Simplemente YO

LA NIÑA QUE SILENCIÓ A LA ONU

Y digo Madriz con "z" porque así hablamos los de aquí. Me encanta estar en Madrid, la gente de aquí, hasta ir a un bar a tomar una cerve es completamente diferente, ¡tus tapitaaaaaas! Vamos, que me estoy poniendo como el KIKO y tan feliz. Pero sobre todo es estar con la familia, sentirte en tu hogar, ver a los amig@s de toda la vida y sentirte querida, apoyada, entendida... es maravilloso. Lo bien comunicado que está... pero si no he tardado nada en ir a Coslada que tiene metro y todo. Estoy flipando. Es...pasear por las calles que tantos recuerdos te traen, no sé si es que te sientes parte de la ciudad o que todo esto que te rodea forma parte de tu historia, pero en cualquiera de los casos, es reconfortante.

Hoy releía este viejo diario con sus comentarios de personas cercanas y de personas que no conozco, y sentí nostalgia de todas ellas, y sobre todo de mí. Una lágrima asomó a estos ojos que la contuvieron, pero abrió una grieta en mi corazón.

Me encontré en el messenger con un viejo amigo que ahora vive en Bucarest. Qué curioso que siempre aparezca en momentos tan puntuales en mi vida (o en esta no-vida que me he empeñado en mantener). Decía él "en peores plazas hemos toreado" y al echar la vista atrás me doy cuenta de que tiene mucha razón por un lado, pero por el otro pienso que la plaza es siempre la misma.

Me da miedo enfrentarme a la realidad, porque entonces tendré que obrar en consecuencia, y en esta relativa calma que me da el autoengaño estoy tranquila. Sé que tarde o temprano tendré que enfretarme al mundo de fuera, por eso voy postponiendo el momento una y otra, y otra vez. Pero en vez de ir cogiendo fuerzas para esa situación, me voy debilitando cada vez más. Aunque me sigo mintiendo y pensando que lo que voy haciendo es coger distancia emocional de todo esto, para que una vez llegado el momento pase el menor dolor posible durante ese trance.

Ahora me pregunto ¿de dónde saqué las fuerzas anteriormente? De la desesperación, que da un poder... Y también sé, que si hubiera actuado antes de llegar a ese punto, TODO hubiera salido mucho mejor aunque el resultado fuera el mismo. Me parece estar esperando ese momento, el punto de no retorno y a la vez me doy cuenta que es ahora cuando he de actuar ¿y por qué no lo hago? Porque no quiero arrepentirme después, y parece que sobrepasado ese punto que mencionaba antes, no hay vuelta atrás, no hay arrepentimiento, no hay nada, tan solo superación. Ay! Eternas contradicciones. Como si no evolucionara, como si jamás aprendiera... como si estuviera esperando a que este problema dejara de tener solución para dedicarme a otra cosa, lo peor es que esa otra cosa, soy yo. ¿Cuánto más tiempo he de olvidarme de todo para empezar a ser yo de nuevo? No mucho, no mucho me repito una y otra vez. Como si esperara el momento oportuno para poner punto y final, y nunca llega, nunca llega.

Supongo que siempre vuelvo a escribir aquí cdo me siento abatida. Lo cual no sé si es bueno o malo, pero dado que escribo tan de cuando en vez, será que vamos avanzando. No obstante me da rabia, porque me encantaba el blog y escribir en él casi cada dia. Es una de las cosas de las que me siento orgullosa. Sin embargo coexisten con ellas otros acontecimientos que preferiría borrar de mi cabeza, de los que me avergüenzo a más no poder. Siempre hay dos caras de la misma moneda.

Puede que sea yo, ya no lo sé. Pero no creo que tenga fuerzas ni ganas de escapar. Tanto ir y venir de maletas lugares y personas, estoy cansada, aburrida, desanimada, cabreada, desilusionada... Pero he conseguido mantener la calma, y tengo más fuerza que nunca, solo que no sé hacia dónde focalizarla.

