Fin y comienzo

Se acabó, se acabó la buena de Alina, que todo lo consiente, que nunca se enfada, que todo lo permite, para la que todo está bien y todo vale... ah no. ¡Qué coño que la felicidad de los demás da la propia! Eso no son más que sandeces. Pienso buscar la mía, y quien quiera seguirme en mi camino, bien y si no, con todo el dolor de mi corazón le diré adiós, pero no destruiré mi corazón por seguir un camino que no es el mío.
De momento me ha costado algún que otro encontronazo con Alotz este finde, pero...

BEN HARPER

WAITING ON AN ANGEL

Waiting on an angel
one to carry me home
hope you come to see me soon
cause I don’t want to go alone
I don’t want to go alone
Now angel won’t you come by me
angel hear my plea
take my hand lift me up
so that I can fly with thee
so that I can fly with thee

And I’m waiting on an angel
and I know it won’t be long
to find myself a resting place
in my angel’s arms
in my angel’s arms

So speak kind to a stranger
cause you’ll never know
it just might be an angel come
knockin’ at your door
knockin’ at your door

And I’m waiting on an angel
and I know it won’t be long
to find myself a resting place
in my angel’s arms
in my angel’s arms

Waiting on an angel
one to carry me home
hope you come to see me soon
cause I don’t want to go alone
I don’t want to go alone
don’t want to go
I don’t want to go alone

Ayer estuve visitando en el psiquiátrico a J. y me ví a mí misma. Luego quise ir a urgencias, hablar con psiquiatra que me recetase algo, llegados a este punto me da lo mismo volver a la medicación, engordar y lo que sea necesario para acabar con todo esto. Estuve llorando desde por la mañana hasta que me quedé dormida, los tranquilizantes no consiguieron una mierda. Hoy no he ido a las prácticas, ni siquiera he llamado. Ni siquiera he llamado a nadie para comunicarle mi estado. Supongo que es muy fácil pensar "no estás sola" pero es que a la hora de la verdad, es así como estás. Hacía mucho que no pensaba en el suicidio como tal, lo encubría con "quiero no estar", pero antes de anoche lo pensé de nuevo. Tranquilos, que aún no se me ha pirado tanto el panchito, al menos no tanto como para eso.
Supongo que por mucho que me empeñe en tener pareja y por mucho que ame a otra persona, no estoy preparada, me anulo a mí misma. No sé si seré capaz de ponerle fin mi "noviazgo" con Alotz, que jajajaja ahora ya somos novios, no te lo pierdas. O si tendré la fuerza necesaria como para seguir con él, e irme reconstruyendo a mí misma, que es lo que debería de hacer. Creo que pido demasiado y otras creo que en realidad pido demasiado poco, sólo un poco de interés, unos mimos, una atención...no más. En cualquier caso le agradezco que en cuanto yo comienzo a flipar, él me enseñe la realidad pura y dura. Y me siento un poco egoísta al fin y al cabo, porque sé que si yo pudiera acostarme con otras personas impunemente soportaría mejor su forma de ser, esa carencia de "cariñitos" que al fin y al cabo es una bobada, pero que a mí se me hacen tan necesarios como el aire. No critico su forma de ser, tal vez solo la envidie, porqu sé qu eso es lo correcto, y sé que soy yo en un 95% la que está jodiendo esta relación, aunque tb sea yo quien está jodida sobre todo.
De lo único que estoy segura, es que no volveré a tener una relación estable, hasta que no esté preparada para ello, y eso puede tardar años. No quiero a nadie tan cerca de mi corazón y darle el poder de destruirme la mente. Por fortuna (imagino) Alotz siempre se mantuvo al margen, un margen que yo ignoré por completo, y que él me ha mostrado de nuevo.
No le juzgueis mal, él me quiere, es sólo que no de la forma en que yo necesito. Porque ese es el error, que ya resulta que NECESITO que sea de esa otra manera. Es curioso ¿verdad? que necesite que sea de esa manera que digo no querer tener hasta que esté preparada. Supongo que sólo que estoy enamorada de pies a cabeza, y resulta que mi forma de amar es perjudicial para la salud (para la mía jajaja).

