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En cuanto a test ya puestos, este el resultado del otro... si lohaceis, ya sabeis, ponedme lo que os sale.
hacer el test

test

Para desconsuelo mío y mofa de muchos aquí está el resultado de mi test de personalidad, anda que... ná os invito a que os lo hagais tb. Y ponedme vuestros resultados.



hacer el test

Público

Pues nada, me vuelvo a levantar a las 7 de la mañana, no he dormido una mierda,pesadillas con Irene-Alotz ¡estupendo!. Así es que aprovacharé y me iré a pedir hora para esta tarde con el médico de cabecera para recoger la baja y mandarla por fax a la mutua porque mañana temprano tiro para Barna.
Mi unicornio por fín tiene un cuerno decente, cogontó, pobrecico ya creció, k después de 10 años iba siendo hora ya. Pondré una foti de él cdo ya esté curao del tó, ahora la pondré mía ya que mi blog ha dejao de ser anonimo... Sí, le dí la dire a unas cuantas personas que conozco, entre ellas a Alotz.
Y puestos a decir polladas, ¿pq le he puesto al borde un precipicio? ¿Pq una luna llena en medio de una profunda noche oscura? ¿pq tatuarme justo ayer? No hace falta que responda.
Mi mosqueo absurdo (o no) con Selene... ya pondré los motivos porque me quiero ir a pedir hora al médico a ver si a la vuelta consigo dormir un poco, pero he de hablar con ella, a ver si consigo calmarme un poco más. Tenía ciertas prioridades que poner en orden, y lo he dejado apartado, ya me lo plantearé con calma.

Probando

En otro momento contaré la gilipollez de irme a la casa de Alotz llorando todo el puto camino a las dos y media de la puta mañana, para sentir el frio y la distancia, para que me denegase tan siquiera un abrazo, porque, en este momento, no me apetece, puede que en otro tampoco...
-Me he repasado el tatu y le he puesto cosas nuevas
-Me he teñido de magenta
Es "estupendo" ocupar tu tiempo en gilipolleces... si alguien se le ocurre alguna más... se me empiezan a acabar las ideas.

One U2

ONE

¿Va mejorando o te sientes igual?
Será más fácil ahora que tienes alguien a quien culpar.
Tú dices...
un amor,
una vida,
cuando se necesita en la noche
un amor
tenemos que compartirlo,
te deja cariño, si no cuidas de él.
¿Te he decepcionado o te he dejado un mal sabor de boca?
Actúas como si nunca hubieras tenido amor
y quieres que yo vaya sin él.
Bueno es...
demasiado tarde esta noche
para sacar el pasado a la luz.
Somos uno, pero no el mismo
tenemos que cuidar el uno del otro,
cuidar el uno del otro,
uno.
¿Has venido aquí por perdón?
¿Has venido a levantar a los muertos?
¿Has venido a hacer de Jesús con los leprosos de tu cabeza?
¿Te pedí mucho? ¿Más que demasiado?
Tú no me diste nada y ahora es todo lo que tengo.
Somos uno, pero no el mismo.
Bueno nos herimos el uno al otro
y ahora volvemos a hacerlo,
tú dices...
el amor es un templo,
el amor es una ley suprema,
el amor es un templo,
el amor es LA LEY SUPREMA,
Me pides permiso para entrar
pero después me haces arrodillarme,
y no puedo seguir agarrándome a lo que tienes
cuando todo lo que tienes es dolor.
Un amor,
una sangre,
una vida,
tienes que hacer lo que debes,
una vida con cada uno,
una vida pero no somos el mismo,
tenemos que cuidar el uno del otro,
el uno del otro,
uno.

Ayer, hoy...

Yo no sé, me levanté ayer un poco ida, tres orfidales me tomé, hubiesen sido cuatro, pero me negué. El primero fue una mitad, en el coche de Alotz, la otra mitad al poco rato de llegar al bar, uno en el bar más entrada la tarde, otro en el coche de Elena de vuelta a mi casa nada más salir del curro. Ayer no pude más, no sé que clase de historia se apoderó de mí. Más desrealización, y sobre todo angustia. Mientras Elena me traía a casa, tenía un nudo en la garganta, no podía hablar, solo llorar y llorar. Se quedó un rati conmigo en casa, me vino muy bien.
Mario se pasó a última hora por el bar, no pudimos hablar demasiado, aparte imaginaté en el estado en que estaba yo. Pero me dijo que llevaba toda la semana queriéndome ver.
COn Alotz tuve un pequeño roce por la mañana, malentendidos sin sentidos ¿problemas de comunicación? no sé. Se solucionó al instante. Incluso luego por la noche me llamó a ver qué tal estaba.
Hoy TODO me supera, no tengo ganas de nada.

