Vamoooos!!!
SLIDE
My twinkies looks stanky on the benz
and don’t I gotta look shweet for my mens
i make em think i got a whole bunch of paper
and even they the ball player from the lakers
now faker taker maker holla at cha later
shake and wake up tell em what to get my ass from Jacobs
that’s the way a real diva like to floss it
but a car no matter what it costess
of course its my rolls royce’s made dem nosses
tell you who the muthafuckin’ boss is
I’ma drive and you walkin that’s why you talkin
see the chrome spinning on the wheel stop jockin’
I’ma let you know real nice and slow I’ll be broke as a joke
if I had to be your ho so po’
Missy on the rise like the sun if you think
that I’m done I ain’t even begun
Slide slide dip shake
Move it all around, move it all around
Slide slide dip dip shake
move it all around move it all around
Feel the boom bass to get you bad kit
15’s putting holes in you back kit
bo bo boom, bo bo boom, bo bo boom, bo bo boom
don’t it sound so fantastic
my lamborghini disappear like houdini
2 20 cant see me in a bottle like a genie
Teenie, Weenie
Now hate me like you hate to eat your wheaties.
Now here’s a freebie
I’ma let you see my on t.v.
except that my emmy autogrammy in miama
I hit you with the 1-2 whammie
you know tooth granny with a hole in her panties
and i don’t give a shit if you can stare me cause
I is what I is and what I am is like my mamey
and I don’t mean to sound to peti
but they used to call me fatty
till I got with puff daddy
Slide slide dip shake
Move it all around, move it all around
Slide slide dip dip shake
move it all around move it all around
My rims keep turnin and turnin
tires burnin through queens and mouths burning (rrrr)
and yes it’s my concern that
you chain platinum or is it really sterlin’?
I’m old school, I rock da sherlin
from new jers. heard all the way to berlin
and as for certain behind every curtain
there’s a snake bitch lerkin and she about to catch a hurtin
mr. moles on da beats
and missy be the beats behind the beats
my record sales don’t jump and do leaps and
while you sleep i’m on the grind as a creep
Sho-creep!
I got puma’s on my feet
fresh gear, eryday all week
you know I keep a high from a peeps never cheap
underground like the streets (oh-oh)
Slide slide dip shake
Move it all around, move it all around
Slide slide dip dip shake
move it all around move it all around.
Asignatura pendiente
Me quedaba superar aún mucha mierda (y me queda), aunque parecía no ser consciente de ello. Me cuesta trabajo todavía soltarme,dejarme llevar y disfrutar... pero Ioritz se encarga de esa parte a la perfección. Es tan raro coincidir con alguien ... al menos para mí. No sé, qué han pasado... ¿4 años? Pues ha pasado toda mi vida, y sólo puede decirse que haya disfrutado realmente en la cama con dos hombres.
Desde Alotz que no me pasaba nada parecido pero sin pretender comparar, la verdad es que esto es muchísimo mejor. Ioritz ha superado con creces mis expectativas (las que tenía en él y en mí misma en cuanto a sexo se refiere) en un tiempo récord. No sé lo que me deparará el futuro con él (a ningún nivel), pero sí sé que le voy a sacar el máximo partido posible.
Ioritz
Canciones
SE ACABARON LAS LÁGRIMAS
Cuando sientes frío en la mirada
cuando alguien ha roto tu sonrisa de cristal
y tu carita de porcelana se acuerda de su mano
mano de metal
uh es hora de empezar a andar
uh se acabaron las lágrimas
uh es hora de empezar a andar
rompe tu jaula
4 primaveras cayadas
las rosas secas ya no saben perfumar
siente las espinas que se clavan pinchando bien adentro
donde duele más
uh es hora de empezar a andar
uh se acabaron las lágrimas
uh es hora de empezar a andar
rompe tu jaula ya
ESTRIBILLO:
mira
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te rompe el alma
ay el alma
cuando sientes que nunca lo extrañas,
y la lluvia cae castigando la ciudad
que las gotas no calan tu alma
sus barcas en tus ojos
y tus escudos no podran remar
de nada vale ya llorar
se acabaron las lagrimas
sientes que ya no hay marcha atras
rompe tu jaula ya
ESTRIBILLO:
mira
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te muere el alma
ay el alma
y siente la llamada de la libertad
rompe las cadenas que te hacen llorar
córretela y monta, no lo pienses más
salta, ríe, baila
y siente la llamada de la libertad
rompe las cadenas que te hacen llorar
corretela y monta, no lo pienses más
salta, ríe, baila
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te rompe el alma
uai
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan,
los minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se
te rompe el alma
uai el alma
escapa que la vida se acaba, que los sueños se gastan, los
minutos se marchan
salta que la calma te abraza, los momentos se pasan y se te
rompe el alma
el alma, el alma
21 MARZO 2009
Ahora hay otra tortuga que parece cobrar vida y estar bebiendo cerveza del vaso, da una luz ténue, parece sacada del "En busca del Valle Encantado" ((viene a ser mi lamparita de la mesilla))
Es como si después de seis años me reconciliase conmigo misma y todas las tortugas de mi cuarto en la casa de mi madre. Vuelvo a ser una niña andando mis primeros pasitos de nuevo. ¡Me encanta! Disfruto de cada detalle, cada cerveza, cada porro, cada polvo, TODAS las palabras... al menos ahora las palabras que digo son reales y aunque solo sea por eso soy feliz.