Siiii

Hoy me levanté, puse Disturbed a todo trapo y me lié a cantar y a bailar mientras recogía el cuarto, después de dos discos puse algunas canciones de Ben Harper, Kethia Jones, Beyonce, Kelys, Eminen, Mc Punjabi, Chemical Brothers...
Duchazo, me he puesto bien wapa, y me he ido a ver a mi tutora a contarle que tal las prácticas. Al salir de mi casa me ha llamado Alotz. He llegado y he visto a algunos profes y hemos estado viendo las fotis de la cena que hicimos no hace mucho, pero... no estaba Damian. Ha venido Karen, que tenía tutoría detrás de mí. Es la polla, me lo paso muy bien con ella.
Me vengo para el despacho y aquí el plan no es muy guapo pero weno, sigo con mi musikilla y bailando.
Ayer quedé con Daniel... el caso es que mientras nos tomábamos unas cerves estuvimos hablando de su esquizofrenia, de sus sentimientos acerca de su enfermedad y de tomar la medicación, nos sinceramos mogollón sobre ese tipo de cosas, yo tb le expuse mis miedos acerca de los ataques de pánico que me dan... Me dijo que no quería de que la gente del curro se enterara de que es esquizofrénico, que temía que le miraran de forma diferente, yo le dije que me ocurría algo parecido con Alotz... no sé, un montón de cosas que en realidad solo puedo hablar con él, pq en cierto modo me siento comprendida y apoyada. Puntazo ¿no? conocernos en el psiquiátrico y años después salir a jugar unos billares y tomar unas copis, él de traje y yo hecha un pincel (según dijo) cdo antes no nos dejaban llevar más que el pijama... De todas formas se me hace extraño aún ir así vestida, tan arreglada, pero no me queda otra.
Por cierto he puesto en los enlaces uno nuevo que se llama dibujos, a mí me han gustao...
Quería haber puesto la portada de Down with the sickness, pero me ocupaba demasiado y áquí no tengo ningún programilla para cambiar las fotos, cdo tenga un hueki lo haré, mientras... aquí se queda esta.

