Pensamientos

Hasta acabar dormidos abrazados en el sillón, demasiado cariño, nada de amor, y mucho menos de sexo.

Y hablemos de todo y no solucionemos nada, pero estemos ahí, riamos, lloremos, juguemos...

Me reciba tal cual, y me diga, tranquila, tal vez nada tenga solución pero hoy yo estoy aquí, y tú estás conmigo, y eso es lo más importante en este momento

Lo que me apetece hoy

Que este chico sea un muy buen amigo mío, escuche mi voz y me diga... vente a mi casa

Seguimos en las mismas

Empeñarme en "dar parte de culpa a Alotz" es una tontería como otra culaquiera, sé que el fallo sólo está en mí y mi modo de no actuar para con él y mi modo de sentirme. Si alguien tuviera que llevarse gran parte del peso de alguna culpa posible en toda esta mierda de estado que me consume es mi madre Y no lo aguanto, de verdad, no lo soporto, puede que con ella lo llevase en cierto modo mejor pq me impongo, pero ¿y?, ha llegado un punto que se me hace ciertamente insostenible todo.Culpas, culpas, culpas, culpas... qué mierdas da de dónde venga todo, si todo está aquí?
Y el esfuerzo que tengo que hacer por aparentar que nada pasa en mis prácticas me agota, me agota tanto que cdo al fin salgo del metro de vuelta, tengo un nudo en la garganta tan gordo que apenas puedo respirar y no puedo dejar de llorar y ni aún así desaparece el puto nudo. Demasiadas lágrimas. A todas horas y a deshoras.
Entretanto algún momento bueno, pero efímero a su vez.
Pero sé, sé que todo estará bien en algún momento otra vez.

Fin y comienzo

Se acabó, se acabó la buena de Alina, que todo lo consiente, que nunca se enfada, que todo lo permite, para la que todo está bien y todo vale... ah no. ¡Qué coño que la felicidad de los demás da la propia! Eso no son más que sandeces. Pienso buscar la mía, y quien quiera seguirme en mi camino, bien y si no, con todo el dolor de mi corazón le diré adiós, pero no destruiré mi corazón por seguir un camino que no es el mío.
De momento me ha costado algún que otro encontronazo con Alotz este finde, pero...