Encajar el sexo en mi vida ha sido un renacer de sensaciones, un despertar a la vida, a una vida mejor. Y aún me queda, mucho, mucho, mucho que superar, pero se han bajado de repente dos millones de barreras, por x, y, o z.... pero sobre todo por y para mí.
ALOTZ
Sabes que siempre se me dio mejor escribir que hablar, me es más sencillo ordenar mis ideas en el papel, no obstante si quieres te lo repito en persona que no tengo ningún problema.
Me ha sorprendido que me llamases para quedar, en realidad ya ni lo esperaba, pero cuando me dijiste “a ver qué me quieres decir” me dejaste a cuadros, porque ni yo misma lo sabía, ni siquiera sabría por dónde empezar.
No voy a contarte aventuras y desventuras de estos casi 4 años que llevo en Barcelona porque no creo ni que vengan a cuento, pero sí he de decirte que he necesitado todo este tiempo para ver todo lo que nos pasó en perspectiva, y reconciliarme tanto conmigo como contigo. Me jode haber tardado tanto, pero me era imposible razonar el tema porque los sentimientos que me despertaste siempre me impedían ver la realidad.
No quiero tampoco entrar en discusiones absurdas o polémicas que no llevan a ninguna parte, del rollo “tú hiciste….”, “yo hice…” ¿para qué? Pero sí me siento en la obligación de rogarte que me perdones desde lo más profundo de tu corazón (si puedes). Te puedo asegurar que no te hice más daño a ti del que me hacía a mí misma (y me he hecho estos 4 años), aunque ya sé de sobra que a ti eso no te soluciona nada. No pretende ser tampoco una excusa, es simplemente una realidad.
Supongo que a estas alturas poco debe importarte lo que pueda o no decir, pero es que hasta hace bien poco no he sido capaz de ver las cosas desde otro punto de vista. En mi interior seguía enfadada, dolida y obsesionada con los mismos temas, si me apuras hasta en ocasiones rabiosa también, porque no entendía nada. Ahora mira me he puesto en tu lugar y aquí me tienes…
Las últimas circunstancias de mi vida (que no han sido nada fáciles, porque así me lo he buscado yo en el 80%) me han hecho entender demasiadas cosas en muy poco tiempo, y en lo que a ti concierne he de darte las gracias, porque me enseñaste la parte bonita de las relaciones, porque lograste quitar de mi cabeza muchas barreras que tenía para con el sexo masculino, porque lo quiera o no, hasta la fecha no ha habido una pareja mía que se haya portado mejor conmigo que tú, y eso es de agradecer, y mucho. Tanto antes de ser pareja como después; y durante… chico todos tenemos nuestras cositas ¿no?, pero en general guardo muy buen recuerdo de lo nuestro y ya solo por eso tienes un lugar muy especial en mi corazón de por vida. Y me da lo mismo si te veo, si hablamos o si no, porque eso no cambia nada.
Te quiero mucho Alberto, como persona. Y disculpa esta intromisión en tu vida, y que me disculpe tu actual pareja, tan solo quería decirte todo esto que me estaba pasando. Y si he insistido tanto es porque estaba muy nerviosa por otros problemas que nada tienen que ver con vosotros, ojala lo hubiera hecho de otra manera, pero ya sabes lo cabezona que puedo llegar a ser a veces.
Ahora estoy ahí empezando una relación con chico con el que estoy alucinando, aún no sé qué pasará ni qué no, pero te aseguro que pienso luchar por esa relación y no voy a cometer ninguno de los errores que cometí contigo, sobre todo por mí. Y los demás que hagan lo que quieran. Pero gracias a ti soy capaz de intentar hacerlo bien, porque me queda como ejemplo lo que pudo ser y no fue con nosotros, cómo ha de tomarse uno las cosas… Poco más cielo, que no sé si alguna vez volveremos a ser amigos o no, pero en cualquier caso te deseo lo mejor a ti y a los tuyos.
