo;
como las frases que ya no te escribo
pa´ que vuelvas otra vez.

Se me vuelve a partir el alma una vez más, y lo cargo de nuevo a la espalda. Creo que de esta vez no pasa y jamás volveré a llamarle o a verle. Me ha vuelto a demostrar absolutamente nada, sí a su manera pero no a la mía. Y es que jamás mueve un puto dedo, vuelvo a sentirme estúpida pq el ir a verle fue un gasto de dinero, de tiempo y de esfuerzo por mi parte. Se acabó, ahora sí que toca pasar página. Me acosté llorando, me he despertado igual, incluso soñé con él. Supongo que aún me quedan unas cuantas lágrimas más, pero no, no quiero alguien tan pasota en mi vida, aunque yo haya convertido mi vida en una mierda.

na k contar

Pues las cosas han cambiado en mi interior un montón. Al menos toda esta experiencia me ha servido para crecer. El ánimo bien, supongo que uno se entretiene en gilipolleces cdo no tiene cosas más importantes en las que pensar, cdo tiene la vida resuelta... pero cdo se pasan apuros no da para entretenerse en amoríos y chorradas por el estilo, todo eso es un lujo.

No domino la ansiedad, a veces se hace más fuerte que yo... necesito un empujón para seguir el camino, porque a veces me acojono tanto... y no encuentro lugar donde refugiarme.

No voy a rendirme...

No me da tiempo a contar mucho porque apenas sí tengo cinco minutos en el ciber y tengo después que ir a por la baja y un montón de papeleo pendiente con la mutua. Lo que sí quería deciros a todos los que seguís fielmente mi blog es que los sueños se realizan, aunque no sepamos la duración de éstos, y que tras mis pesadillas estoy en un dulce, maravilloso y bello sueño. Comparto mis días y mis noches con una persona muy especial, Catalán él, un amorzote, todo cuanto había soñado y deseado siempre y todavía más... muchísimo más... más...