Nathan: "LA VIDA NO ESPERA A NADIE" sólo pasa una vez, y lo bueno o lo malo que tengas en ella sólo depende de ti y del mundo que tú te crees a tu alrededor, que no se ha de malgastar sikiera un minuto del tiempo que se nos concede, y hay que hacer lo imposible por ser feliz, nada ni nadie es (o somos) imprescindibles.
La vida no espera a nadie me decía Ian, ¡¡cuánto le hecho de menos!! Nadie se imagina lo que hizo por mí, consiguió que rehiciera todo mi mundo desde lo que sólo eran arenas movedizas. Ni pastillas, ni psiquiatras, ni psicólogos consiguen eso.
He quedado por fin mañana con Efrain, que hace lo menos 4 años que no nos vemos, tengo muchísimas ganas de verle, todo sea que se tuerza y por lo que sea al final ni nos veamos, pero de todas formas... Lo que no me apetece tanto es que esté tb P*****, ya ves durante cinco años fue mi mejor amigo, nos veíamos todos los días y al final la cosa se jodió. No hay rencor por ninguna parte, pero la última vez que le ví no me gustó su comportamiento. Quedamos para tomarnos algo, después de haber estado distanciados un tiempo, al final se nos hizo muy tarde y acabé durmiendo con él en su casa, me insinuó que quería liarse conmigo, le dije "¿Y Alotz qué?" Me contestó "Claro es un tio de puta madre, lo entiendo" Coño, que encima se conocen bastante, menudo morro, y más todavía cdo yo le llamaba para quedar de vez en cdo y él se suequeaba, o quedaba en llamarme y no lo hacía, que a mí me daba ya igual, yo era porque saliese, que andaba un poco chungo tras su última ruptura. El caso es que me pareció muy mal por su parte, es que joder después de todo lo que hemos vivido juntos me vea como un chochito más es para cabrearse ¿o no? Aparte de que trabaja con la sucia de Irene, y lo último que me apetece es que esa puta del averno tenga noticias mías, si ya hasta escuchar su nombre aunque no sea referido a ella, me revuelve las tripas.
Cambiando de tema, ando ultimamente con el ego un poco subido (esto internamente) que jamás me las voy dando de nada por ahí, si algo hay que tener en esta vida es humildad. Pero ultimamente no sé, me veo guapa, atractiva... eso para compensar las épocas que me doy verdadero asco a mí misma, que también las tengo. Pero ultimamente me gusto, y eso está de puta madre ¿no?
Tengo un lio con lo de estudiar empresariales... no sé yo si hacerlo o no. La verdad es que me da mucha pereza, pq por otro lado, una diplomatura no es mucho más que un ciclo formativo, y luego es que de poco te sirve lo que estudies en la carrera para el trabajo que vas a desempeñar. En Septiembre me voy a trabajar con J. que espero me pague de puta madre, aparte de que es un amor de persona, a ver si vuelve pronto de Mexico la japuta que tengo ganas de verla. Joe y a ver qué noticias me trae!!! Porque resulta que su hermana es muy amiga de un super modelo que me flipa, y siempre le digo yo ¿qué tal anda mi novio? ¿Sabe ya que tiene una novia española? Y le mandé muchos besos para él. Oye que sí, que soñar es gratiiiiiiiiiiiiiiis!!! Es tipo Beckam pero con el pelo a media melena, ondulado y un cuerpazo que te quiere dar algo. Una nenaza que dice mi madre pero.. vaya telar. Volviendo a lo de empresariales que se me ha ido la pinza con ese rubiales, no sé, supongo que me acabaré matriculando con Karen, y luego ya veremos a ver, pero vamos, como que mucha ilusión no me hace.
Vaya rollo que he soltao en un momento, cómo se nota que hacía tiempo que no estaba por aquí. Weno gente si habéis llegado a leer hasta aquí, ole vuestros webos... Un besazo y buen puente!! Ta lué!

...

Me quedo en blanco frente al ordenador cdo tengo un montón de cosas que decir, y puede que lo de engoblar los artículos en temas tenga algo que ver. Ya ves tú la tontería... pero bueno. A veces necesito llevar un orden exhaustivo de las cosas, invirtiendo una cantidad desproporcionada de tiempo, tanto que a veces lo tengo todo tan desordenado porque no he encontrado el hueco para dejarlo todo como me plazca. El blog no es el ejemplo.
Hoy al ver el comentario de Nathan casi se me saltan las lágrimas... y ahora suena: Why does my heart feel so bad? (Moby) y me paro a escuchar un poco la canción, miro por la ventana y no encuentro la respuesta. Tal vez sea que necesito demasiado o que acaba por gustarme esta mierda de estado deprimente cuando estoy a solas. ¿Por qué no tengo nada que ver delante de la gente? Sí, puede que la gente piense que cdo se está a solas no hay que fingir... pero a veces acabas por no saber quién eres. No finjo, al menos no conscientemente, es decir si estoy ahí estoy realmente agusto y alegre, es tal vez cdo estoy sola cdo dejo fluir todo eso que ... o se le pone freno, o acaba apoderándose de ti.
Alotz duerme en mi cama, y me siento feliz de que sea así. Pese a que anoche me durmiese entre chinada y desilusionada. Tiene una familia estupenda, quiero a sus padres como si fueran los mios propios, de verdad. Pasamos un dia estupendo, ayer dormimos en su casa, sus padres nos invitaron a comer en un restaurante, fuimos a ver a su hermana al hospi que acaba de dar a luz, y vimos a la sobri. Me dolía mucho la espalda, su mami me dio un masajito (nunca mi madre lo había, ni habría hecho) Después pasamos un rato por casa de Selene. Y nos vinimos después a la mía. Nos tumabamos en la cama, y mmm nos acostamos, después él se quedó medio dormido, empecé a acariciarle y me dijo que parase. Y me jodió de más, me jodió de más porque pocos días antes con la pareja que nos acostamos, después de él correrse estuvo moñeando con la pava, haciéndose caricias y demás y de hecho repitiendo. Para mí toda esa parafernalia sobraba. Sé que son situaciones distintas, y que mientras ellos hacían eso, el pavo de esa chica y yo estábamos follando... pero ¿y? Estábamos follando, no haciéndonos caricias, que esto último es algo a mi ver más personal. Y de todas formas, con ella sí se puede repetir y conmigo nunca ¿pero bueno? En fín, no me voy a crear mala sangre, sin sentido, son este tipo de celos malsanos los que aparte de no tener sentido alguno, son una mierda. Me jodió y tampoco por la comparación, sino por el heCho de estar ahí en la cama, con él, y estar ahí como de pegote. Me dijo ¿te has enfadado? No, le contesté ¿cuándo me enfado yo? Y evidentemente no estaba enfadada.
Y se levanta y va a la ducha y le digo ¿Quieres que me duche contigo? Y dice. No cari, prefiero ducharme solo ¿no te importa? Respuesta: No, claro no. ( ¿Soy idiota? jajajaja ) Tiene tantísimas cosas buenas que no quiero prestar atención a los detalles, sino ir al fondo de él, que es valiosísimo.