Un abrazo muy fuerte:
Ángela
FAMILIA
Vaya tela, no sé, cada día alucino más, sobre todo conmigo y mis aventuras, y gracias que tengo un sentido del humor privilegiado, sino no sé dónde andaría (o sí ), lo que está claro es que no estaría frente al ordenador escribiendo en el blog.
Lo que me faltaba ya pal duro era ir a ver a mi abuelo, para quedarme a dormir en el hospi (como cada noche) y que a los cinco minus de estar allí, se presentara una médico con una residente. Me preguntó si podíamos hablar, le dije que mejor en el pasillo. Más que nada porque mi abuelo tiene alzheimer (aparte de neumonía, y otras lindezas), pero igual no tiene por qué escuchar nada que pueda afectarle negativamente. A la que salgo al pasillo, dos maromazos de seguridad. La médico se presenta como la psiquiatra de urgencias que está de guardia. Mira a mí me dio por reír (pa mis adentros yo buscaba la cámara oculta porque no deja de parecerme todo una broma macabra, digo voy a sonreir que al menos salga mona) Le pedí disculpas por reirme, porque no me reía ni de ella ni de su profesión, sino del cuadro que tenía preparado. Porque con esta van dos veces que se me prepara el mismo show.
Porque me parece increíble que en medio de toda esta situación de mierda:
-que si Alejandro histérico sin querer darme todas mis cosas que estaban en su casa, sacarme hasta un cuchillo y todo para que le matase (sí se le va la olla), después de querer pegarme, acosarme por tlf, ponerme de warra de vuelta y media....
- mi madre histérica mandando msjs hostiles a amigos míos que solo pretendían echarme un cable e insultándome
-mi abuela colgá en mi cuello que no me fuera a barcelona y que no quería nietos catalanes, que si me ingresaba una temporada en un hospital psiquiátrico que qué tal
-mi vieja en urgencias con un atake de angustia por las vainas que alejandro le contaba sobre mí.
-yo en bcn con un problema en el banco que no podía ni sacar dinero...
-mi abuelo que estaba en coma que dijeron que no pasaba de cinco horas y mi madre insultándome por tlf.....
-y mil movidas más
que mi madre se crea lo que dice un cocainómano de mierda, o una dra en psiquiatría antes de ser capaz de mantener una conversación adulta con su hija me parece muy muy fuerte. No obstante con el informe de la psiquiatra (¿qué? ¿que lo quieres así? pos ahora te vas a comer el informe) en mano llamé a mi madre. Alguien tenía que acabar con todo esto. Y con las mismas me fui a verla, a que se leyese el puto informe de los cojones para que por fin me hablase de tú a tú, no como a una tarada de la cabeza. Manda webs.
Y esto como con todo el mundo, sea mi madre, mi abuela, Alejandro, Rita "la cantaora"..... si alguien estorba en mi camino hacia la felicidad y la tranquilidad, lo pienso quitar de en medio. Parece que lo ha entendido al fin, y si no, pues se cierra esa puerta para siempre. Porque lo que no voy a consentir es que me haga nadie más daño, aunque sea incosciente. No, que se olviden de mí para siempre. A joder a quien puedan, porque conmigo ya no puede nadie.
ANTONIO
Cinco de la mañana, se despierta del colocón,agoniza un poco y chutazo de cloruro mórfico para el cuerpo, que suaviza la disnea.
Molt fort para asimilar en cinco minutos, pero igual se le vuelven los ojos casi hasta quedar en blanco y llega a quedarse dormido de nuevo. Es mejor que cuando aprieta mi mano como intentándose aferrar a ella, como si fuera lo último que fuera a agarrar en su vida. Lo peor o lo mejor es que en cualquier momento, puede que así sea.
Tengo ganas de llorar un rato joder, creo que me he ganado dos minutos de tristeza, lo justo para respirar y coger más fuerzas que antes, de tal modo que espacie más estos momentos de autocompadecimiento. Porque detrás de estos muros la vida continúa. Mi vida continúa y hay mucho trabajo por hacer. Lo más esperanzador es que estoy convencida de que lo mejor está por venir y que además tan solo depende de mí, aunque eso no deje de ser un arma de doble filo.
Es increíble cómo en el mundo suceden mil hechos simultáneos. Mientras unos duermen, otros trabajan, algunos se masturban, hay vidas que se esfuman y otras que asoman al mundo, en el mismo instante. Que yo esté aquí sentada en medio de mi propia teoría del caos y representando en este papel palabras a modo de fractales le es tan insignificante al mundo... El sol es tan ajeno a cualquier acontecimiento que pueda cambiar el curso de la humanidad entera...