Alina..... Mira cielo, no puedo ctigo. Puedes ser la persona más encantadora del mundo o un bloque mas frio q el hielo. Primero pensé en escribirte en tu blog, xo lo de ponerlo en tu página lo dejo a tu elección, aunque casi me gustaría.
A ver no se como resumir todo este verano en pocas lineas.... Creo q deberia empezar x cuando todo empezó a torcerse o incluso antes, diciendo q yo siempre he sido un chico solitario sin ganas de relaciones q impliquen llevar tus sentimientos hasta un extremo (ya tuve lo mío y resulto ser la experiencia mas dolorosa...). Cuando empezamos tu tenias tus historias y yo lo preferia, poco a poca fuiste dejando a todos y te quedaste cmigo. A mi al ppio me asustó un pelin, xo decidí ver q pasaba. Con el tiempo nos empezamos a convertir en una pareja (un tanto atípica, xo con mucho encanto), yo me fui soltando hasta q al final estabamos todos los findes juntos en mi casa y empezó a entrar en mi familia hasta llegar a ser una más. Si es cierto q soy poco mimoso y cariñoso, xo xa mi esto es demostrar mas cariño del q he demostrado en toda mi vida hacia nadie. Saliamos juntos (otra cosa q hacia poco antes), en fin q nos convertimos en novios... y yo pensé q sabias de lo q carecia y q lo habias aceptado, como todos hacemos con esas pequeñas cosas q no nos gustan xo q podemos aguantar xa tener otras cosas a cambio. Bueno, pasó el tiempo y un dia como otro cualquiera te dije q iba a tener un mesecito dificil y q iba a estar un tanto raro, xo q x favor tuvieras paciencia cmigo... Tu paciencia se agotó en 3 momentos puntuales, empezó un dia q me llamaste y yo llevaba 1 dia entero sin dormir xq tenia una entrega al dia siguiente en la q me jugaba elk curso, pues estaba tan liado q te dije q no podia parar de currar ni un segundo, yo no sabia q tu necesitabas hablar cmigo... :FALLO NÚMERO 1.
LUego llegó el dia q tu estabas en el médico en Tres Cantos y yo me creí q estabas a 5 minutos de tu casa, me pedistye q te fuera a buscar y yo te dije q me duchaba antes (no sabia q estabas tan lejos), me colgaste y es algo q nunca me has perdonado: FALLO NÚMERO 2.
Y ya x fin mi última cagada, me llamaste un dia y yo estaba jugando una play con amigo, te dije q te llamaba cuando acabará sin saber q era uno de esos momentos q no te vale hablar luego, q necesitas hacerlo en el momento: FALLO NÚMERO 3.
Pues sí cielo te fallé y lo sentí, ya te lo dije. No creo q sea el único q se equivoca, todos a veces fallamos y incluso alguna vez ni estamos, xo no significaba q no te quiriese, son cosas q no van juntas.
Llegó un momento en el q estabas realmente mal, aun siendo medio ninfomana no querias hacer nada.... Al final me dejaste y espero q recuerdes lo q te dije, fue algo parecido a q relmente yo queria seguir contigo y te queria, xo q si tu veias q era la solución xa tu mejoria yo estaba encantado aunq jodido x no estar ctigo. Tb te pregunté xq me dejabas y te ibas 2 dias despues con otro chico (q sabia q te molaba, al final te los clavé todos) de vacaciones los 2 solos, me dijiste q solo era un amigo q ad+ estabas sin lívido y demas. Tb te dije q x favor, a mi me seguias encantando (no obstante tu llevabas tiempo pensando en hacerlo, xa mi fue una sorpresa aun habiendolo hablado hace unas semanas) y q x favor te esperaras a Barna a cambiar tu vida... Ya se q xa ti los temas de cama no te duelen, xo sabias lo q me pasó con mi novia y me mejor amigo y tb sabias cual era la forma de perdermé, a cada uno le duele una cosa, sabes q soy capaz de comprender casi todo, incluso creo q hubiera comprendido esto...
Luego llegó el momento de intententar q te quedarás en Madrid y empecé a intentar sacar de mi lo q tu necesitabas (ya habia acabado ese tiempo raro q te dije q iba a pasar), y parecía q cada dia lo hacia mejor... pues tu estabas encantada cmigo, dia si dia no me decias q te quedabas, estuviste todo el verano mareandome y diciendome cada dia una cosa distinta. Por fin un día estabamos genial, parecia q te quedabas y q estabamos enamoradisimos y al dia siguiente me dices q has conocido a un pavo, te preguntó q si ha pasado algo y me respondes q aun no. Ese dia yo exploté, estaba cansado de q cada dia me dijeras algo distinto y mas aun despues de el di8a q habiamos pasado. Pareció q lo entendias y te hacercaste otra vez a mi, xo de nuevo me fui unos dias y al estar sola te fuiste a ver a tu amiga de alicante...
Al final viniste, según tu a contarmelo todo ( cosa q no me creo xq me lo dijiste cuando te habia medio pillado x una cosa q dijiste y aun asi despues no querias contarmelo...) y cuando q me enteré q llevabas todo el verano llevando una doble vida y mintiendome repetidas veces a escasos milimetros de mi cara, logicamente perdí toda mi confianza hacia ti.
Sabias q era lo único q me podía romper y no pudiste esperar x "la persona mas importante de tu vida", tu sabes q yo tuve mil opciones y no hice nada aun sabiendo q a ti real m no te importaría, aun asi nosotros seguiamos intentandolo y sinceramente, ni me apetecia estar con otra, incluso con otras, q tb tuve mi oportunidad ( y ya sabes lo q me gusta...). NO puedo culpar a la gente con la q te has liado, son personas con buen gusto q habrian hecho lo mismo q yo, solo puedo culparte a ti...
Y ahora me vienes diciendo q estabas fatal xo q ya sabes lo q quieres? venga x favor... quien me dice q en 2 meses no te pasa lo mismo y lo vuelves a hacer.
Mira cielo me ha fallado ( y donde mas me dolía) la persona más importante q habia en mi vida y ahora no puedo confiar en ella, no puedo ser tu amigo xq tngo muchas cosas q echarte en cara y ppalmente xq no confío en ti y aunq mi corazón aun me dice q no te deje ir todo el raciocinio de mi cuerpo, liderado x mi cabeza, dice q te aleje... Yo no se q pasará, de coño si algo he aprendido es q nunca puedes saber q pasará.
BUeno, lo q te queda ahora es esa vida q ya has empezado y q vas a continuar en Barcelona y de verdad q espero q te vaya genial, aunq influye mucho en q tal te ira las cosas q hagas, asi q espero q hayamos aprendido algo los 2 y la proxima nos vaya mejor, 1º por separado y quien sabe si algun dia juntos. HOy Alotz ( me llamo Alberto, un placer a todos) ya ha empezado su nueva vida, q no deseaba...
Te deseo de corazón y cabeza q seas muy féliz