Iceberg

Medio sigo aquí, medio he vuelto a empezar un diario en papel, harta ya de intrusos en mi vida que no hacen más que joderla por un lado o por otro. Avergonzada puede que del extremo donde estaba llegando, del que por cierto he resurgido.Llega un punto en el que te das asco a ti misma y te planteas qué cojones estás haciendo, cómo has llegado hasta ahí y por qué.
Fui a ver a Madra... experiencia muy gratificante por un lado, pero al principio... llegué tan asqueada de mí y del sexo que...
La he cagado con Alotz, al final me mostró todo cuanto quería, cuanto necesitaba desde mucho tiempo atrás, y le mostré la verdad,el resultado fue harto doloroso para los dos. Puto tiempo, destiempo, amor y desamor. ¿A qué coño juega cupido?
Y aunque no dejo de llorar siento como si el más frío témpano de hielo se hubiese apoderado de mi corazón.

No conseguí dormirme hasta lo menos las 8 de la mañana. A las 6 de la mañana recibí un msj de un amigo, Darek, que decía así "Eres d lo mejor k me he encontrado en sta vida, kuelkier persona se enamoraría de ti, asi k no derrames ni una lágrima más. Sabes que puedes kntar knmigo pa lo k sea y a kualkier hora. Un besazo" Contestación mía "Xo me he encargado d destrozar el corazón del que amaba cuando por fin conseguí k me lo mostrase. Tú eres una bellísima persona. Cuenta tb conmigo. Un abrazo."
En fin me metí en la cama sin sueño, no puedo sacarme a Alotz de la cabeza, y tenía tacicardias y todo, incluso con el orfidal, y no podía dejar de llorar, y pese a que no kiere k le importune con llamadas o msjs, no puede resistirme y le mandé uno k decía así "Va a ser k no nos ponemos de acuerdo, no puedo kitarte ni un minuto de mi cabeza... joder Alotz, te quiero, te echo muchísimo de menos. N fin, lo superaré, lo superaremos, xo no estoy segura de querer hacerlo, tú sí?" no hubo respuesta, ni espero k la haya...
Pues va a ser más duro de lo que pensaba toda esta separación, lo jodido no ha hecho más que empezar, porque yo acabo de aterrizar ahora en la realidad, de desprenderme de todo los sentimientos negativos que pudiese tener hacia él, de saber que él realmente me quería y coño, que yo estoy enamorada y entonces darme cuenta que toda esta mierda de ruptura, de intentar hacerme fuerte y alejarme no ha tenido sentido...
El 1 avión para Barcelona, el 13 de septiembre tengo psikiatra aquí en Madrid, el 14 revisión con los de la mutua, después tiro definitivamente para Barcelona, del 16 al 21 viaje a Roma. Del 26 al 28 la preinscripción en empresariales... fechas y más fechas, planes...

15.08.05

Es asqueroso comprobar como se entremezclan los sudores de unos y otros en mi cuerpo, cómo, por más que vague entre cuerpo y caras bonitas no consigo olvidarme de ÉL. Estoy a punto de darme asco a mí misma.
No tengo ganas de ir a ver a Madra...

Bieeeeeeeeeeen!! Continuamos con la mala racha, alguien da más??
Seguimos de broncas a muerte con la mother, empiezo las prácticas y el horario me coincide con el curro, como no lo pueda solucionar hoy, en vez de despido improcedente, paro y consecuente indemnización (en Junio) va a tener que ser baja voluntaria a fin de mes y no viá ver ni un céntimo. Sin prácticas no hay título, sin curro no hay pasta.... Me encaaaaaaaaaaanta mi vida!!
He regalado las cosas utilizables que me había regalado la **** de Irene a Karen, y el resto las he roto con un guuuuuuuuuuuuusto. Y nada esperando k me llame para decirle unas cositas, eso sí todo tranquila que se las voy a decir, de estas que se te clavan como agujas en mitad del alma.
¿K + cositas? Ah! Mi exámen de ayer, de putísima madre, I'm the fucking machine, de verdad, k he estudiado media hora y me ha salido bordao.
El tipo "maravilloso" que aportó un espermatozoide pa que naciera yo, no ha vuelto a dar noticias, joder por fín creo yo k lo ha pillado. (Basta k lo diga para que en cuanto abra el correo haya otro mail de estos cabrones de los suyos.)
Jajajja y me ha tocado dos noches de hotel gratis en el hotel k elija, no sí, y comprobado k es verdad, weno no tó va a ser pa cortarse las venas.
Y mi jefe contando fajos de billetes a muerte y yo aún sin cobrar, si es k los hay con suerte joer, y luego estoy yo.
¿Os he dicho lo maravilloso que es el orfidal? es estupeeeeeeeeeendísisisisisimo.

