Pensamientos

Itzel (luz de luna)

     Sería demasiado osado decir que es mi recompensa, pero a veces siento que es así. Aunque como todo lo inesperado, nunca llega en el mejor de los momentos. Pero... ¿existe un momento idóneo?

    Que ojo a veces también pienso que en cierto modo es un poco venganza por cómo he actuado en otras ocasiones.

     Es mi premio y mi castigo, pero ante todo es un hombre inteligente, independiente, divertido, de buen carácter, cariñoso, culto, activo, con un cuerpazo de quitar el hipo... A ver qué sale de esto...

bye D, bye

    Y seguimos en la inercia d las cosas k sabes que están mal hechas, pero te son suficientes para cubrir algún hueco, hasta que por fín D**** se ralló del todo sin ningún puto sentido, como siempre, y como siempre tb de mala manera y sin sentido, echándome de nuevo d su casa sin dignarse sikiera a decírmelo a la cara, escondiéndose como el puto cobarde que ha sido siempre. Asuntos de celos con su colega, asuntos digamos más bien del tipo de persona que él ha demostrado ser con su amigo, pero que nosotros no somos.

     Sea como fuere fué hace casi ya seis meses. Y sigue sin dar señales de vida. ¡Qué fuerte! Hice una intentona de recuperar o comenzar una amistad y salí escaldada. Al principio me entristecí mucho ante esa sensación de darlo francamente todo y más para que no sirva de absolutamente nada, esa sensación de gasto de energías total y tiempo tirado a la puta basura, pero después entendí que no le puedes eseñar a un ciego a ver.

     Aquí se queda un año y medio de mi vida, tb de la suya aunque él nunca mire atrás. Y si he aprendido algo, es que los conflictos propios regresan, de una u otra manera, con otras personas, en otros tiempos y lugares, de diferentes ángulos... así que sin más, asignatura pendiente para él, lección aprendida para mí.

De bruces con la realidad

   Sonó el despertador... Y no tiene por qué ser necesariamente malo, aunque bueno tampoco sea. Putas bofetadas de realidad.

  Y ya no sé si tengo las ganas y la paciencia necesarias. Por lo pronto estoy enfadada conmigo, y no soy capaz de relativizar nada.

Mes y medio después

     Es raro el conocerse... A veces uno no sabe si es más complicado conocer a alguien que te haga sentir mariposas en el estómago o llegar a un entendimiento pleno con la otra persona. Al final creo que es todo harto difícil y que se de junto ya ni te cuento. Pero ¿qué que haya sido sencillo nos llena de satisfacción?

     Al final es todo cuestión de calma, paciencia, dejar pasar el tiempo (que todo lo pone en su lugar) y sobre todo el tener ganas e ilusión (que es más de la mitad del proceso). Al final la recompensa (si la hubiera) merece la pena.

Reflexiones

     Hoy me puse cachonda leyendo tu relato ¿de dómde saliste? Incluso estuve releyendo viejas historias propias, recordando andanzas... Si no fuera por esta situación me hubiera tocado incluso.

     Es curioso cómo uno mismo pierde la perspectiva y aún más que venga alguien de fuera a recordarte cómo eres. Todo esto de Ruisko me tenía un tanto descolocada. Pero ¡coño! Dejémonos de falacias y convencionalismos.

     Nunca le oculté mi visión de la vida y pese a que él al principio pensó que podría con ello, pronto empezó a repudiarlo. Yo me mantuve inmutable, él cambió rápido de parecer. No pretende ser una excusa, que a mí la idea del amor romántico y fiel de novela rosa me encanta, pero no deja de ser eso, una ilusión. Había pasado de ser la princesa a la bruja en ese cuento que me tenía retenida, y yo en cierto modo también lo creí.

     Por supuesto le entiendo a él y su forma de sentir, pero sé que es incompatible totalmente con la mía. Había un trasfondo más amargo en esta historia, yo jamás le amé. Pero si así hubiera sido tampoco hubiese cambiado nada. Que sí, que soy un tanto atípica en ese sentido ¿qué le vamos a hacer?

     En verdad desde Ioritz no consigo que la tibieza de una piel inhunde de calor toda mi alma. Y éso es lo que anhelo.