Vacío

Tanto tiempo malgastado, ilusiones evaporadas,
ironía que refleja el modo de agarrar mi vida y no sentirme solo.
Nadie es suficiente, toda la gente sobra
y es como si el mundo girase entre mi sombra,
y ahora nada, y luego todo, esa es mi condena,
todo ahora y nada luego, triste recompensa.
Hundirme, hundirme, mil ansias de crear.
Un amanecer hundirte, hundirte y has vuelto a fallar
Noooo no no

De mentiras y obsesiones ya a mi mente he llenado,
falsos roces perturban mi calma, falsas caras,
pierdo la esperanza.
Nadie es suficiente, toda la gente sobra
y es como si el mundo girase entre mi sombra,
y ahora nada, y luego todo, esa es mi condena,
todo ahora y nada luego, triste recompensa.
Hundirme, hundirme, mil ansias de crear.
Un amanecer hundirte, hundurte y has vuelto a fallar
Noooo no no

Miramé, convenceté
Miramé, convenceté

Marchitó

Vacío, vacío, vacío, vacío, vacío

Hoy no tocó llorar a primera hora de la mañana como de constumbre, tal vez pq vino un compi a desayunar conmigo y pq a lo largo del día no he estado sola un momento, así k nada, el berrinche me ha tocado por la noche, y me ha venido de imprevisto pq tenía un día bastante bueno en general, hace mucho k no recordaba uno así, por el buen humor mío, no por otra cosa. Y se lo ha comido Darek, toma ya!
Hemos coincidido en el messenger y me he inflado a llorar, ¿pues no iba a llamar a Alotz y todo con el moco en danza pa verle para despedirme de él? Ahí a rogarle y suplicarle si era necesario. Menos mal que me ha hecho reflexionar un poco... aunque aún así le he mandao un msj. Que es mejor que llamarle por tlf a las tres y pico de la mañana llorando... en fin un cuadro, abstracto por lo menos.
Que me ha dao por pensar y la otra vez que me presenté en casa de Alotz, tb estaba con Darek ... Osea que ¿pq me da por hacer locuras de estas cdo estoy con él? Porque él de verdad me hace creer en el amor Pero bueno tb soy consciente de que Alotz no me ama como pueda hacerlo Darek a Silvara, no digo k más o ke menos, ni ke mejor o ke peor, ni nada de nada, además k las comparaciones son odiosas, ya sabéis pq.

Paciencia

Derramo una lágrima porque te hecho de menos.
Aún estoy bien para sonreír.
Niña, pienso en ti cada día ahora.
Hubo un tiempo en que no estaba seguro
Pero tú alivias mi mente,
no hay duda
estás en mi corazón ahora.