Ayer fué un día estupendo, no porque fuera especial ni nada, no hace falta que pasen grandes cosas, depende de la ilusión que le pongas a lo que haces.
Me levanté un poco desilusionada, iba a una entrevista para las prácticas del módulo...había tenido pesadillas,como estas noches pasadas. Tras probarme medio armario, me decidí por un escote sugerente, unos vaqueros bajitos de cintura y ajustados,y unas botas altas. Llegué allí justo a la hora. Nos hicieron la entrevista en grupo, el encargado de personal era bastante guapo, mediría uno ochenta y cinco, rubio, ojos azules, delgado... cosa que en lugar de cortarme, me dio más seguridad, no sé por qué. Todo fue bastante bien.
Salí y me cogí un taxi, estaba cerca de la casa de Sethan y le dije al taxista que me llevase allí, era muy simpático. Llegando a su casa le dije que mejor nos íbamos a otro sitio (a la oficina), nos estuvimos riendo por el camino.
En la oficina no estaba jefe, estupendo, estuve charlando con Daniel, ahora no recuerdo de qué, pero fue una conversación agradable, como siempre.
Mi compi de trabajo me invitó a comer, estuvimos en el chino, hablamos de su novio, de Alotz, de su ex... Salí de la comida y me fui a casa a dormir, no me apetecía nada ir a clase.
Tuve un sueño estupendo. Me volví un poco loca buscando el teléfono de algún colega de Setham para pedirle el móvil, llamé a Javo, y nada estuvimos hablando un rato, quedamos en vernos en breve. Me vestí corriendo que había quedado con C*****, estrené la cazadora que me ha regalado Alotz, y una sudadera muy guapa que me compré. C***** me dejó tirada, tengo k mandarle un mail diciéndole que es un impresentable.
Me fui a cenar a casa de mi abuela que vino ayer de vacaciones, de camino hablé con Fernando, que hacía ya bastante que no hablábamos, hemos quedado el lunes. Con mi abuela muy bien, una acelguitas para cenar, que me encantan. Hablé con Sethan, y muy bien, mejor de lo que esperaba en realidad. De vuelta a mi casa, sobre las doce llamé a Alotz, estaba de cañas con los colegas, nos hechamos unas risas y llegué a casa. Estuve viendo un rato crónicas marcianas con mi madre, las dos comentando lo bueno que está Raúl (el de los Serrano) Alejo no sé qué, que por cierto, me le crucé un día por la calle. La que me pone mucho a mí es África, al principio me gustaba la morena, que tampoco está nada mal, pero si tuviera que decidirme por alguna de las dos (k lo ideal serían las dos), me quedaría con África.
Me dispuse a escribir en el blog, me hizo mucha ilusión ver los comentarios que había, cuando sonó el teléfono, era Alotz, que había dejado a un colega cerca de mi casa y que se pasaba a verme. ¿Me podía pasar algo mejor? Sí, seguro, me podía haber tocado la lotería o alguna vaina así, pero no pido tanto.
Estaba muy simpático y hablador, me contó muchas cosas y yo a él. Al rato llegó el novio de mi madre, bueno ya el desparrame padre... a las tres y media que nos acostamos, con un cachondeo...

¿Malas noticias?