Somos tan pequeños, tan frágiles, tan efímeros... y me hace gracia que haya personas que se crean importantes y con tanto poder, porque ni lo somos, ni lo tenemos, nadie. ¿Y para qué andar perdiendo el tiempo empeñándonos en estar enfadados o malhumorados? ¿Por qué otorgar tanta importancia a sucesos que no la tienen en absoluto? A veces todo me parece un mal chiste, encima uno de esos crueles de mal gusto que tanto me hacen reir. Porque al fin y al cabo, y aunque nos obcequemos en otra cosa (o al menos en mi opinión), lo que verdaderamente cuenta de pasar por aquí es ¿quién me acariciará la mano en mi último suspiro? ¿Quién y cómo me recordarán (si lo hacen) los demás cuando yo muera? El resto son nimiedades, el transcurso del camino para resolver estas cuestiones.
Yo quiero mirar atrás y estar satisfecha de mí y de cada detalle, cada ínfimo aspecto de mí. Quiero recordar mi vida cuando me toque despedirme para siempre mientras se dibuja en mi rostro una sonrisa que salga de lo más profundo de mi corazón. Y sé que va a estar muy lejos de ser fácil, que va a ser un esfuerzo contínuo y diario, que meteré la zarpa al menos dos millones de veces más, pero al menos YO lo estoy intentando y eso es algo que nadie me puede quitar. Y todos sabemos que ponerse a ello con ganas (a cualquier cosa) es el setenta por ciento del trabajo, el resto es coser y cantar (aunque en ocasiones se haga más cuesta arriba de lo previsto). Que todos comenzamos a andar hace demasiado y a veces no somos conscientes de ello. Yo he fijado el rumbo de mi destino y lo voy a seguir pese a todo y pese a todos. Y si tengo la suerte (como hasta ahora) de contar con personas maravillosas a mi lado, me doy por satisfecha por lo pronto.
MADRIZ
Y digo Madriz con "z" porque así hablamos los de aquí. Me encanta estar en Madrid, la gente de aquí, hasta ir a un bar a tomar una cerve es completamente diferente, ¡tus tapitaaaaaas! Vamos, que me estoy poniendo como el KIKO y tan feliz. Pero sobre todo es estar con la familia, sentirte en tu hogar, ver a los amig@s de toda la vida y sentirte querida, apoyada, entendida... es maravilloso. Lo bien comunicado que está... pero si no he tardado nada en ir a Coslada que tiene metro y todo. Estoy flipando. Es...pasear por las calles que tantos recuerdos te traen, no sé si es que te sientes parte de la ciudad o que todo esto que te rodea forma parte de tu historia, pero en cualquiera de los casos, es reconfortante.
casting
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ’Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ’Manuel Vargas. Bailarín equilibrista’.
Llega otro y dice: ’José Unamuno. Una polla de 38 cm’.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!
Miedo y mentiras
Hoy releía este viejo diario con sus comentarios de personas cercanas y de personas que no conozco, y sentí nostalgia de todas ellas, y sobre todo de mí. Una lágrima asomó a estos ojos que la contuvieron, pero abrió una grieta en mi corazón.
Me encontré en el messenger con un viejo amigo que ahora vive en Bucarest. Qué curioso que siempre aparezca en momentos tan puntuales en mi vida (o en esta no-vida que me he empeñado en mantener). Decía él "en peores plazas hemos toreado" y al echar la vista atrás me doy cuenta de que tiene mucha razón por un lado, pero por el otro pienso que la plaza es siempre la misma.
Me da miedo enfrentarme a la realidad, porque entonces tendré que obrar en consecuencia, y en esta relativa calma que me da el autoengaño estoy tranquila. Sé que tarde o temprano tendré que enfretarme al mundo de fuera, por eso voy postponiendo el momento una y otra, y otra vez. Pero en vez de ir cogiendo fuerzas para esa situación, me voy debilitando cada vez más. Aunque me sigo mintiendo y pensando que lo que voy haciendo es coger distancia emocional de todo esto, para que una vez llegado el momento pase el menor dolor posible durante ese trance.