Dí, mujer, tómalo con calma
Solo resultará muy bien
Todo lo que necesitamos es solo un poco de paciencia
Dí, amor, hazlo lentamente
Y vendremos juntos, bien
todo lo que necesitamos es solo un poco de paciencia
(Paciencia)
Mm, sí

Me siento aquí en las escaleras
Porque preferiría estar solo
Si no puedo tenerte ahora mismo
Esperaré, cariño
A veces estoy tan tenso
Pero no puedo apresurar el tiempo
Pero sabes, amor
Hay una cosa más que considerar

Dí, mujer, tómalo con calma
Y las cosas estarán bien
Tú y yo tendremos un poco de paciencia
Dí, amor, toma el tiempo
Porque las luces brillan luminosamente
Tú y yo tenemos que tomarlo
Hacerlo, no fingiremos,
Nunca lo estropearé porque no puedo tomarlo

...Un poco de paciencia, mm sí, mm sí
Necesitamos un poco de paciencia, sí
Solo un poco de paciencia, sí
Algo más de paciencia, sí
Necesitamos un poco de paciencia, sí
Podría usar algo de paciencia, sí
Tener algo de paciencia, sí
Solo un poco de paciencia
Es todo lo que necesitas

He estado caminando en las calles por la noche
tratando de hacer lo correcto
Es difícil ver con tantos alrededor
Sabes que no me gusta estar atrapado en la multitud
Y las calles no cambian, pero quizá los nombres
Yo no tengo tiempo para jugar
porque te necesito
Si, si, pero te necesito
Ooh, te necesito
te necesito
Ooh, todo este momento.

Patience

Shed a tear ’cause I’m missing you
I’m still alright to smile
Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn’t sure
But you set my mind at ease
There is no doubt you’re in my heart now
Said woman take it slow
It’ll work itself out fine
All we need is just a little patience
Said sugar make it slow
And we’ll come together fine
All we need is just a little patience
Patience...
Ooh, oh, yeah

Sit here on the stairs
’Cause I’d rather be alone
If I can’t have you right now, I’ll wait dear
Sometimes, I get so tense
But I can’t speed up the time
But you know, love, there’s one more thing to consider
Said woman take it slow
Things will be just fine
You and I’ll just use a little patience
Said sugar take the time
’Cause the lights are shining bright
You and I’ve got what it takes to make it
We won’t fake it, Oh never break it
’Cause I can’t take it

...little patience, mm yeah, ooh yeah,
Need a little patience, yeah
Just a little patience, yeah
Some more patience, yeah
I’ve been walking these streets at night
Just trying to get it right (Need some patience, yeah)
It’s hard to see with so many around
You know I don’t like being stuck in a crowd (Could use some patience, yeah)
And the streets don’t change but maybe the name
I ain’t got time for the game
’Cause I need you (Patience, yeah)
Yeah, yeah well I need you
Oh, I need you (Take some patience)
Whoa, I need you (Just a little patience is all we need)
Ooh, this time....

Pd. Estooooooo ¿a quién irá dedicada?

ONE

¿Va mejorando o te sientes igual?
Será más fácil ahora que tienes alguien a quien culpar.
Tú dices...
un amor,
una vida,
cuando se necesita en la noche
un amor
tenemos que compartirlo,
te deja cariño, si no cuidas de él.
¿Te he decepcionado o te he dejado un mal sabor de boca?
Actúas como si nunca hubieras tenido amor
y quieres que yo vaya sin él.
Bueno es...
demasiado tarde esta noche
para sacar el pasado a la luz.
Somos uno, pero no el mismo
tenemos que cuidar el uno del otro,
cuidar el uno del otro,
uno.
¿Has venido aquí por perdón?
¿Has venido a levantar a los muertos?
¿Has venido a hacer de Jesús con los leprosos de tu cabeza?
¿Te pedí mucho? ¿Más que demasiado?
Tú no me diste nada y ahora es todo lo que tengo.
Somos uno, pero no el mismo.
Bueno nos herimos el uno al otro
y ahora volvemos a hacerlo,
tú dices...
el amor es un templo,
el amor es una ley suprema,
el amor es un templo,
el amor es LA LEY SUPREMA,
Me pides permiso para entrar
pero después me haces arrodillarme,
y no puedo seguir agarrándome a lo que tienes
cuando todo lo que tienes es dolor.
Un amor,
una sangre,
una vida,
tienes que hacer lo que debes,
una vida con cada uno,
una vida pero no somos el mismo,
tenemos que cuidar el uno del otro,
el uno del otro,
uno.