El título de ayer de "el mundo se obstina en estar contra mí" me pareció un poco exagerado, pero hoy he recibido más malas noticias. Reajuste de plantilla por cierre de otra filial de nuestra empresa y en Junio me voy a la calle.
Pero al mal tiempo, buena cara ¿no? ¿o aplicamos ese de "no hay mal que por bien no venga"? Aún no sé qué voy a hacer. Estoy entre pegarme unas buenas vacances, cobrar el paro y dedicarme solo a estudiar al año que viene, que me tengo merecido un poco de relax. O buscarme un buen empleo después de verano, dejar de estudiar y opositar para funcionaria... Creo también que voy a dejar el trabajo de los sábados en el bar, que me tiene quemá. No tengo ni idea, pero lo que tengo claro es que no me voy a agobiar.
Damián estaba ayer en el aula de informática. Me pidió la dirección del bar, me dijo que estuvo a punto de ir el sábado pasado pero que como no sabía la dirección, no vino. Yo no llevaba ninguna tarjeta encima pero se lo apunté en un papel, mañana te traigo una tarjeta, le dije, que esto es muy cutre. Vente si quieres con tu mujer a cenar...(¿pq coño diré yo estas cosas?)Me ha dicho que si se queda en Madrid se pasará a tomarse algo. Sino no pasa nada, hay muchos findes, le respondí. Hoy me le he visto cerca de la puerta de la sala de profesores, y le he dado la tarjeta del bar con mi móvil detrás, por si no sabe cómo llegar (¡por ejemplo!). Me invitarás a algo, dice con media sonrisa, por supuesto, le respondo. La verdad, dudo muchísimo que se pase, pero entonces ¿pq me pide la dirección?

Más historias

Mis dos últimos diarios los he perdido en el autobús, y en la calle. La verdad es que soy un desastre, (hoy me he dejado también los apuntes en el médico) No eran como este, la verdad es que narraba mis aventuras sexuales al dedillo, que vamos el que se lo leyese iba a conocerse al los polvos de Alotz mejor que los suyos propios. Eso y todo lo que he despotricado acerca de Irene, no sin motivos, por supuesto. Irene es la que fuera una "buena amiga" durante muchos años, con la que se acabó la amistad para siempre, que lo tenga por seguro. Maldita zorra. Que tampoco la deseo ningún mal, sólo que se mantega muy, muy lejos de mí. Lo que es casi imposible porque tenemos amigos comunes.
Mi padre continúa con sus andadas, pues no me pregunta qué le han traído los reyes, ¡qué poca vergüenza! Cuando en los 24 años que tengo he recibido un único regalo suyo. Le he pedido por favor que deje de molestarme, a ver si lo consigo.
He conocido a un tio un poco extraño. 27 años, psicólogo, moreno, ojos verdes, guapo, acompañado de una melancolía muy atractiva, es de un tímido que roza la antipatía. Si no estuviese con Alotz, intentaría "conocerle mejor". Es curioso que tenga que mantener a gente al margen, o que no sea capaz de mantener una relación puramente amistosa con alguien que me atrae. Me cuesta a horrores contenerme aunque luego sé que lo peor que puedo hacer es engañar a mi pareja, y eso NO VA A PASAR. Osea que bajo ningún concepto quedaré con este chico fuera del trabajo, puta curiosidad malsana. Lo mismo hice con un chico que me atraía, cliente también, me pidió el tlf, pero no se lo dí, porque sabía que me llamaría, a pesar de dejarle claro que tenía novio y soy fiel. Después me dejó un sobre con una felicitación de cumpleaños y una poesía, pero no se ha vuelto a pasar. El caso es que mi móvil casi ni suena. Y eso me entristece.
Bueno y el viernes me puse malísima. Quedamos Alotz y yo con una amigas, y Selene a la que quiero con locura, heterosexualísima la chica, me confiesa que en el fondo le gustaría probar conmigo, que me lo contaba porque iba todo trozo, pero que era así. Madré!! Y bailes, y abrazos, y mil piquitos, caricias,y comentarios sugerentes.. y a mí me iba a dar algo. Que yo sé que ella no lo hace con esa intención, pero yo no puedo evitar excitarme. Jamás haría nada que la incomodase, eso nunca, pero vamos estaba que me subía por las paredes del garito. Menos mal que Alotz no le importa que haga este tipo de cosas con chicas, cosa que no entiendo tampoco, ni hago.