Ahora me pregunto ¿de dónde saqué las fuerzas anteriormente? De la desesperación, que da un poder... Y también sé, que si hubiera actuado antes de llegar a ese punto, TODO hubiera salido mucho mejor aunque el resultado fuera el mismo. Me parece estar esperando ese momento, el punto de no retorno y a la vez me doy cuenta que es ahora cuando he de actuar ¿y por qué no lo hago? Porque no quiero arrepentirme después, y parece que sobrepasado ese punto que mencionaba antes, no hay vuelta atrás, no hay arrepentimiento, no hay nada, tan solo superación. Ay! Eternas contradicciones. Como si no evolucionara, como si jamás aprendiera... como si estuviera esperando a que este problema dejara de tener solución para dedicarme a otra cosa, lo peor es que esa otra cosa, soy yo. ¿Cuánto más tiempo he de olvidarme de todo para empezar a ser yo de nuevo? No mucho, no mucho me repito una y otra vez. Como si esperara el momento oportuno para poner punto y final, y nunca llega, nunca llega.
Sólo una persona, tú.
Sólo una imagen, la tuya.
Sólo un cuerpo, tú.
Sola mi alma, la tuya.
Acaricio los recuerdos.
Naufrago en el llanto.
Saberte tan dentro
y saber que te has marchado.
Aparecerte en mis sueños, besarte, despacio.
Abrir los ojos y no hallarte a mi lado
Ángela
Supongo que siempre vuelvo a escribir aquí cdo me siento abatida. Lo cual no sé si es bueno o malo, pero dado que escribo tan de cuando en vez, será que vamos avanzando. No obstante me da rabia, porque me encantaba el blog y escribir en él casi cada dia. Es una de las cosas de las que me siento orgullosa. Sin embargo coexisten con ellas otros acontecimientos que preferiría borrar de mi cabeza, de los que me avergüenzo a más no poder. Siempre hay dos caras de la misma moneda.
Puede que sea yo, ya no lo sé. Pero no creo que tenga fuerzas ni ganas de escapar. Tanto ir y venir de maletas lugares y personas, estoy cansada, aburrida, desanimada, cabreada, desilusionada... Pero he conseguido mantener la calma, y tengo más fuerza que nunca, solo que no sé hacia dónde focalizarla.
LA FUGA
Triste,
como el perro en la autopista;
como una tortuga con prisa;
como una monja en un burdel...
Solo,
como cuando tu te fuiste:
como cuando no te rozan
unos labios de mujer.
Hoy me he vuelto a ver...
Absurdo,
como un domingo por la tarde;
como las balas por el aire;
como el puto despertador...
Inútil,
como los besos que no diste;
como un cuerpo que se viste
cuando me desnudo yo.
Y ahora que voy mas solo que la luna
negociando gasolina para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".
Como un borracho en el desierto;
como una princesa en el metro;
como un reo sin voz...
Como una navidad sin techo;
como un delfín en el mar muerto;
como la lagrima que moja tu colchón.
Vacío,
como el corazón del rico;
como el bolsillo del mendigo;
como los besos de alquiler...
Confuso,
como una noche sin abrigo;
como las frases que ya no te escribo
pa´ que vuelvas otra vez.
Vuelvo a estar de nuevo por aquí, aunque eso implique seguir excavando aún más sobre mi alma. Creo que ya vale esta larga temporada como paréntesis y que voy a dejar de mirar hacia otro lado y a centrarme un poco en lo que debo. Después de estar currando un año y asentarme un poco en mi vida he de volver a hacer una mirada introspectiva. Creo que el tiempo, la distancia y otro sin fin de cosas ayuda a ver diversos aspectos de tu vida desde otro punto de vista diferente, más que nada porque dichas cosas se enfrían un poco, o mucho, o se congelan en el tiempo y cuando vuelves sobre ellas están igual que las dejaste. Como cuando te obcecas por algo y tras dejarlo un rato, vuelves sobre ello y te das cuenta dónde estaba antes el error, y lo sencillo que era, pero estabas tan metido que no eras capaz de verlo.
Y no sé si es que me estanco volviéndo siempre a lo mismo...
reencuentro con Alotz
Se me vuelve a partir el alma una vez más, y lo cargo de nuevo a la espalda. Creo que de esta vez no pasa y jamás volveré a llamarle o a verle. Me ha vuelto a demostrar absolutamente nada, sí a su manera pero no a la mía. Y es que jamás mueve un puto dedo, vuelvo a sentirme estúpida pq el ir a verle fue un gasto de dinero, de tiempo y de esfuerzo por mi parte. Se acabó, ahora sí que toca pasar página. Me acosté llorando, me he despertado igual, incluso soñé con él. Supongo que aún me quedan unas cuantas lágrimas más, pero no, no quiero alguien tan pasota en mi vida, aunque yo haya convertido mi vida en una mierda.
yop
na k contar