Medio sigo aquí, medio he vuelto a empezar un diario en papel, harta ya de intrusos en mi vida que no hacen más que joderla por un lado o por otro. Avergonzada puede que del extremo donde estaba llegando, del que por cierto he resurgido.Llega un punto en el que te das asco a ti misma y te planteas qué cojones estás haciendo, cómo has llegado hasta ahí y por qué.
Fui a ver a Madra... experiencia muy gratificante por un lado, pero al principio... llegué tan asqueada de mí y del sexo que...
La he cagado con Alotz, al final me mostró todo cuanto quería, cuanto necesitaba desde mucho tiempo atrás, y le mostré la verdad,el resultado fue harto doloroso para los dos. Puto tiempo, destiempo, amor y desamor. ¿A qué coño juega cupido?
Y aunque no dejo de llorar siento como si el más frío témpano de hielo se hubiese apoderado de mi corazón.

Estuve un rato en la oficina de Hadar, me grabó un cd de música... Han pasado muchas horas en lo que he llegado a casa, pero según venía hacia aquí me imaginaba su cara, sus gestos, su olor... he puesto el cd.
Sí, he vuelto a la tierra, me ciño a lo que hay, y me resulta curioso ver como da igual el físico, la forma de follar, el tamaño del pene, lo cariñoso que sea alguien, la forma de ser que tenga, que cuando te toca alguien dentro, te toca sin más, es esa química inexplicable que te llega sin más, es esa esencia que rodea a la persona ante tus ojos.
Hadar, Hadar, Hadar...

Se llama Hadar (17), y me ha encantado estar con él. Ha sido completamentemente diferente porque hasta hoy es como si todo estuviera cerrado dentro de mí, pero él me ha inspirado toda la ternura que mantenía encerrada. Géminis, como Setham.
Siento que estoy haciendo el imbécil con Renzo, alimentando una historia que no tiene que ser, porque aunque le quiero como amigo, no es que me guste como chico. Con Alotz estoy demasiado defraudada como para intentarlo ahora mismo, pese a que le quiero, y que me encanta, y que seguiría con él, pero me doy cuenta de que no puede ser por el momento.
Lo de irme a Barcelona, ha quedado ahí como en un paréntesis. No sé que coño hacer. Sea lo que fuere he de decidirme pronto.

Cada vez que hablo con Alotz vuelven las dudas, ahora lo tenía bien claro y casi todo bien atado y organizado. Y es que Renzo es un amor, se ha portado conmigo de puta madre, y tiene todas las cualidades que siempre he deseado en un hombre, y me trata como a una reina. Tal vez esperé, y esperé y esperé tanto que me harté, y esperaba tan poco que al no recibirlo fue un ostión tan grande qure me sirvió para bajarme de la nube donde andaba subida. Me ha fallado a un nivel tan fundamental que...
Pero ayer volví a hablar con él, yo ahora estoy en casa de Nathan y Kiara pasando unos días, y le escuché afectado, y no sé pq motivo, vuelvo a replanteármelo todo de nuevo y no sé si estoy en medio de mi paranoia, y si me estoy equivocando, si no le habré judgado y sentenciado demasiado rápido, pq algo dentro de mí quiere darle otra oportunidad, y se muere por correr a su lado, aunque no sé si esa parte está agonizando ya medio muerta en su propia agonía. Y no quiero volver a jugármelas todas a una puta carta, diversificando se minimiza el riesgo ¿o qué? ¿O tengo yo que ser siempre la gilipollas de turno que vaya en contra de sus principios mientras los demás siguen en su puta línea de hérmeticos insensibles? Pues no me da la gana. Yo creo que me merezco otra cosa, ¿y ahora el señorito se da cuenta? pues ha tenido dos años para dársela, no lo sé.