Vuelvo a estar de nuevo por aquí, aunque eso implique seguir excavando aún más sobre mi alma. Creo que ya vale esta larga temporada como paréntesis y que voy a dejar de mirar hacia otro lado y a centrarme un poco en lo que debo. Después de estar currando un año y asentarme un poco en mi vida he de volver a hacer una mirada introspectiva. Creo que el tiempo, la distancia y otro sin fin de cosas ayuda a ver diversos aspectos de tu vida desde otro punto de vista diferente, más que nada porque dichas cosas se enfrían un poco, o mucho, o se congelan en el tiempo y cuando vuelves sobre ellas están igual que las dejaste. Como cuando te obcecas por algo y tras dejarlo un rato, vuelves sobre ello y te das cuenta dónde estaba antes el error, y lo sencillo que era, pero estabas tan metido que no eras capaz de verlo.

Y no sé si es que me estanco volviéndo siempre a lo mismo...

Puede ser que la alguna vez oculte la verdad a alguien (hablo por Alotz), aunque luego finalmente acabes por contarle la verdad, y no sirva de "casi nada", quedes por mentirosa igual y no sirva más que para que no vuelvan a fiarse de ti. Pero lo cierto es, que equivocada o no, no me preocupa. Puede que sea un poco difícil de entender a veces, o que omita explicaciones a la gente, que tarde en darlas... pero no hay duda de que las hay. Equivocadas, certeras, egoístas o no, no lo sé, pero haberlas, hailas, como decía aquél.
Si algo me caracteriza es mi sinceridad, y este verano con Alotz me he lucido a base de bien, en sentido contrario ¿pq? Muchas razones, ojo en ningún momento por joder, pq para hacer daño aposta no valgo. Bien, no le dije cdo me preguntó si me había acostado con alguien desde que lo habíamos dejado (recién dejado), en primer luegar le dije k no le quería contestar, pq dijo él, pq no contesté yo (pq le iba a mentir era la respuesta verdadera).
Explicación: le iba a mentir pq en primer lugar no lo iba a entender, en segundo por evitarle un daño innecesario y en tercero pq ya no estábamos juntos y no creo que debiese rendirle cuentas en ese sentido. Aclaración del tercer aspecto: vamos a ver después de lavarse las manos en aspectos super importantes de mi vida, como puede ser dejarme colgada en medio de problemas super importantes, o llamarle por tlf con un agobio de la ostia y decirme que me llama en 20 minus pq está jugando a la play con un colega (eso estando juntos), y cuando ya no salimos ¿se interesa por mi vida sexual? Pues mira, lo siento, pero el que se interese por mí, que se interese por todos los aspectos de mi vida, no solo por a quién me follo o me dejo de follar, que a mi parecer es lo menos importante de mi vida.
Por otro lado, siempre he odiado los interrogatorios, sí soy sincera y digo la verdad, pero eso sale solo, no puedes forzar a nadie a que te diga las cosas cdo se te ponen por los cojones.
Así que después de sentirme bastante rechazada por él en el plano sexual, que se sobrellevaba, y después en el sentimental que fue el mayor de los palos, le dejé, y sí, me acosté con quién me salió de los mismísimos cojones, mal hecho, bien hecho, no lo sé, hubo de todo.
Cdo él me demostró que se había implicado en mi vida como debiera ser, y como no lo había hecho durante todo el tiempo k habíamos estado juntos, entonces fue cdo le dije la verdad, y entonces tb fue cdo él no pudo soportarla...
Así son las cosas.

"Si me marcho o me olvido no me preguntes por qué,
hoy reniego y condeno por todo el tiempo que fui
mendigo de tus besos, cómplice del rencor.
Hoy debo reiniciar mi vida sin tí.
Es que al huir me olvidaré de todo aquello que viví.
Perfecto fin para la eterna agonía de sufrir"

Esta es Edén, una colega de Alicante. Ahora no tengo tiempo de colgar un post sobre ella, pero prometo hacerlo más adelante, aquí os dejo su foto que no tiene desperdicio.

Después de que Alotz me mostrara sus sentimientos que es lo que llevo intentando los dos años que llevamos saliendo ¿pq no estamos juntos? Porque...
(1)... tengo un miedo horrible a que me ocurra algo semejante a lo que me pasó con Setham porque sé que no sería capaz de recuperarme nunca, porque le amo y me da miedo.
(2)... porque ya estoy desencantada con él.
En cualquier caso tengo un problema conmigo misma y con mi autoestima que he de solucionar.
Vale, Barcelona es una huida joder ¿y?