Cayendo

23/05/05
Es como si hubiese sufrido la pérdida de Alotz en silencio, como si algo dentro de mi hacia él hubiera muerto este fin de semana, se esfumó. Las ilusiones, la fantasía... Aquel que me ataba a este mundo con ivisibles cadenas vuelve a ser quien me traiga de vuelta de mis bellos e imposibles sueños. Y yo vuelvo a esa nada que me persigue incasable, incesante. Deambulo de aquí hacia allá, y tb hacia más allá.
Me hundo lentamente, lo noto, siento como bajo mis pies todo se vuelvo fango, arenas movedizas. No quiero salir, estoy tan atrapada... No, no soy capaz de dejarle.
24/05/05
Hoy. Hoy estoy llena de esa tristeza que se antoja posarse en los pies y sobre la espalda, haciendo si cabe, más duro el camino. Este camino hacia ninguna parte que es la vida. Esta tristeza se aloja en el alma y la desgarra. Y yo aquí, luchando por mostras una fachada desmesuradamente feliz, que choca brutalmente con lo que comienza a desatarse en mi interior.
Ahora sé que le mentí cuando le dije que le dejaría si no era feliz con lo nuestro, aunque entonces no lo supiera. Y cuanto más me alejo dentro mío de él, más vuelvo a mi submundo.
Carrera por llegar a casa, para refugiarme entre las cuatro paredes que forman mi cuarto, testigos inmóviles de mis desvaríos. Nudo en la garganta y en el estómago. Nervios a punto de estallar. Leo inmersa en mis pensamientos, sin concentrarme en lo que hago. Pienso, no sé en qué orden, que tendré que ingresar en el hospital, volver a la medicación, no sé si acabaré las prácticas... (leo a una velocidad vertiginosa), volveré a estar igual o peor, me imagino ya mi vida sin él, reflejo de lo que fue tiempo atrás, esa pesadilla... y después me imagino mi vida con él, y no puedo seguir. Este fin de semana me quedaré en casa pensé, y acabaré volviendome loca como antaño, lo cual no me pareció mala idea. Msj, es él. Le llamo. Hablamos. Cuelgo. Conversación intrascendente. Todos los nudos y nervios han desaparecido. Relax. No doy crédito. Leo y por fin me introduzco en la historia de esa Nekane. Al rato vuelven los nervios, la desesperación y me encuentro buscando orfidales por mi cuarto cual perro que corre tras su presa. Revuelvo todo. Encuentro las pastillas. ¿Me las tomo todas? No, eso no acabaría conmigo. Pongo dos bajo la lengua. Ahora se supone que está. Pero NO ESTÁ, nada está, y nada está ni mucho menos bien.
Y me pregunto si hasta hace tan poco todo estaba tan de puta madre ¿qué ha cambiado? Y si lo de este finde pasado tiene tanta relevancia, me respondo que sí, que claro que la tiene. (Y me viene a la mente aquella carta que escribí a ... poco antes de entrar en el hospital, y me pregunto si no perderá esto todo su significado como lo hizo aquélla con el paso del tiempo. Y no me refiero a su significado sentimental, que tb, sino al literal. Es igual ahora eso no importa.) El caso es que el simple hecho de bajar de mi nube ha hecho estragos de los que no sé si seré capaz de deshacerme.
Sólo espero poder descansar con esas pastillas, parar ese motor que es mi mente en este momento y dejar de reproducir en él películas que me muestran, uno tras otro, lo más pésimos desenlaces de esta historia pésima tb que es mi vida.
Y no sé qué hacer, de verdad, no lo sé, es como si estuviera en mitad de... entre el cielo y el infierno, y no sé buscar una escalera y treprar, y agarrarme a todo y subir...subir a esa nube aunque me pueda caer, o lanzarme desde esta sima a lo más hondo, y rendirme y descansar, descarsar por fín de todo, descansar de mí, sobre todo.
No sé si mañana habrá pasado o comenzará de nuevo, pero mucho me temo que yo no voy a encontrar el fin, sino que será él quien me encuentre, como suele hacer siempre. Y no sé si esta vez el fin acabará conmigo. Lo que sé seguro es que no volveré a comenzar otra historia. No sé, los sentimientos que son el centro de mi vida, son los que la hunden por completo. Es como si mi corazón fuera un agujero negro que acaba por tragarme, y llevarme allí dentro. Y sólo quiero desaparecer y no estar, y no pertenecer a nada ni nadie, y mucho menos a mí. Esa yo que había construído y que ha vuelto a caer. No sé si a tropezar o caer, definitiva o temporalmente.
Apago la luz y me tumbo, dispuesta a comprobar si las pastillas han hecho su efecto, ¿o me tendré que tomar otro par más?
Me abrazo a la almohada, le intento abrazar a él, y no sé si lo que estoy abrazando es mi locura, u obsesión. Llamesmolé como se llame, incluso amor. MAL. ¿Un mal necesario? Una mierda, eso es lo que es.