"Un hombre aislado se siente débil, y lo es"
"No es difícil llorar en soledad, pero es casi imposible reir solo"
" Naces solo y mueres solo, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo"
"Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, la hacen más profunda"

Aburrimiento
" Distraerse significa casi siempre cambiar de aburrimiento"
" Son menos nocivos a la felicidad los males que el aburrimiento"
" El aburrimiento es una enfermedad cuyo remedio es el trabajo, el placer sólo es un paliativo."
" El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento"
"El aburrimiento es una tristeza sin amor"
Adversidad
" No hay dolor más grande que acordarse del tiempo feliz en la desgracia"
"El mayor dolor del mundo no es el que mata de un golpe, sino aquel que, gota a gota, horada el alma y la rompe"
"La desgracia termina por amainar. Los vientos nunca soplan del mismo cuadrante ni con igual fuerza"
" Toda dificultad eludida se convertirá más tarde en un fantasma que perturbará nuestro reposo"
"Los golpes de la adversidad son amargos, pero nunca estériles"

Vamos ya!! dia de bajonazo absoluto, sin motivo aparente. ¿Qué es lo que encierra mi yo? Que precisamente es el link de esta página.
Las cosas que han sucedido en general han estado bastante bien, pero estta tristeza que llevo por compañera incansable y la decisión de finalizar mi relación con Alotz, al menos un tiempo, la verdad es que no ayuda demasiado. Aún no se lo he dicho.
Mañana he quedao con Renzo "para ponernos al día" dice él, pues como le ponga al día le dejo muerto jajaja, vaya tela.

MORE THAN WORDS

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It’s not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn’t have to say that you love me
Cos I’d already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn’t make things new
Just by saying I love you

More than words

Now I’ve tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don’t ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn’t have to say that you love me
Cos I’d already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn’t make things new
Just by saying I love you

More than words

WAITING ON AN ANGEL

Waiting on an angel
one to carry me home
hope you come to see me soon
cause I don’t want to go alone
I don’t want to go alone
Now angel won’t you come by me
angel hear my plea
take my hand lift me up
so that I can fly with thee
so that I can fly with thee

And I’m waiting on an angel
and I know it won’t be long
to find myself a resting place
in my angel’s arms
in my angel’s arms

So speak kind to a stranger
cause you’ll never know
it just might be an angel come
knockin’ at your door
knockin’ at your door

And I’m waiting on an angel
and I know it won’t be long
to find myself a resting place
in my angel’s arms
in my angel’s arms

Waiting on an angel
one to carry me home
hope you come to see me soon
cause I don’t want to go alone
I don’t want to go alone
don’t want to go
I don’t want to go alone

"Vino el que yo quería
el que yo llamaba.
No aquel que barre cielos sin defensas,
luceros sin cabañas,
lunas sin patria,
nieves.
Nieves de esas caidas de una mano,
un nombre,
un sueño,
una frente.
No aquel que a sus cabellos ató la muerte.
El que yo quería,
sin arañar los aires,
sin herir hojas ni mover cristales.
Aquel que a sus cabellos ató el silencio.
Para sin lastimarme,
cavar una ribera de luz dulce en mi pecho
y hacerme el alma navegable."

