Simplemente YO

Soy Alina. Y este es mi pequeño mundo, lejos de todo y cerca de todos.

"Please could you stay awhile to share my grief
For its such a lovely day
To have to always feel this way
And the time that I will suffer less
Is when I never have to wake"

Alotz pasó por mi casa y fue espectacular... Es increíble como el sexo lo cambia todo. Da lo mismo el tipo de día que hayas tenido o el humor del que estés, un buen polvo es la cura de cualquier mal, y este ha sido de 10.

¿Qué nos pasa cuando nos enamoramos? Perdemos la cabeza, y si nos descuidamos hasta la identidad. Te encuentras caminando entre tinieblas en medio de un camino hacia ninguna parte. ¿Cómo he llegado hasta ahí? No piensas más que en el otro, y se supone que merece la pena, pero no es verdad, nunca lo es, y aún no sé si el tiempo juega a nuestro favor o en nuestra contra.
Te llama, a la noche le verás, y te da la excusa perfecta para llevar una estúpida sonrisa en la cara todo el dia. Y me siento gilipollas, y lo que es peor, agradecida. Y ahora que acaba de marcharse me quedo deseando su cuerpo, su piel, su pelo y su sonrisa, su sudor, las caricias, y un te quiero.

"Me miras con tus ojos marrones,
nacido del abismo.
Me miras bajo tu crespa cabellera nocturna,
helado cielo fulgurante que adoro.
Bajo tu frente nívea
dos arcos duros amenazan mi vida.
...
Naciste de un abismo entreabierto
en el nocturno insomnio de mi pavor solitario.
Humo abisal cuajante te formó, te precisó hermosísimo.
Adelantaste tu planta, todavía brillante de la roca pelada,
y subterráneamente me convocaste al mundo,
al infierno celeste, oh arcángel de la tiniebla.
...
Por eso yo te miro. Porque la noche reina.
Desnudo ángel de luz muerta, dueño mío.
Por eso miro tu frente, donde dos arcos impasibles
gobiernan mi vida sobre un mundo apagado"

Es acojonante lo de los fractales, es la belleza matemática personificada. La teoría del caos, el efecto mariposa... Historias apasionantes en las que te podías meter horas y horas, como es la teoría del caos aplicada a la psique humana y la autoorganización del caos (el cerebro). No he encontrado mejor definición de lo que es la locura.

Lo necesitaba en mi vida para hacerme comprender muchas cosas, para cambiar comportamientos erróneos que eran una constante ... Algunos se desconocen, hasta que de repente caes en la cuenta (o te hacen caer), y simplemente los cambias. Otros te surgen sin querer, pero en el mismo momento en que salen te das cuenta de que te estás equivocando, intentas racionalizarlo, le das un nuevo enfoque y lo miras en adelante desde ahí, impasible. Y los últimos son los conscientes, lo que conoces de sobra que te perjudican, pero que repites una y otra vez ¿os ha pasado? Por lo general bajo control, pero en cuanto levantas la guardia... otra vez. Y comienza un estado del que es muy difícil salir hagas lo que hagas. A veces, aunque no quieras te metes en la misma dínamica autodestructiva ((Te sientes omo la hormiga del dibujo, que vayas por donde vayas, acabas en el mismo sitio)) Pero yo me esfuerzo por salir y él me ayuda mucho, inconscientemente. Tiene sus defectos por supuesto, como todo el mundo, y negarlo sería absurdo, pero es una relación beneficiosa de la que estoy aprendiendo bastante.
Tal vez porque es todo lo contrario a Sethan. Esta mañana mientras daba un paseo con Deimos (mi perro) iba pensando lo diferentes que eran, y lo que me alegro de que así sea. Debe ser asqueroso que tu ex y tu novio sean idénticos. Si hubiese estado con Alotz en lugar de con Sethan, no habría pasado por lo que me tocó pasar. Quién sabe quién tuvo más culpa en aquéllo...Pero fue una relación que me aniquiló, y puso de manifiesto todo lo que no quiero de una relación. También aprendí mucho, pero con el tiempo y la distancia. No es tiempo desperdiciado el que viví con él, porque ahí queda la experiencia, pero sí ha resultado ser decepcionante.
Sea como fuere me alegro de compartir mi vida con Alotz, y que sea tal cual es, y que dure lo que tenga que durar... Ya que parto de la base que todo tiene fecha de caducidad.

A veces es como si la vida te avisase del siguiente paso que va a dar, o te aconsejase el camino que debes andar, y yo no la he hecho caso. Entonces te da señales claras, y apenas puedes respirar. ¿Son muchas casualidades juntas o es una gran verdad que te niegas a afrontar? Y te sitúa en el borde del abismo. Y en ocasiones piensas si no sería mejor dejarse caer, rendirse del todo, abandonar... porque cuesta mucho esfuerzo mantenerse en pie ¿y cuál es la recompensa? Se supone que la recompensa eres tú misma, pero eso es lo que menos te importa porque nunca has sabido quererte sino a través de quien comparte tu cama, convirtiéndole en tu dios personal, un dios todopoderoso sobre tu persona, para bien y para mal. Nadie puede con tanta responsabilidad ni debe cargar con ella, ya lo desconozca o no.
Avanzas dos pasos con mucho esfuerzo, y en un segundo retrocedes veinte ¿ilusiones de tu mente? Porque todo está bien, todo está tranquilo.Aunque en ocasiones vea desmoronarse la calma, y tornar todo de otro color.

Parece que no dejo de perder el tiempo pensando en cosas que podrían pasar, y sufriendo en el presente por lo podría depararme el futuro, y no disfruto del hoy a cada momento. Maravilloso el orfidal que para tu mente y te aisla del sentimiento, por eso anoche pude dormir. No me voy a aficionar a él, porque yo puedo con esto, porque pude con lo de atrás. Pero a veces dejas que los malos sentimientos se apoderen de ti, y eres tú misma quien los alimenta y los crece, les abres paso...
NO, hoy digo NO. Hoy quiero estar en el mundo, quiero vivir, quiero luchar, quiero aprender y quiero crecer, pese a las dificultades. Basta de hacer el idiota ya. Porque entre otras cosas voy a perder con esta actitud detrrotista a Alotz, quien me ha enseñado lo bello de las relaciones, de la independencia, la alegría, el valor de uno mismo y otras muchas cosas. Sufriré si tengo que sufrir algún día, pero no ahora. Voy a disfrutar de mí, de él, de todo.
No sé por qué no puedo vivir el amor si no es desde la angustia, es algo que grabó a fuego en mí Setham y que no logro borrar. Porque me creo mi propia cárcel, elijo mi condena entre cadena perpetua o la muerte.
Necesito un paréntesis en esta relación, necesito volver a encontrarme a mí misma, no sé dónde me he quedado. ¡Ay si él me oyera! Él que es una bellísima persona que no ha hecho más que cosas buenas y positivas... pero el problema soy sólo yo. Me daría hasta vergüenza reconocerle lo idiota que puedo llegar a ser, si es que no lo sabe ya. Pero no puedo evitar comparar, no esta relación con la anterior, sino a mí misma en ambas, ellos son diferentes, pero en esencia yo sigo siendo yo.Y me aterra volver a lo anterior.