Nathan: "LA VIDA NO ESPERA A NADIE" sólo pasa una vez, y lo bueno o lo malo que tengas en ella sólo depende de ti y del mundo que tú te crees a tu alrededor, que no se ha de malgastar sikiera un minuto del tiempo que se nos concede, y hay que hacer lo imposible por ser feliz, nada ni nadie es (o somos) imprescindibles.
La vida no espera a nadie me decía Ian, ¡¡cuánto le hecho de menos!! Nadie se imagina lo que hizo por mí, consiguió que rehiciera todo mi mundo desde lo que sólo eran arenas movedizas. Ni pastillas, ni psiquiatras, ni psicólogos consiguen eso.
He quedado por fin mañana con Efrain, que hace lo menos 4 años que no nos vemos, tengo muchísimas ganas de verle, todo sea que se tuerza y por lo que sea al final ni nos veamos, pero de todas formas... Lo que no me apetece tanto es que esté tb P*****, ya ves durante cinco años fue mi mejor amigo, nos veíamos todos los días y al final la cosa se jodió. No hay rencor por ninguna parte, pero la última vez que le ví no me gustó su comportamiento. Quedamos para tomarnos algo, después de haber estado distanciados un tiempo, al final se nos hizo muy tarde y acabé durmiendo con él en su casa, me insinuó que quería liarse conmigo, le dije "¿Y Alotz qué?" Me contestó "Claro es un tio de puta madre, lo entiendo" Coño, que encima se conocen bastante, menudo morro, y más todavía cdo yo le llamaba para quedar de vez en cdo y él se suequeaba, o quedaba en llamarme y no lo hacía, que a mí me daba ya igual, yo era porque saliese, que andaba un poco chungo tras su última ruptura. El caso es que me pareció muy mal por su parte, es que joder después de todo lo que hemos vivido juntos me vea como un chochito más es para cabrearse ¿o no? Aparte de que trabaja con la sucia de Irene, y lo último que me apetece es que esa puta del averno tenga noticias mías, si ya hasta escuchar su nombre aunque no sea referido a ella, me revuelve las tripas.
Cambiando de tema, ando ultimamente con el ego un poco subido (esto internamente) que jamás me las voy dando de nada por ahí, si algo hay que tener en esta vida es humildad. Pero ultimamente no sé, me veo guapa, atractiva... eso para compensar las épocas que me doy verdadero asco a mí misma, que también las tengo. Pero ultimamente me gusto, y eso está de puta madre ¿no?
Tengo un lio con lo de estudiar empresariales... no sé yo si hacerlo o no. La verdad es que me da mucha pereza, pq por otro lado, una diplomatura no es mucho más que un ciclo formativo, y luego es que de poco te sirve lo que estudies en la carrera para el trabajo que vas a desempeñar. En Septiembre me voy a trabajar con J. que espero me pague de puta madre, aparte de que es un amor de persona, a ver si vuelve pronto de Mexico la japuta que tengo ganas de verla. Joe y a ver qué noticias me trae!!! Porque resulta que su hermana es muy amiga de un super modelo que me flipa, y siempre le digo yo ¿qué tal anda mi novio? ¿Sabe ya que tiene una novia española? Y le mandé muchos besos para él. Oye que sí, que soñar es gratiiiiiiiiiiiiiiis!!! Es tipo Beckam pero con el pelo a media melena, ondulado y un cuerpazo que te quiere dar algo. Una nenaza que dice mi madre pero.. vaya telar. Volviendo a lo de empresariales que se me ha ido la pinza con ese rubiales, no sé, supongo que me acabaré matriculando con Karen, y luego ya veremos a ver, pero vamos, como que mucha ilusión no me hace.
Vaya rollo que he soltao en un momento, cómo se nota que hacía tiempo que no estaba por aquí. Weno gente si habéis llegado a leer hasta aquí, ole vuestros webos... Un besazo y buen puente!! Ta lué!

regresoooo

Mucho tiempo sin escribir, y sin tiempo apenas, aparte me cortaron internet en la oficina, y como he empezado las prácticas, me levanto muy temprano y cuando llego a casa no me apetece nada conectarme... Aunque por otro lado tampoco he tenido la necesidad de hacerlo, porque la verdad es que llevo una temporada de puta madre. Ya me iba tocando también ¿no? Basta decirlo para que las cosas cambien, pero bueno, ahí queda.
Ahora que ya tengo tiempo, ya iré escribiendo más, que me encantaba hacerlo, y leeros un poco, que os tengo muy abandonados.
Besitos

* Me resulta curioso encontrarme a Damian en el messenger y ponerme nerviosa, que se me encoja el estómago, coquetear un poco con él, y a la vez ser consciente de que sería incapaz de tener relaciones sexuales si no es con Alotz (ya sea con él mismo o participando él tb)

*Me hago mucha gracia a mí misma con mis piradas de pinza, ayer por ejemplo, llamé al telefonillo de una amiga que vive en el cuarto, subí en el ascensor, me bajé en el segundo y llamé a la puerta... En seguida me di cuenta y volví al ascensor riéndome como una idiota, y pensando que esas cosas le dan un punto de color a mi vida.