K decir si cada día pienso una cosa diferente, y si a medida que avanza este blog me callo más cosas, no sé si va siendo hora de que vuelva al papel...
A Barcelona me voy seguro
He vuelto con Alotz
La novia de Hadar viene este sábado
Yo me voy el viernes a Granada
Y entre tanto... la vida continúa.

Al salir de casa para ir a trabajar, en el bar de la puerta me he encontrado a Renzo. Haría fácilmente 4 años y medio que no le veía desde una vez que me lo encontré en el metro.
Me he quedao flasheá, a un palmo de él frente a frente, sin poder articular palabra, (que digo yo él habrá flipao también habrá pensao ¿y ésta que no me deja salir del bar?) Y habrán pasado así unos segundos, que a mí se me ha parado el mundo en ese momento, me he quedado ahí mírandole a los ojos y sin habla, hasta que él por fin dijo mi nombre, le di dos besos, y me dió un abrazo que me resultó muy consolador. Estás en los huesos me dijo, estás muy guapo pensé yo, vaya muchas gracias le dije. Me pidió el número de teléfono, se lo dí, él estaba con una amiga en una mesita y le dije que nos dirigiéramos hacia allá, que yo llevaba prisa también. Me dí cuenta que me temblaban las manos exageradamente, la sorpresa, los nervios,la medicación, el café, la mezcla de todo... no sé, pero espero que ellos no lo notasen demasiado.
Después me hizo una perdida para que tuviese su número, y antes de salir del despacho le mandé un mensaje diciéndole que me había encantado verle y que cuando tuviera un hueco que me llamase para tomarnos algo, me respondió que a él tb, y que esta semana me daba un toquecillo.
Me he ido un poco en una nubecilla al curro, bueno aún lo estoy, porque Renzo es una de esas personas que curiosamente a pesar de medir 1.95, tener un cuerpazo, ser moreno de piel, tener los ojos verdes y ser guapetón ninguna de estas características es la que yo destacaría de él, sino que es una gran persona, muy buen tio, y ha sido un gran amigo, comprensivo, cariñoso, con un corazón que no le cabe en el pecho, e inteligente.
Yo estuve saliendo con él hace ya... pues 8 años a lo mejor, qué gilipollas fui, y qué inmadura, pero bueno.

¿Existe la casualidad? Porque a mí se me dan todas juntas, y el 90% malas, cosas que ni siquiera se me pasarían por la cabeza, a veces insignificantes y otras bastante serias. Por lo general me río, porque pienso ¡vamos ya! ¡otra más! ¿qué más me puede pasar? Otras me preocupo dada la gravedad del asunto, y otras simplemente me dan ganas de llorar y me pregunto porqué cojones la vida es tan injusta precisamente conmigo. Yo que llevo tres putos años luchando conmigo por llegar donde estoy ahora, que he reconstruído mi vida de menos de la nada. Yo, joder, que soy incapaz de hacerle mal a nadie apropósito, de mentir, de engañar, de querer mal, de ser falso con alguien... en fín. Si es que cuanto más se piense yo creo que es peor. Pq es que encima no puedo sacarme de la cabeza a Irene, es que vamos... pa reventarla el cuello, me crea mucha ansiedad pensar en ella. Lo peor es que yo creo que si me la encontrase es que me daría algo en plan shock, en serio, jajajaja, es que ni sería capaz de hablar. Weno, pos me voy a la ducha y a currar.
En cuanto Alotz, estoy enamorada, pero... no lo sé, me voy a esperar que acabe los exámenes, y a ver si estoy yo un poco mejor, pq estoy demasiado tierna, y si la cosa no va mejor, me parece que esto toca su fin, que ya me hundí una vez con todo el equipo, y desde luego no van a ser dos. Si cdo no puede ser, no puede ser, y además es tontería ¿no? Al final la sucia de Irene va a conseguir que lo dejemos, no exactamente por ella, pero vamos, jajajajaja, así lo mismo se lo puede follar tb, otro más para su chocho feo, que la pobre con 200 lo mismo no tiene suficiente.
No lo sé, Alotz es maravilloso, en millones de cosas, pero parece ser que en algunas cositas que a mi ahora se me hacen necesarias, pues no coincidimos, así es que... anda todo un poquito en el aire.

