Ayer estuve visitando en el psiquiátrico a J. y me ví a mí misma. Luego quise ir a urgencias, hablar con psiquiatra que me recetase algo, llegados a este punto me da lo mismo volver a la medicación, engordar y lo que sea necesario para acabar con todo esto. Estuve llorando desde por la mañana hasta que me quedé dormida, los tranquilizantes no consiguieron una mierda. Hoy no he ido a las prácticas, ni siquiera he llamado. Ni siquiera he llamado a nadie para comunicarle mi estado. Supongo que es muy fácil pensar "no estás sola" pero es que a la hora de la verdad, es así como estás. Hacía mucho que no pensaba en el suicidio como tal, lo encubría con "quiero no estar", pero antes de anoche lo pensé de nuevo. Tranquilos, que aún no se me ha pirado tanto el panchito, al menos no tanto como para eso. Supongo que por mucho que me empeñe en tener pareja y por mucho que ame a otra persona, no estoy preparada, me anulo a mí misma. No sé si seré capaz de ponerle fin mi "noviazgo" con Alotz, que jajajaja ahora ya somos novios, no te lo pierdas. O si tendré la fuerza necesaria como para seguir con él, e irme reconstruyendo a mí misma, que es lo que debería de hacer. Creo que pido demasiado y otras creo que en realidad pido demasiado poco, sólo un poco de interés, unos mimos, una atención...no más. En cualquier caso le agradezco que en cuanto yo comienzo a flipar, él me enseñe la realidad pura y dura. Y me siento un poco egoísta al fin y al cabo, porque sé que si yo pudiera acostarme con otras personas impunemente soportaría mejor su forma de ser, esa carencia de "cariñitos" que al fin y al cabo es una bobada, pero que a mí se me hacen tan necesarios como el aire. No critico su forma de ser, tal vez solo la envidie, porqu sé qu eso es lo correcto, y sé que soy yo en un 95% la que está jodiendo esta relación, aunque tb sea yo quien está jodida sobre todo.
De lo único que estoy segura, es que no volveré a tener una relación estable, hasta que no esté preparada para ello, y eso puede tardar años. No quiero a nadie tan cerca de mi corazón y darle el poder de destruirme la mente. Por fortuna (imagino) Alotz siempre se mantuvo al margen, un margen que yo ignoré por completo, y que él me ha mostrado de nuevo.
No le juzgueis mal, él me quiere, es sólo que no de la forma en que yo necesito. Porque ese es el error, que ya resulta que NECESITO que sea de esa otra manera. Es curioso ¿verdad? que necesite que sea de esa manera que digo no querer tener hasta que esté preparada. Supongo que sólo que estoy enamorada de pies a cabeza, y resulta que mi forma de amar es perjudicial para la salud (para la mía jajaja).
1 comentario
Mandarina -
Un beso reina, muy muy grande y animate, ni que se que no es fácil.