Ya a estas alturas paso del mundo y de los idiotas, que esté el que tenga que estar y punto. Yo estoy feliz de la vida al fin y al cabo, y ¿por qué no iba a estarlo? Suena "Falling away from me" (Korn) y estoy cantando y bailando jajaja, hace sol... anoche Alotz se quedó dormido abrazado a mí... ¿necesito algún motivo más?
Sí estoy flotando en mi nube ¿y qué?

Pensé que se me había borrado el artículo anterior, pero es que por lo visto lo había dejado como borrador. Pero bueno, ahí está. Ayer por la tarde estaba un poco desanimada, pero acabé saliendo con un compañero de clase pese a que yo pensaba que me iba a aburrir un montón. Sin embargo estuvo muy bien, me lo pasé de puta madre.

...

Me quedo en blanco frente al ordenador cdo tengo un montón de cosas que decir, y puede que lo de engoblar los artículos en temas tenga algo que ver. Ya ves tú la tontería... pero bueno. A veces necesito llevar un orden exhaustivo de las cosas, invirtiendo una cantidad desproporcionada de tiempo, tanto que a veces lo tengo todo tan desordenado porque no he encontrado el hueco para dejarlo todo como me plazca. El blog no es el ejemplo.
Hoy al ver el comentario de Nathan casi se me saltan las lágrimas... y ahora suena: Why does my heart feel so bad? (Moby) y me paro a escuchar un poco la canción, miro por la ventana y no encuentro la respuesta. Tal vez sea que necesito demasiado o que acaba por gustarme esta mierda de estado deprimente cuando estoy a solas. ¿Por qué no tengo nada que ver delante de la gente? Sí, puede que la gente piense que cdo se está a solas no hay que fingir... pero a veces acabas por no saber quién eres. No finjo, al menos no conscientemente, es decir si estoy ahí estoy realmente agusto y alegre, es tal vez cdo estoy sola cdo dejo fluir todo eso que ... o se le pone freno, o acaba apoderándose de ti.
Alotz duerme en mi cama, y me siento feliz de que sea así. Pese a que anoche me durmiese entre chinada y desilusionada. Tiene una familia estupenda, quiero a sus padres como si fueran los mios propios, de verdad. Pasamos un dia estupendo, ayer dormimos en su casa, sus padres nos invitaron a comer en un restaurante, fuimos a ver a su hermana al hospi que acaba de dar a luz, y vimos a la sobri. Me dolía mucho la espalda, su mami me dio un masajito (nunca mi madre lo había, ni habría hecho) Después pasamos un rato por casa de Selene. Y nos vinimos después a la mía. Nos tumabamos en la cama, y mmm nos acostamos, después él se quedó medio dormido, empecé a acariciarle y me dijo que parase. Y me jodió de más, me jodió de más porque pocos días antes con la pareja que nos acostamos, después de él correrse estuvo moñeando con la pava, haciéndose caricias y demás y de hecho repitiendo. Para mí toda esa parafernalia sobraba. Sé que son situaciones distintas, y que mientras ellos hacían eso, el pavo de esa chica y yo estábamos follando... pero ¿y? Estábamos follando, no haciéndonos caricias, que esto último es algo a mi ver más personal. Y de todas formas, con ella sí se puede repetir y conmigo nunca ¿pero bueno? En fín, no me voy a crear mala sangre, sin sentido, son este tipo de celos malsanos los que aparte de no tener sentido alguno, son una mierda. Me jodió y tampoco por la comparación, sino por el heCho de estar ahí en la cama, con él, y estar ahí como de pegote. Me dijo ¿te has enfadado? No, le contesté ¿cuándo me enfado yo? Y evidentemente no estaba enfadada.
Y se levanta y va a la ducha y le digo ¿Quieres que me duche contigo? Y dice. No cari, prefiero ducharme solo ¿no te importa? Respuesta: No, claro no. ( ¿Soy idiota? jajajaja ) Tiene tantísimas cosas buenas que no quiero prestar atención a los detalles, sino ir al fondo de él, que es valiosísimo.