Sueños

    Hoy soñé que quedaba con Xavi, estábamos en su casa y nos acostábamos... Recuerdo pasar mis manos por su cuerpo, el pecho, esos abdominales... era extraño pero a la vez tan familiar... como si hubiera sido ayer la última vez que estuvimos juntos. Sus abrazos eran tan cálidos... Pero era todo muy natural, sin sentimientos profundos, como dos personas que se conocen bien y se quieren, que se desean como locos pero sin mierda de amor egoísta. Lo hacíamos despacio, mirándonos fijamente, grabando en la mente cada gesto de placer, cada detalle... muy dulcemente. No quería que acabase nunca... deseaba fijar en mi mente cada segundo... Luego me dejaba sola un rato en su casa, y daba vueltas rememorando aquéllas primeras veces que estuvimos juntos, cuando estaba loca por él, recorrer esa casa plagada de recuerdos (aunque en el sueño no era su casa de verdad)... Luego salíamos por ahí... se me hacía raro no haber llamado a Ioritz y quedar con él. Me lo imaginaba follándome a muerte en cualkier sitio, pero pensé k ya podía llamarle otro día si acaso, y k si no, total... el no estrar con él tb me iba venir bien, al menos hasta que me pueda reponer del todo.

    Nos íbamos a una casa, él decía que era para cambiarse de ropa y darnos una ducha... (Ya sé... pero los sueños no tienen por qué ser muy coherentes) Yo me había quedado con ganas de más después de esa primera toma de contacto y quería que me poseyera en la ducha, como aquélla vez en mi ático... Estábamos los dos super cachondos, y nada más entrar nos miramos y cada unos sabía lo que quería el otro. Me quité la camiseta y le mostré mis pechos desnudos... "¿De quien es esta casa?" le pregunté, "De .... "Me dijo un nombre de chica que no recuerdo, pero que sabía era el de su novia. Y me puse la camiseta de nuevo, mitad rallada y mitad morbosa por follármelo en la casa de ella. Me entró curiosidad por saber cómo sería, así que fui directa al salón. "Pues vaya mierda estar en casa de esta" Le dije y abrí la puerta y me la encontré con unos colegas de ella, en principio me quedé pillada, pero actué con naturalidad. Dijimos que habíamos quedado con Juan y con Eva... y todo más o menos normal. Nos fuimos de marcha y nos reimos mucho... como siempre.

      Luego no sé lo que pasaba, pero estaba en un semáforo yo sola y me robaban la maleta en un descuido que la dejé y me puse a hablar por tlf, después me pedían 200 euros por devolvérmela, le dije que como mucho 50 y acordamos k 100. Cdo iba por ella me la llevaba sin pagar saltando por tejados, una historia ahí de persecuciones.... que para qué! Un extress....

    La siguiente imágen es la del brazo de Alotz rodeándome, los dos desnudos en su cama, él sobre mí. Los dos exhaustos tras hacer el amor. Y yo hablando por tlf quedando con alguien y contándole que iba con él, que habíamos vuelto. Me sentía llena, feliz pero calmada, satisfecha, en paz. Me decían que qué raro, pero yo lo veía normal... como si tuviera que ser así.

PRIORIDADES

LA NIÑA QUE SILENCIÓ A LA ONU

MADRIZ

Y digo Madriz con "z" porque así hablamos los de aquí. Me encanta estar en Madrid, la gente de aquí, hasta ir a un bar a tomar una cerve es completamente diferente, ¡tus tapitaaaaaas! Vamos, que me estoy poniendo como el KIKO y tan feliz. Pero sobre todo es estar con la familia, sentirte en tu hogar, ver a los amig@s de toda la vida y sentirte querida, apoyada, entendida... es maravilloso. Lo bien comunicado que está... pero si no he tardado nada en ir a Coslada que tiene metro y todo. Estoy flipando. Es...pasear por las calles que tantos recuerdos te traen, no sé si es que te sientes parte de la ciudad o que todo esto que te rodea forma parte de tu historia, pero en cualquiera de los casos, es reconfortante.