Que este chico sea un muy buen amigo mío, escuche mi voz y me diga... vente a mi casa

Me reciba tal cual, y me diga, tranquila, tal vez nada tenga solución pero hoy yo estoy aquí, y tú estás conmigo, y eso es lo más importante en este momento

Y hablemos de todo y no solucionemos nada, pero estemos ahí, riamos, lloremos, juguemos...

Hasta acabar dormidos abrazados en el sillón, demasiado cariño, nada de amor, y mucho menos de sexo.

Se acabó, se acabó la buena de Alina, que todo lo consiente, que nunca se enfada, que todo lo permite, para la que todo está bien y todo vale... ah no. ¡Qué coño que la felicidad de los demás da la propia! Eso no son más que sandeces. Pienso buscar la mía, y quien quiera seguirme en mi camino, bien y si no, con todo el dolor de mi corazón le diré adiós, pero no destruiré mi corazón por seguir un camino que no es el mío.
De momento me ha costado algún que otro encontronazo con Alotz este finde, pero...

Me quedo en blanco frente al ordenador cdo tengo un montón de cosas que decir, y puede que lo de engoblar los artículos en temas tenga algo que ver. Ya ves tú la tontería... pero bueno. A veces necesito llevar un orden exhaustivo de las cosas, invirtiendo una cantidad desproporcionada de tiempo, tanto que a veces lo tengo todo tan desordenado porque no he encontrado el hueco para dejarlo todo como me plazca. El blog no es el ejemplo.
Hoy al ver el comentario de Nathan casi se me saltan las lágrimas... y ahora suena: Why does my heart feel so bad? (Moby) y me paro a escuchar un poco la canción, miro por la ventana y no encuentro la respuesta. Tal vez sea que necesito demasiado o que acaba por gustarme esta mierda de estado deprimente cuando estoy a solas. ¿Por qué no tengo nada que ver delante de la gente? Sí, puede que la gente piense que cdo se está a solas no hay que fingir... pero a veces acabas por no saber quién eres. No finjo, al menos no conscientemente, es decir si estoy ahí estoy realmente agusto y alegre, es tal vez cdo estoy sola cdo dejo fluir todo eso que ... o se le pone freno, o acaba apoderándose de ti.
Alotz duerme en mi cama, y me siento feliz de que sea así. Pese a que anoche me durmiese entre chinada y desilusionada. Tiene una familia estupenda, quiero a sus padres como si fueran los mios propios, de verdad. Pasamos un dia estupendo, ayer dormimos en su casa, sus padres nos invitaron a comer en un restaurante, fuimos a ver a su hermana al hospi que acaba de dar a luz, y vimos a la sobri. Me dolía mucho la espalda, su mami me dio un masajito (nunca mi madre lo había, ni habría hecho) Después pasamos un rato por casa de Selene. Y nos vinimos después a la mía. Nos tumabamos en la cama, y mmm nos acostamos, después él se quedó medio dormido, empecé a acariciarle y me dijo que parase. Y me jodió de más, me jodió de más porque pocos días antes con la pareja que nos acostamos, después de él correrse estuvo moñeando con la pava, haciéndose caricias y demás y de hecho repitiendo. Para mí toda esa parafernalia sobraba. Sé que son situaciones distintas, y que mientras ellos hacían eso, el pavo de esa chica y yo estábamos follando... pero ¿y? Estábamos follando, no haciéndonos caricias, que esto último es algo a mi ver más personal. Y de todas formas, con ella sí se puede repetir y conmigo nunca ¿pero bueno? En fín, no me voy a crear mala sangre, sin sentido, son este tipo de celos malsanos los que aparte de no tener sentido alguno, son una mierda. Me jodió y tampoco por la comparación, sino por el heCho de estar ahí en la cama, con él, y estar ahí como de pegote. Me dijo ¿te has enfadado? No, le contesté ¿cuándo me enfado yo? Y evidentemente no estaba enfadada.
Y se levanta y va a la ducha y le digo ¿Quieres que me duche contigo? Y dice. No cari, prefiero ducharme solo ¿no te importa? Respuesta: No, claro no. ( ¿Soy idiota? jajajaja ) Tiene tantísimas cosas buenas que no quiero prestar atención a los detalles, sino ir al fondo de él, que es valiosísimo.