Nathan y Kiara vienen este martes a Madrid, y Alotz y yo tenemos unas ganas tremendas de conocerlos, se han convertido en dos personas muy especiales... Hoy he estado hablando largo rato con Nathan por el messenger, le he dado la dirección del blog, y me planteé por qué no quiero dársela a Alotz. Creo que dejaría de ser yo misma, para escribir sólo para él. Supongo que es de las poquísimas cosas que guardo para mí. ¿Por qué a Nathan? Pues quizá porque él se abrió a mi primero y porque me siento de algún extraño modo cerca de él, porque compartimos muchas cosas... por un sin fín de motivos. Aunque en cierto modo me parece mal por mi parte dársela a él y a Alotz no, como si se lo estuviera ocultando o algo así, pero no es eso. Es que es lo que decía antes creo que me centraría en él y en que todo lo está leyendo él, y ya no sería lo mismo. No pq no pueda ser yo misma con él, o pq tenga nada que ocultarle.

Joé si antes lo digo, antes me da un repaso éste como Dios manda, jajajaja Aún me dan escalofríos cdo lo pienso. Empezó mirándome el ... largo rato, y empezó a acariciarlo con un dedo, entero, muy despacio, sus caricias fueron aumentando en intensidad y rapidez, posó sus labios y lo recorrió con su lengua de arriba a abajo y de abajo a arriba, por los lados, entero y por partes, lo lamió, lo succionó, lo mordió hasta hacerme estallar mientras introducía sus dedos dentro de mí, y después continuó. La sensación de sus dedos dentro de mí provocaba unos escalofríos que me recorrían entera por dentro. Su barba de dos días en mi... me volvía loca. Me puse sobre su boca, jugando con mi sexo delante de sus labios, él cogía mis pechos fuertemente mientras su lengua no dejaba de moverse en mi interior. Y quise meterme su dulce glande en mi boca, que estaba húmedo y delicioso, como siempre. Entonces me dediqué exclusivamente a su miembro durante un rato. Me flipa su poya. Continuamos con una 69, y un juguetito se unió a la fiesta, uno morado de unos 20 cms. Y por un momento imaginé que era él quien me follaba y que Kiara me lamía sin descanso, y se la comía con más ansia. Ya no pude más y le deseé dentro, así que comencé a meterme sólo la puntita una y otra vez, mientras él me daba de chupar el consolador, y de repente una fuerte envestida... Su torso desnudo que yo acariciaba y arañaba, del que me asía para hacerlo con más fuerza, estaba especialmente atractivo. Me encanta su cuerpo pensé. Su rostro era expresivo a más no poder, al menos cdo yo era capaz de mirarle y no estaba en otro mundo. Hora y media más tarde yacíamos exahustos en su cama...

Sexo

Pues sí, me encanta, y estaría warreando horas y horas, días incluso jajajaja Y me encantaría tener una noche de esas en las que se te hace de día, o el acabar extasiada y dejarlo ya por no poder más, llorar de placer... antes lo hechaba de menos a más no poder, tal vez incluso me daba un poco de rabia, ahora me voy aconstumbrando. Y es que si por mí fuera... ay si fuera por mí.
Alotz me pregunta si me he planteado que soy ninfómana. Pero no es eso, yo creo que es bastante entendible que si estás con alguien que te atrae a muerte, te apetezca en todo momento, o al menos en el 99,98% de la veces estar con esa persona... ¿o no? Aquí parece que tenemos los papeles cambiaos, y yo no lo acabo de entender, pero se lo respeto.
También me ha enseñado a ver por otro lado que hay más cosas que el sexo, parece como si yo lo utilizara en contra del aburrimiento, pero ¿y? es buen método ¿no?