Supongo que siempre vuelvo a escribir aquí cdo me siento abatida. Lo cual no sé si es bueno o malo, pero dado que escribo tan de cuando en vez, será que vamos avanzando. No obstante me da rabia, porque me encantaba el blog y escribir en él casi cada dia. Es una de las cosas de las que me siento orgullosa. Sin embargo coexisten con ellas otros acontecimientos que preferiría borrar de mi cabeza, de los que me avergüenzo a más no poder. Siempre hay dos caras de la misma moneda.

Puede que sea yo, ya no lo sé. Pero no creo que tenga fuerzas ni ganas de escapar. Tanto ir y venir de maletas lugares y personas, estoy cansada, aburrida, desanimada, cabreada, desilusionada... Pero he conseguido mantener la calma, y tengo más fuerza que nunca, solo que no sé hacia dónde focalizarla.

Vuelvo a estar de nuevo por aquí, aunque eso implique seguir excavando aún más sobre mi alma. Creo que ya vale esta larga temporada como paréntesis y que voy a dejar de mirar hacia otro lado y a centrarme un poco en lo que debo. Después de estar currando un año y asentarme un poco en mi vida he de volver a hacer una mirada introspectiva. Creo que el tiempo, la distancia y otro sin fin de cosas ayuda a ver diversos aspectos de tu vida desde otro punto de vista diferente, más que nada porque dichas cosas se enfrían un poco, o mucho, o se congelan en el tiempo y cuando vuelves sobre ellas están igual que las dejaste. Como cuando te obcecas por algo y tras dejarlo un rato, vuelves sobre ello y te das cuenta dónde estaba antes el error, y lo sencillo que era, pero estabas tan metido que no eras capaz de verlo.

Y no sé si es que me estanco volviéndo siempre a lo mismo...

¿Hiriente sinceridad?

Puede ser que la alguna vez oculte la verdad a alguien (hablo por Alotz), aunque luego finalmente acabes por contarle la verdad, y no sirva de "casi nada", quedes por mentirosa igual y no sirva más que para que no vuelvan a fiarse de ti. Pero lo cierto es, que equivocada o no, no me preocupa. Puede que sea un poco difícil de entender a veces, o que omita explicaciones a la gente, que tarde en darlas... pero no hay duda de que las hay. Equivocadas, certeras, egoístas o no, no lo sé, pero haberlas, hailas, como decía aquél.
Si algo me caracteriza es mi sinceridad, y este verano con Alotz me he lucido a base de bien, en sentido contrario ¿pq? Muchas razones, ojo en ningún momento por joder, pq para hacer daño aposta no valgo. Bien, no le dije cdo me preguntó si me había acostado con alguien desde que lo habíamos dejado (recién dejado), en primer luegar le dije k no le quería contestar, pq dijo él, pq no contesté yo (pq le iba a mentir era la respuesta verdadera).
Explicación: le iba a mentir pq en primer lugar no lo iba a entender, en segundo por evitarle un daño innecesario y en tercero pq ya no estábamos juntos y no creo que debiese rendirle cuentas en ese sentido. Aclaración del tercer aspecto: vamos a ver después de lavarse las manos en aspectos super importantes de mi vida, como puede ser dejarme colgada en medio de problemas super importantes, o llamarle por tlf con un agobio de la ostia y decirme que me llama en 20 minus pq está jugando a la play con un colega (eso estando juntos), y cuando ya no salimos ¿se interesa por mi vida sexual? Pues mira, lo siento, pero el que se interese por mí, que se interese por todos los aspectos de mi vida, no solo por a quién me follo o me dejo de follar, que a mi parecer es lo menos importante de mi vida.
Por otro lado, siempre he odiado los interrogatorios, sí soy sincera y digo la verdad, pero eso sale solo, no puedes forzar a nadie a que te diga las cosas cdo se te ponen por los cojones.
Así que después de sentirme bastante rechazada por él en el plano sexual, que se sobrellevaba, y después en el sentimental que fue el mayor de los palos, le dejé, y sí, me acosté con quién me salió de los mismísimos cojones, mal hecho, bien hecho, no lo sé, hubo de todo.
Cdo él me demostró que se había implicado en mi vida como debiera ser, y como no lo había hecho durante todo el tiempo k habíamos estado juntos, entonces fue cdo le dije la verdad, y entonces tb fue cdo él no pudo soportarla...
Así son las cosas.