Son horribles los celos ¿verdad? Es de los sentimientos que menos me gustan... He sido muy pero que muy celosa, rozando ya la obsesión con Setham, pero es que ésa, fue una relación enfermiza en todos los aspectos, por las dos partes. Porque por ejemplo con Elena, la anterior a Setham, no era nada celosa. El caso es que con Alotz, casi nunca he sentido celos, y cuando lo he hecho me he callado como una perra, si bien es cierto que siempre han sido sin sentido y bastante poco intensos, alguna rallada momentánea... Pero es que no me gusta NADA sentir eso...
" El origen de los celos hay que buscarlo en situaciones neuróticas o, en general, psicopáticas. Algunos autores creen que el sentimiento de los celos es universal e innato. Linton, por ejemplo, ve una prueba de esta tesis en el hecho de que en las Islas Marquesas, donde la libertad sexual es prácticamente total, los indígenas manifiestan sus celos sólo cuando están ebrios; es decir cuando su control voluntario, su raciocinio, ha disminuido. Por el contrario, otros psicólogos (como O.Klineberg) señalan que este sentimiento es de origen cultural, y que los celos no dependen del deseo o necesidad de goce exclusivo de los favores del otro, sino del "estatuto" social. En las sociedades monogámicas, como la nuestra, y siempre según este autor, el adulterio sólo provoca reacciones celosas en la medida en que origina inseguridad (material o afectiva) o afecta al prestigio y al honor. Son dos teorías relativamente antagónicas, pero como ocurre con frecuencia, perfectamente complementarias.
En la realidad cotidiana, los celos rompen y enturbian las relaciones, y los individuos celosos acaban minando, con su posesividad y persecución asfixiantes, el gozo y el placer del encuentro, el equilibrio en la pareja, que se basa en la ternura, la comprensión, la tolerancia y el respeto a la autonomía del otro.
La vida en pareja está llena de alegrías, pero muchas veces también de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso. Y parece que mientras más perfecta es la relación, más miedo hay a perderla.
¿Pq somos celosos?
1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.

Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.

4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia."

Vuelven las taquicardias, la sensación de que se te hiela la sangre, vuelvo a estar nerviosa, sigo manteniendo una intensa y agotadora lucha para que todo lo que me rodea me parezca real, pero no lo consigo, vuelvo a estar triste, vuelvo a la medicación...

Acabará algún día??

Decir adiós... La vida es eso.
Y yo te digo adiós, y sigo...
Volver a amar es el castigo
de los que amaron con exceso.

Amar y amar toda la vida,
y arder en esa llama.
Y no saber por qué se ama...
Y no saber por qué se olvida...

Coger las rosas una a una,
beber un vino y otro vino,
y andar y andar por un camino
que no conduce a parte alguna.

Buscar la luz que se eterniza,
la clara lumbre durarera,
y al fin saber que en una hoguera
lo que más dura es la ceniza.

Sentir más sed en cada fuente
y ver más sombra en cada abismo,
en este amor que es siempre el mismo,
pero que siempre es diferente.

Porque en sordo desacuerdo
de lo soñado y lo vivido,
siempre, del fondo del olvido,
nace la muerte de un recuerdo.

Y en esta angustia que no cesa,
que toca el alma y no la toca,
besar la sombra de otra boca
en cada boca que se besa...

"Es más fácil reprimir el primer capricho que satisfacer los otros que le siguen."
"Si el hombre alcanzara la mitad de sus deseos, redoblaría sus inquietudes."
"No pretendas que las cosas sean como las deseas; deséalas como son."
"Antes de desear ardientemente una cosa, debemos cercio rarnos cuidadosamente de la felicidad que proporciona al que la posee."
"Llegamos a amar nuestro deseo, y no al objeto de ese deseo."
"Dos tragedias hay en la vida: una no lograr aquello que ansía el corazón; la otra es lograrlo."
"Mientras tenemos un deseo, tenemos una razón de vivir. La satisfacción es la muerte.
"Vivimos de nuestros deseos más que de nuestras obras."
"¿Por qué es tan difícil querer, siendo tan sumamente fácil desear? Porque en el deseo habla la impotencia, y en el querer la fuerza."
"Feliz el que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades."
"De querer ser a creer que se es ya, va la distancia de lo trágico a lo cómico."