Cositas desperdigadas...

- Es todo muy extráño pq a veces siento que todo mi mundo es irreal.
- Alotz y yo hemos conocido una parejita la ostia de maja por internet, en una pág de sexo. Nos conoceremos en persona, y quién sabe qué pasará...
- Ayer fui al teatro a ver el club de la comedia.
- Ahora me voy a dar un masajito gratis... porque yo lo valgo!

Lo que he aprendido y lo que corroborado hoy

- Que estoy enamorada.
- Que de Sethan no solo aprendí cosas malas.
- Que cuando estoy triste tiendo a ser excesivamente amable con los demás.
- Que cuando estoy dolida es muy fácil tocarme un punto clave, y ahí tengo muy poquito tacto con los demás a la hora de expresar mis opiniones, porque suelen estar influenciadas por mis sentimientos negativos. Es como si dirigiera algún tipo de ataque absurdo hacia ellos.
- Que no todo el que intenta ayudar acierta en el cómo.
- " aunque la intención o el fondo sea bueno hay que cuidar la maneras.
- " soy una máquina en los estudios.
- " no hay mejor manera de aislarme de todo lo que me rodea que hacer un exámen.
- " me encantan las operaciones matemáticas del tipo que sean.
- " lo más importante para mí es la estabilidad emocional.
- " hay mucha gente similar por el mundo.
- " estoy orgullosa de mí.
- " todo tiene sus ventajas e inconvenientes, así es que has de fijar tu mirada en función de si lo ganas o lo pierdes.
- Que todo continúa a pesar de nosotros.
- Que debemos pensar en nosotros mismos y poner bien claro nuestras prioridades, y actuar conforme a ellas, aunque mantener esa postura nos cause alguna pérdida, conservaremos nuestra integridad.

Probablemente muchas más cosas pero ahora no tengo tiempo de pensar, me voy a dar una ducha y me voy para casa de Alotz.

...

Fetish party

Pos no sé si iré al final, si Kai y su inquisidora novia se vienen, sí, sino ya me lo pienso.

Para Alotz

"Vino el que yo quería
el que yo llamaba.
No aquel que barre cielos sin defensas,
luceros sin cabañas,
lunas sin patria,
nieves.
Nieves de esas caidas de una mano,
un nombre,
un sueño,
una frente.
No aquel que a sus cabellos ató la muerte.
El que yo quería,
sin arañar los aires,
sin herir hojas ni mover cristales.
Aquel que a sus cabellos ató el silencio.
Para sin lastimarme,
cavar una ribera de luz dulce en mi pecho
y hacerme el alma navegable."

No os dejará indiferentes.

Old boy

Os recomiendo esta peli.