"Si me marcho o me olvido no me preguntes por qué,
hoy reniego y condeno por todo el tiempo que fui
mendigo de tus besos, cómplice del rencor.
Hoy debo reiniciar mi vida sin tí.
Es que al huir me olvidaré de todo aquello que viví.
Perfecto fin para la eterna agonía de sufrir"

+ Eden

No sé si pq:
Lo prometido es deuda
Todo llega en la vida
El caso es que acabo de hablar contigo un ratillo, y me he dicho, de hoy no pasa el post que te voy a dedicar, no sé si es destapar un poco tu intimidad o quizá meter mis narices donde no me llaman, pero cielo, miraté de verdad con cariño y verás en frente tuyo una preciosidad como poquitas. Que ya quisieran muchisisisisisimas.
La importancia del físico es bastante relativa, todos lo sabemos, pero coño si tienes uno animal, como el tuyo, ostia, sácale partido y cómete el mundo. Ojo no digo que vayas de tia buena o de creída por la vida, sino pq las cosas que mueven el mundo, por triste que parezca son el dinero, el poder y el sexo. Está en todos los lados el sexo, desde un triste anuncio de televisión. Puedes conseguir tantas cosas de la gente... ¿utilizarles? Bueno, sí ¿y? Pero si tienes ese poder, ¿pq no utilizarlo en tu beneficio en vez de desperdiciarlo? Suena super mal, pero así es como pienso. No hablo de tus amistades, sino con desconocidos. Te pongo un ejemplo, me perdí en barna, y hasta se me ofrecieron a acompañarme a buscar el hostal conmigo, jajaja. Son idiotas. Pero es poder al fin y al cabo, utilizaló.
En cuanto a personalidad, me recuerda a mi hace unos años, cdo yo salía con Setham, era capaz de salir con él una noche, y pasar horas y horas sentada sin decir absolutamente nada. Tal vez me atrieviera a hablar con sus colegas uno a uno, o de dos en dos a lo sumo, pero en grupos de más era una tumba. Y soy consciente de que tienes mucho más mundo interior del que muestras, hazlo linda y no tengas miedo de nada, que le den a todos por el culo, al que le guste bien, y al que no, también. Yo he tenido la suerte de conocerte por internet sobre todo, si no... quién sabe. Que eres de puta madre, en serio.
No sé, decirte que te he cogido bastante cariño, y que mires sobre todo por tí, que te relajes, que te sueltes, que no te lo pienses tanto, que disfrutes... Y sobre todo QUE TE QUIERAS MÁS, que me parece a mí, que te tienes un poco olvidadilla, ojalá me equivoque.

Edén

Esta es Edén, una colega de Alicante. Ahora no tengo tiempo de colgar un post sobre ella, pero prometo hacerlo más adelante, aquí os dejo su foto que no tiene desperdicio.

Iceberg

Medio sigo aquí, medio he vuelto a empezar un diario en papel, harta ya de intrusos en mi vida que no hacen más que joderla por un lado o por otro. Avergonzada puede que del extremo donde estaba llegando, del que por cierto he resurgido.Llega un punto en el que te das asco a ti misma y te planteas qué cojones estás haciendo, cómo has llegado hasta ahí y por qué.
Fui a ver a Madra... experiencia muy gratificante por un lado, pero al principio... llegué tan asqueada de mí y del sexo que...
La he cagado con Alotz, al final me mostró todo cuanto quería, cuanto necesitaba desde mucho tiempo atrás, y le mostré la verdad,el resultado fue harto doloroso para los dos. Puto tiempo, destiempo, amor y desamor. ¿A qué coño juega cupido?
Y aunque no dejo de llorar siento como si el más frío témpano de hielo se hubiese apoderado de mi corazón.

Yo

Después de que Alotz me mostrara sus sentimientos que es lo que llevo intentando los dos años que llevamos saliendo ¿pq no estamos juntos? Porque...
(1)... tengo un miedo horrible a que me ocurra algo semejante a lo que me pasó con Setham porque sé que no sería capaz de recuperarme nunca, porque le amo y me da miedo.
(2)... porque ya estoy desencantada con él.
En cualquier caso tengo un problema conmigo misma y con mi autoestima que he de solucionar.
Vale, Barcelona es una huida joder ¿y?

K decir...?