El que no puede lo que quiere, que quiera lo que pueda.



En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser.

"No merece gustar la miel quien se aparta de la colmena porque las abejas tienen aguijón." Shakespeare
"El que teme padecer padece ya lo que teme" Montaigne
"Cuando el corazón es bueno, el dolor es saludable.El hombre es un aprendiz: el dolor es su eterno maestro" Musset
"Quien no ha afrontado la adversidad no conoce su propia fuerza" Ben Jonson
"Admiro la cabeza que sabe llevar con altivez la desgracia, como un rey la corona." Bini
"La adversidad depende menos de los males que sufrimos que de la imaginación con que los padecemos." Fénelon
"Tengamos buen ánimo y recordemos que las desgracias más insoportables son aquellas que nunca llegan." Lowell
"Saber sufrir y tener el alma recia y curtida es lo que importa saber; la ciencia del padecer, es la ciencia de la vida." Pemán
"La desdicha es grande, pero el hombre es aún más grande que la desdicha." Tagore
"Las dificultades están hechas para estimular y no para quitar el ánimo. El espíritu humano debe fortificarse en la lucha." Channing

A veces es como si la vida te avisase del siguiente paso que va a dar, o te aconsejase el camino que debes andar, y yo no la he hecho caso. Entonces te da señales claras, y apenas puedes respirar. ¿Son muchas casualidades juntas o es una gran verdad que te niegas a afrontar? Y te sitúa en el borde del abismo. Y en ocasiones piensas si no sería mejor dejarse caer, rendirse del todo, abandonar... porque cuesta mucho esfuerzo mantenerse en pie ¿y cuál es la recompensa? Se supone que la recompensa eres tú misma, pero eso es lo que menos te importa porque nunca has sabido quererte sino a través de quien comparte tu cama, convirtiéndole en tu dios personal, un dios todopoderoso sobre tu persona, para bien y para mal. Nadie puede con tanta responsabilidad ni debe cargar con ella, ya lo desconozca o no.
Avanzas dos pasos con mucho esfuerzo, y en un segundo retrocedes veinte ¿ilusiones de tu mente? Porque todo está bien, todo está tranquilo.Aunque en ocasiones vea desmoronarse la calma, y tornar todo de otro color.

¿Qué nos pasa cuando nos enamoramos? Perdemos la cabeza, y si nos descuidamos hasta la identidad. Te encuentras caminando entre tinieblas en medio de un camino hacia ninguna parte. ¿Cómo he llegado hasta ahí? No piensas más que en el otro, y se supone que merece la pena, pero no es verdad, nunca lo es, y aún no sé si el tiempo juega a nuestro favor o en nuestra contra.
Te llama, a la noche le verás, y te da la excusa perfecta para llevar una estúpida sonrisa en la cara todo el dia. Y me siento gilipollas, y lo que es peor, agradecida. Y ahora que acaba de marcharse me quedo deseando su cuerpo, su piel, su pelo y su sonrisa, su sudor, las caricias, y un te quiero.

"Me miras con tus ojos marrones,
nacido del abismo.
Me miras bajo tu crespa cabellera nocturna,
helado cielo fulgurante que adoro.
Bajo tu frente nívea
dos arcos duros amenazan mi vida.
...
Naciste de un abismo entreabierto
en el nocturno insomnio de mi pavor solitario.
Humo abisal cuajante te formó, te precisó hermosísimo.
Adelantaste tu planta, todavía brillante de la roca pelada,
y subterráneamente me convocaste al mundo,
al infierno celeste, oh arcángel de la tiniebla.
...
Por eso yo te miro. Porque la noche reina.
Desnudo ángel de luz muerta, dueño mío.
Por eso miro tu frente, donde dos arcos impasibles
gobiernan mi vida sobre un mundo apagado"