Os recomiendo esta peli.

No os dejará indiferentes.

Un libro que me gustó y tengo ganas de volver a leer...

Parece que no dejo de perder el tiempo pensando en cosas que podrían pasar, y sufriendo en el presente por lo podría depararme el futuro, y no disfruto del hoy a cada momento. Maravilloso el orfidal que para tu mente y te aisla del sentimiento, por eso anoche pude dormir. No me voy a aficionar a él, porque yo puedo con esto, porque pude con lo de atrás. Pero a veces dejas que los malos sentimientos se apoderen de ti, y eres tú misma quien los alimenta y los crece, les abres paso...
NO, hoy digo NO. Hoy quiero estar en el mundo, quiero vivir, quiero luchar, quiero aprender y quiero crecer, pese a las dificultades. Basta de hacer el idiota ya. Porque entre otras cosas voy a perder con esta actitud detrrotista a Alotz, quien me ha enseñado lo bello de las relaciones, de la independencia, la alegría, el valor de uno mismo y otras muchas cosas. Sufriré si tengo que sufrir algún día, pero no ahora. Voy a disfrutar de mí, de él, de todo.
No sé por qué no puedo vivir el amor si no es desde la angustia, es algo que grabó a fuego en mí Setham y que no logro borrar. Porque me creo mi propia cárcel, elijo mi condena entre cadena perpetua o la muerte.
Necesito un paréntesis en esta relación, necesito volver a encontrarme a mí misma, no sé dónde me he quedado. ¡Ay si él me oyera! Él que es una bellísima persona que no ha hecho más que cosas buenas y positivas... pero el problema soy sólo yo. Me daría hasta vergüenza reconocerle lo idiota que puedo llegar a ser, si es que no lo sabe ya. Pero no puedo evitar comparar, no esta relación con la anterior, sino a mí misma en ambas, ellos son diferentes, pero en esencia yo sigo siendo yo.Y me aterra volver a lo anterior.

Lo necesitaba en mi vida para hacerme comprender muchas cosas, para cambiar comportamientos erróneos que eran una constante ... Algunos se desconocen, hasta que de repente caes en la cuenta (o te hacen caer), y simplemente los cambias. Otros te surgen sin querer, pero en el mismo momento en que salen te das cuenta de que te estás equivocando, intentas racionalizarlo, le das un nuevo enfoque y lo miras en adelante desde ahí, impasible. Y los últimos son los conscientes, lo que conoces de sobra que te perjudican, pero que repites una y otra vez ¿os ha pasado? Por lo general bajo control, pero en cuanto levantas la guardia... otra vez. Y comienza un estado del que es muy difícil salir hagas lo que hagas. A veces, aunque no quieras te metes en la misma dínamica autodestructiva ((Te sientes omo la hormiga del dibujo, que vayas por donde vayas, acabas en el mismo sitio)) Pero yo me esfuerzo por salir y él me ayuda mucho, inconscientemente. Tiene sus defectos por supuesto, como todo el mundo, y negarlo sería absurdo, pero es una relación beneficiosa de la que estoy aprendiendo bastante.
Tal vez porque es todo lo contrario a Sethan. Esta mañana mientras daba un paseo con Deimos (mi perro) iba pensando lo diferentes que eran, y lo que me alegro de que así sea. Debe ser asqueroso que tu ex y tu novio sean idénticos. Si hubiese estado con Alotz en lugar de con Sethan, no habría pasado por lo que me tocó pasar. Quién sabe quién tuvo más culpa en aquéllo...Pero fue una relación que me aniquiló, y puso de manifiesto todo lo que no quiero de una relación. También aprendí mucho, pero con el tiempo y la distancia. No es tiempo desperdiciado el que viví con él, porque ahí queda la experiencia, pero sí ha resultado ser decepcionante.
Sea como fuere me alegro de compartir mi vida con Alotz, y que sea tal cual es, y que dure lo que tenga que durar... Ya que parto de la base que todo tiene fecha de caducidad.

Es acojonante lo de los fractales, es la belleza matemática personificada. La teoría del caos, el efecto mariposa... Historias apasionantes en las que te podías meter horas y horas, como es la teoría del caos aplicada a la psique humana y la autoorganización del caos (el cerebro). No he encontrado mejor definición de lo que es la locura.