Me jode no controlar mis sentimientos, cuando no luchaba por las cosas no me llevaba desilusiones tan profundas. Que sí, que esto forma parte de estar vivo y es maravilloso... pero es muy cansino.
Ayer le di la uelta a un dia que podía haber sido tan estupendo como otro, incluso un poquito más porque IORITZ me había mandado un mensajito. Hablamos cada dia varias veces, pero los mensajes me molan más, tal vez porque pueda releerlos las veces que quiera y en el momento que me dé la gana. Hacía lo menos un par de semanas que no me mandaba ninguno y por eso me hizo especial ilusión. Pero la medio cagué con él, hizo una mala interpretación de los acontecimientos, con toda la razón del mundo, pero de verdad que sin fundamento. Yo entiendo que mi actitud en ese hecho concreto da k pensar, pero como me conozco y conozco la situación sé que no van por ahí los tiros, pese a k exista la duda razonable. Todas estas cuestiones son normales porque aún no nos conocemos.
Soy una persona que generalmente tengo todo siempre bajo control, y cuando algo se me escapa o no depende única y exclusivamente de mí... no sé manejarme tan bien como debiera o me gustaría. Y me cuesta mucho distanciarme emocionalmente de IORITZ, porque hacía lo menos 4 años que no me sucedía nada similar (desde lo de Alotz y por ende lo de Madra, metamos en el saco tb a Xavi, pero estos dos últimos fueron historias incompletas, todo lo k pudo ser y no fue... de eso hablaré en otra ocasión) En realidad tal y como ha sido, nunca me ha pasado nada igual.
Le quiero mucho... soy consciente de que aún no le conozco lo suficiente, que tan sólo he convivido con él dos semanas y que todo lo que acontezca o no está por ver. Pero a dia de hoy y desde esa base, estoy flipando... por cómo es (lo k conozco hasta ahora), por cómo se ha portado conmigo, todas las emociones y sensaciones positivas que ha suscitado en mí. Me ha hecho de algún modo, depertar al mundo. Mirar el sexo con otros ojos, saber que en verdad en el mundo existe gente de noble corazón, valorar más a mis amistades.... Es como si de alguna manera a través de él, yo viera compensados todos mis esfuerzos y mi manera de ser para con el resto del mundo. Como si todo mi mundo cobrase sentido de alguna manera. Ha sido él quien me ha enseñado (manda huevos a estas alturas) que es bueno aceptar ayuda cuando se necesita, que a veces es más sencillo dejarse ayudar, que encabezonarse uno solo.... ¿pá k? Que no porque te ayuden otras personas lo que tú hagas carece de valor. (Sí, siempre he sido muy orgullosa)
Pero estoy todo el santo dia pensando en él y echándole de menos (de forma sana, cosa que me cuesta a mí en sobremanera). Y claro... me da por.... me da por darle la vuelta a la tortilla y hacerme quebraderos de cabeza y cábalas que no me llevan a ninguna parte, pero k por otro lado soy incapaz de detener en ocasiones como la de ayer. Sobre todo porque soy muy consciente de k huí de lo anterior (puta cobarde en ocasiones...) Y tengo ganas coño, de hacer las putas cosas bien de una vez, y me cuesta horrores controlarme, controlar mi cabeza sobre todo.
A veces pienso que él no se merece todo esto, mis ralladas a todos los niveles (sentimentales, sexuales...) porque coño, forman parte de mí, y no kiero más k darle lo mejor, y no soy más quien soy, pese a k luche cada dia por ser mejor persona, sé k en este momento hay lo que hay, y le quiero tanto que no creo que eso sea lo que necesite. Por otro lado me da miedo no estar a la altura de las circunstacias, que para mí son nuevas... es nuevo el sentirme de esta manera con alguien, a nivel sentimental y a nivel sexual, pese a que el resto del mundo tenga todas estas mierdas más que superadas.
Parte de mi rallada de ayer, que por eso ni puedo concentrarme masturbándome ni ostia, es por sé que aún no le conozco lo suficiente, pero estoy flipando ya. Y esto desembocará (o creo yo así), en varios caminos:
- que le conozca mejor y me desilusione
- que le conozca más y me enamore como una perra
Y ése último punto es el que me tiene jodida por completo. Que sí, que intento sobrellevarlo.... pero me cuesta, me cuesta horrores... Y no puedo con esta mierda de duda que me corroe por dentro. Y Quiero ser valiente joder, por una vez en la vida. Porque no me aporta más que cosas estupendas, porque en el fondo me planteo, que si fuera de otra manera, no estaría con él, porque ya he aguantado demasiado en esta vida.
Que me hace la vida más dulce, llena de encanto, porque me hace sentir deseada.... porque me da todo cuanto necesito y más. Y si me asusta algo, es el momento (si tal momento llega), en el que necesite algo que no pueda proporcionarme... porque como decía una poesía de Cernuda:
No quiero, triste espíritu, volver
por los lugares que cruzó mi llanto,
latir secreto entre los cuerpos vivos
como yo también fui.
No quiero recordar
un instante feliz entre tormentos;
goce o pena es igual,
todo es triste al volver.
Aún va conmigo como una luz ajena
aquel destino niño,
aquellos dulces ojos juveniles,
aquella antigua herida.
No, no quisiera volver,
sino morir aún más,
arrancar una sombra,
olvidar un olvido.
Que me ha costado tanto tiempo superar lo de Alotz... que no deseo que me pase nada similar. Pero de mí depende, de mí y sólo de mí.
LA FUGA- PÁ AKÍ PÁ ALLÁ
Con mis canciones p´aquí,
con mis canciones p´allá,
pasa deprisa la vida.
Con la mujer que se fue,
con la mujer que vendrá,
voy cerrando mis heridas.
Vivo más de noche que de día;
sueño más despierto que dormido;
bebo más de lo que debería.
Los domingos me suelo jurar
que cambiaré de vida.
Un día ví que cantar
era la forma ideal
de dar portazo a las dudas.
No me importó el ¿qué dirán?;
me importan los de verdad,
los que comparten mis días.
Pagué mis deudas con canciones
y mis errores con despedidas.
El corazón me pide vacaciones,
dice que no aguanta más mentiras.
Si alguna vez tu me ves
perdido, sin sonreir,
no necesitaré ayuda.
Sólo la barra de un bar,
toda una noche para mí
y una ilusión por amiga.
Vale más mi sueño que el dinero,
puedo vivir de una alegría.
De aquí pa´allá colecciono recuerdos,
tu cuéntame como es tu vida.
No creo que haga falta que publique la conversación del otro día, pero... espero que con esto tenga suficiente, preciosa.