Desde el 9 llevo en casa de Alotz. He tenido subidas y bajadas de ánimo pero estoy muchísimo mejor. Estaba en un estado fuera de mí totalmente. Puede que no comer nada desde el domingo hasta el viernes pasado, el atiborrarme a café, y las pastillas tenga mucho que ver, pero estaba francamente mal, al menos de la cabeza, jajaja, para no variar. Pero yo me acojoné bastante.
El caso es que a dia de hoy y desde el viernes he comido todas las veces y cero pastillas en el cuerpo. De todas formas creo que debo visitar al psiquiatra, aunque me pese.

Cositas desperdigadas...

- Es todo muy extráño pq a veces siento que todo mi mundo es irreal.
- Alotz y yo hemos conocido una parejita la ostia de maja por internet, en una pág de sexo. Nos conoceremos en persona, y quién sabe qué pasará...
- Ayer fui al teatro a ver el club de la comedia.
- Ahora me voy a dar un masajito gratis... porque yo lo valgo!

Lo que he aprendido y lo que corroborado hoy

- Que estoy enamorada.
- Que de Sethan no solo aprendí cosas malas.
- Que cuando estoy triste tiendo a ser excesivamente amable con los demás.
- Que cuando estoy dolida es muy fácil tocarme un punto clave, y ahí tengo muy poquito tacto con los demás a la hora de expresar mis opiniones, porque suelen estar influenciadas por mis sentimientos negativos. Es como si dirigiera algún tipo de ataque absurdo hacia ellos.
- Que no todo el que intenta ayudar acierta en el cómo.
- " aunque la intención o el fondo sea bueno hay que cuidar la maneras.
- " soy una máquina en los estudios.
- " no hay mejor manera de aislarme de todo lo que me rodea que hacer un exámen.
- " me encantan las operaciones matemáticas del tipo que sean.
- " lo más importante para mí es la estabilidad emocional.
- " hay mucha gente similar por el mundo.
- " estoy orgullosa de mí.
- " todo tiene sus ventajas e inconvenientes, así es que has de fijar tu mirada en función de si lo ganas o lo pierdes.
- Que todo continúa a pesar de nosotros.
- Que debemos pensar en nosotros mismos y poner bien claro nuestras prioridades, y actuar conforme a ellas, aunque mantener esa postura nos cause alguna pérdida, conservaremos nuestra integridad.

Probablemente muchas más cosas pero ahora no tengo tiempo de pensar, me voy a dar una ducha y me voy para casa de Alotz.

Sí, alguien da más, Alotz a la de una, Alotz a la de dos, Alotz a la de tres. Adjudicado el premio a Alotz. Conversación telefónica con discuisón incluída, sin gritos ni nada por el estilo, pero con cabreo y apertura de abismos insalvables. A mi relación en este momento le quedan dos telediarios, este ha sido el avance informativo.

Ahora me dedico a ser más fría con Alotz, no lo puedo evitar pese a que me siento como si tuviera dos años con este tipo de actuación. Y es que imagino que es justo lo que ella quiere, pero no le pienso dar el gusto. El caso es que se me cerró ayer el estómago, ando con un poco de ansiedad, y con un dolor de cabeza bastante importante. De momento he cogido todo lo que tenía de Irene por aquí y lo he metido en una bolsa, no sé si se la tiraré a la cara, lo donaré a beneficencia, o lo quemaré. Yo no sirvo para mierda de venganzas, no sé en que punto me he vuelto tan blanda. No, vamos a ver, esta vez me las va a pagar todas juntas, pero ya veremos cómo. Lo que no deseo hacer es perder el tiempo pensando en ella, prefiero pensar en cómo me voy a follar a Alotz o el próximo viaje que me voy a hacer con él, y en la manera de restregárselo por la cara y de decirle lo patética que es, ya lo pensaremos en frío, que se hace mucho mejor.
Puede que el hospital cambiase todo mi mundo, mi personalidad... (debería odiar a Sethan por eso) y ahora me encuentro en medio de una crisis conmigo misma en la que no encuentro salida alguna, bueno sí, el orfidal, así que antes de empezar a desvariar, me voy a tomar un par, que mañana será otro día, y empiezo con los exámenes...

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