K decir si cada día pienso una cosa diferente, y si a medida que avanza este blog me callo más cosas, no sé si va siendo hora de que vuelva al papel...
A Barcelona me voy seguro
He vuelto con Alotz
La novia de Hadar viene este sábado
Yo me voy el viernes a Granada
Y entre tanto... la vida continúa.

Renzo (el de la corona de laureles)

Al salir de casa para ir a trabajar, en el bar de la puerta me he encontrado a Renzo. Haría fácilmente 4 años y medio que no le veía desde una vez que me lo encontré en el metro.
Me he quedao flasheá, a un palmo de él frente a frente, sin poder articular palabra, (que digo yo él habrá flipao también habrá pensao ¿y ésta que no me deja salir del bar?) Y habrán pasado así unos segundos, que a mí se me ha parado el mundo en ese momento, me he quedado ahí mírandole a los ojos y sin habla, hasta que él por fin dijo mi nombre, le di dos besos, y me dió un abrazo que me resultó muy consolador. Estás en los huesos me dijo, estás muy guapo pensé yo, vaya muchas gracias le dije. Me pidió el número de teléfono, se lo dí, él estaba con una amiga en una mesita y le dije que nos dirigiéramos hacia allá, que yo llevaba prisa también. Me dí cuenta que me temblaban las manos exageradamente, la sorpresa, los nervios,la medicación, el café, la mezcla de todo... no sé, pero espero que ellos no lo notasen demasiado.
Después me hizo una perdida para que tuviese su número, y antes de salir del despacho le mandé un mensaje diciéndole que me había encantado verle y que cuando tuviera un hueco que me llamase para tomarnos algo, me respondió que a él tb, y que esta semana me daba un toquecillo.
Me he ido un poco en una nubecilla al curro, bueno aún lo estoy, porque Renzo es una de esas personas que curiosamente a pesar de medir 1.95, tener un cuerpazo, ser moreno de piel, tener los ojos verdes y ser guapetón ninguna de estas características es la que yo destacaría de él, sino que es una gran persona, muy buen tio, y ha sido un gran amigo, comprensivo, cariñoso, con un corazón que no le cabe en el pecho, e inteligente.
Yo estuve saliendo con él hace ya... pues 8 años a lo mejor, qué gilipollas fui, y qué inmadura, pero bueno.

¿Existe la casualidad? Porque a mí se me dan todas juntas, y el 90% malas, cosas que ni siquiera se me pasarían por la cabeza, a veces insignificantes y otras bastante serias. Por lo general me río, porque pienso ¡vamos ya! ¡otra más! ¿qué más me puede pasar? Otras me preocupo dada la gravedad del asunto, y otras simplemente me dan ganas de llorar y me pregunto porqué cojones la vida es tan injusta precisamente conmigo. Yo que llevo tres putos años luchando conmigo por llegar donde estoy ahora, que he reconstruído mi vida de menos de la nada. Yo, joder, que soy incapaz de hacerle mal a nadie apropósito, de mentir, de engañar, de querer mal, de ser falso con alguien... en fín. Si es que cuanto más se piense yo creo que es peor. Pq es que encima no puedo sacarme de la cabeza a Irene, es que vamos... pa reventarla el cuello, me crea mucha ansiedad pensar en ella. Lo peor es que yo creo que si me la encontrase es que me daría algo en plan shock, en serio, jajajaja, es que ni sería capaz de hablar. Weno, pos me voy a la ducha y a currar.
En cuanto Alotz, estoy enamorada, pero... no lo sé, me voy a esperar que acabe los exámenes, y a ver si estoy yo un poco mejor, pq estoy demasiado tierna, y si la cosa no va mejor, me parece que esto toca su fin, que ya me hundí una vez con todo el equipo, y desde luego no van a ser dos. Si cdo no puede ser, no puede ser, y además es tontería ¿no? Al final la sucia de Irene va a conseguir que lo dejemos, no exactamente por ella, pero vamos, jajajajaja, así lo mismo se lo puede follar tb, otro más para su chocho feo, que la pobre con 200 lo mismo no tiene suficiente.
No lo sé, Alotz es maravilloso, en millones de cosas, pero parece ser que en algunas cositas que a mi ahora se me hacen necesarias, pues no coincidimos, así es que... anda todo un poquito en el aire.