Opium

Un libro que me gustó y tengo ganas de volver a leer...

¿Pq?

Ultimamente me acuerdo mucho de Setham, aparte de soñar con él varias veces, creo que por eso no he puesto los sueños, pq aunque quiero llevar un diario de mis sueños, que siempre he tenido curiosidad por la movida esa, no me hace gracia ponerlos si son con él. Más que nada pq la semana pasada me puse melancólica, me vinieron mil recuerdos a la cabeza, a veces en situaciones que no tenían nada que ver, como tomándome un café en el recreo de clase. Y no me gusta. Lo tengo más que superado, de verdad, no volvería con él nunca, ni tan siquiera quiero liarme con él, pero yo creo que si hubiese tenido su móvil le hubiese llamado (por eso precisamente lo borré), y me hubiese contentado con un qué tal estás y una conversación de lo más trivial. Y ahora mientras escribo, me doy cuenta de que no es que le heche de menos a él, sino ese cariño tan tangible que me profesaba.
Porque con todo esto que me está pasando siento la imperiosa necesidad de refugiarme entre los brazos de alguien, alguien que me mire con los ojos llenos de amor, y que me acaricie el pelo mientras me susurra dulces palabras de amor y consuelo al oído. Porque casi me encuentro a merced de cualquiera que pase y me diga un par de cosas tiernas, y lo que es peor, lo encuentro. Por suerte o por desgracia encuentro otros hombres en mi vida que me atraen, y son así, pueden que digan dos tonterías a cualquiera a ver si cuela, por ver si hechan un polvo, no te digo que no, pero nunca se sabe... Y me pregunto si no los estaré desperdiciando por Alotz. Y tras esa pregunta me siento culpable, porque con la cabeza y el corazón sé la respuesta. Me toca alejarlos de mi vida, renunciar a un deseo de .....¿amor? (no encuentro la palabra) que es más grande que yo, pero me consuela el hecho de pensar que superar esa necesidad me hará fuerte.

Manda cajones

Qué de mierdas se encuentra uno en lo cajones que no abre desde hace tiempo ¿qué no? Viejas fotos de caras que preferirías no ver, cartas antigüas que ojalá nunca te hubiesen escrito, total ¿para qué? Creo que mañana tiraré todos esos recuerdos de mi cajón, ya los borré de mi mente y lo que es más importante, de mi corazón. Aunque Setham no sea el ejemplo, en general me sorprende ver lo fácil que se me hacen prescindibles las personas, incluso la más cercanas. Ya sea quien fuere. No soy rencorosa, ni me enfado fácilmente, pero cuando digo "hasta aquí", ahí es justo donde se queda, sin lamentaciones, sin dolor.
A Setham me costó de más olvidarle, más que nada porque no quería hacerlo. Desde aquí le deseo lo mejor, que sea muy feliz. Si no destroza a ninguna por el camino, pues mejor. Y si de paso crece, ¡perfecto! jajajaja Fuera coñas, prueba superada. Aunque el otro día, estaba viendo un partido de fútbol, había un chico que se le parecía a horrores físicamente, me vinieron a la cabeza miles de bobadas, su forma de andar, su sonrisa, sus bromas, su forma de bailar... Fueron de estas imágenes que se agolpan en la cabeza en un segundo, y miraba a aquél chico y le deseé. Y le deseé precisamente porque no era Setham. Sí que da de sí un segundo, para que luego digan que el tiempo pasa muy deprisa. Después de ese instante, pensé ¡qué cojones! (tal cual) NUNCA y eso es NUNCA, volvería a estar con él, ni siquiera un beso, así me muriera de las ganas, cosa que dudo mucho.
En cierto modo es algo que le agradezco a Alotz, que no haga promesas que no va a cumplir, que no diga cosas que mañana dejen de ser ciertas. Que me demuestre su cariño a través de sus acciones, porque eso sí lo hace. ¿Os he dicho que le quiero? Pues sí, le quiero muchísimo. Y doy gracias por haberme cruzado con una persona como él.