Alina

Hoy me decía "uno es mucho más que lo que ama" y me invitaba a que hablase de mí en un post. Y lleva razón, pero pese a que soy una persona aurocrítica, no soy analítica conmigo, ni con los demás, y soy demasiado contradictoria, me sitúo a menudo en polos diametralmente opuestos. Es muy difícil describirse a uno mismo sin caer en el error.
¿Un deseo? La estabilidad emocional
¿Un lugar? Una isla paradisiaca
¿El mejor amigo? Alguien que jamás te mienta
¿Un sueño? Ser multimillonaria
¿Dónde reside la belleza? La belleza está en cada cosa, en cada lugar que miras, en cada persona... o puede que tan sólo dentro de ti y logres plasmarla en todo.
No podría vivir sin...gente que me aprecie
¿Qué hecho de menos? A Javi, que me sacó de mi infierno.
¿Qué me gusta de mí? La templanza
¿Qué me hace reir? Yo misma sobre todo, el humor negro y cruel, lo absurdo... Las caras de la gente por la calle, que parece que están todas enfadadas, el mal humor de la gente, los vaciles entre colegas, los cortes que le doy a la gente que apenas conozco...
¿Qué me entristece? Que maltraten a los animales, las malas contestaciones sin motivo, sentirme atrapada.
¿Qué me hace sentir bien? Un abrazo de alguien que quiero, una canción que me arranque a bailar, una conversación íntima, un elogio cierto, una crítica constructiva, la tolerancia...
¿Qué me cabrea? No tener café, ,que teniendo motivos para enfadarme con una persona no lo haga, y encima ella se haga la ofendida y se enfade, los intrasigentes, mi madre...QUE NO COMENTEN MI BLOG jajaja
Adoro ser detallista con mis amigos y hacerme regalos a mí también. Me gusta que la gente confíe en mí. Disfruto leyendo poesía, escribiendo (cdo estoy inspirada, claro), y sobre todo haciendo matemáticas a muerte y viendo que me ha salido bien. Me gustaría darle menos importancia al sexo y al físico de las personas, saber más de política o historia, pero me aburre soberanamente, me encantaría darme un fiestón de los de antaño y estar puesta hasta las cejas (no lo voy a hacer). No soporto que vean en mí sólo un cuerpo o una cara bonita. Suelo llevarle la contraria a la gente o defender causas imposibles. Jamás critico las cosas que yo hago en otras personas. No me gusta que la gente tenga manías.
No se me ocurren muchas cosas más, si se me ocurriese lo completo, pero os invito a que preguntéis lo que queráis, sobre todo a ti.

vileza

Es increíble lo viles k podemos llegar a ser las personas en nuestro interior, los sentimientos iba a poner, pero no, los instintos k se nos despiertan... Y supongo que te sientes vil cuando no van acordes con la persona que eres tú y aún así te rindes a tus deseos más primarios...

Yo

Después de que Alotz me mostrara sus sentimientos que es lo que llevo intentando los dos años que llevamos saliendo ¿pq no estamos juntos? Porque...
(1)... tengo un miedo horrible a que me ocurra algo semejante a lo que me pasó con Setham porque sé que no sería capaz de recuperarme nunca, porque le amo y me da miedo.
(2)... porque ya estoy desencantada con él.
En cualquier caso tengo un problema conmigo misma y con mi autoestima que he de solucionar.
Vale, Barcelona es una huida joder ¿y?

Pues nada, lo hemos dejado Alotz y yo, nos ha durado mucho. Estoy bastante jodida, pq soy una imbécil, sobre todo por eso.
A mi madre la puse a caldo anoche, sin venir a cuento...
No me he ido a Granada.

Hadar

Estuve un rato en la oficina de Hadar, me grabó un cd de música... Han pasado muchas horas en lo que he llegado a casa, pero según venía hacia aquí me imaginaba su cara, sus gestos, su olor... he puesto el cd.
Sí, he vuelto a la tierra, me ciño a lo que hay, y me resulta curioso ver como da igual el físico, la forma de follar, el tamaño del pene, lo cariñoso que sea alguien, la forma de ser que tenga, que cuando te toca alguien dentro, te toca sin más, es esa química inexplicable que te llega sin más, es esa esencia que rodea a la persona ante tus ojos.
Hadar, Hadar, Hadar...

K decir...?

K decir si cada día pienso una cosa diferente, y si a medida que avanza este blog me callo más cosas, no sé si va siendo hora de que vuelva al papel...
A Barcelona me voy seguro
He vuelto con Alotz
La novia de Hadar viene este sábado
Yo me voy el viernes a Granada
Y entre tanto... la vida continúa.

Tercero en discordia

Se llama Hadar (17), y me ha encantado estar con él. Ha sido completamentemente diferente porque hasta hoy es como si todo estuviera cerrado dentro de mí, pero él me ha inspirado toda la ternura que mantenía encerrada. Géminis, como Setham.
Siento que estoy haciendo el imbécil con Renzo, alimentando una historia que no tiene que ser, porque aunque le quiero como amigo, no es que me guste como chico. Con Alotz estoy demasiado defraudada como para intentarlo ahora mismo, pese a que le quiero, y que me encanta, y que seguiría con él, pero me doy cuenta de que no puede ser por el momento.
Lo de irme a Barcelona, ha quedado ahí como en un paréntesis. No sé que coño hacer. Sea lo que fuere he de decidirme pronto.