Simplemente YOSoy Alina. Y este es mi pequeño mundo, lejos de todo y cerca de todos.
"Please could you stay awhile to share my grief For its such a lovely day To have to always feel this way And the time that I will suffer less Is when I never have to wake" |
Se muestran los artículos pertenecientes a Enero de 2005. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Joé no tengo tiempo para nada, pero eso sí, estoy feliz de la vida. Menudo comienzo de año.Y mucho y nada que contar, que TODO de puta madre. ¿Sabéis? Me molaría en la medida de lo posible, que es que ahora no tengo demasiado tiempo, interactuar con los k me leeis, que aunque pocos, sois de buena calidad, que a fín de cuentas es lo importante, así que se abre la jornada de preguntas y sugerencias... Jajajaja me río pq a lo sumo serán dos, pero... oye, por intentarlo que no quede, de todas formas ya os iré contando el show de las Navidades. Pos eso que os deseo a todos al menos lo mismo que tengo yo. Adversidad"No merece gustar la miel quien se aparta de la colmena porque las abejas tienen aguijón." Shakespeare Deseo"Es más fácil reprimir el primer capricho que satisfacer los otros que le siguen." Más historias Mis dos últimos diarios los he perdido en el autobús, y en la calle. La verdad es que soy un desastre, (hoy me he dejado también los apuntes en el médico) No eran como este, la verdad es que narraba mis aventuras sexuales al dedillo, que vamos el que se lo leyese iba a conocerse al los polvos de Alotz mejor que los suyos propios. Eso y todo lo que he despotricado acerca de Irene, no sin motivos, por supuesto. Irene es la que fuera una "buena amiga" durante muchos años, con la que se acabó la amistad para siempre, que lo tenga por seguro. Maldita zorra. Que tampoco la deseo ningún mal, sólo que se mantega muy, muy lejos de mí. Lo que es casi imposible porque tenemos amigos comunes.Mi padre continúa con sus andadas, pues no me pregunta qué le han traído los reyes, ¡qué poca vergüenza! Cuando en los 24 años que tengo he recibido un único regalo suyo. Le he pedido por favor que deje de molestarme, a ver si lo consigo. He conocido a un tio un poco extraño. 27 años, psicólogo, moreno, ojos verdes, guapo, acompañado de una melancolía muy atractiva, es de un tímido que roza la antipatía. Si no estuviese con Alotz, intentaría "conocerle mejor". Es curioso que tenga que mantener a gente al margen, o que no sea capaz de mantener una relación puramente amistosa con alguien que me atrae. Me cuesta a horrores contenerme aunque luego sé que lo peor que puedo hacer es engañar a mi pareja, y eso NO VA A PASAR. Osea que bajo ningún concepto quedaré con este chico fuera del trabajo, puta curiosidad malsana. Lo mismo hice con un chico que me atraía, cliente también, me pidió el tlf, pero no se lo dí, porque sabía que me llamaría, a pesar de dejarle claro que tenía novio y soy fiel. Después me dejó un sobre con una felicitación de cumpleaños y una poesía, pero no se ha vuelto a pasar. El caso es que mi móvil casi ni suena. Y eso me entristece. Bueno y el viernes me puse malísima. Quedamos Alotz y yo con una amigas, y Selene a la que quiero con locura, heterosexualísima la chica, me confiesa que en el fondo le gustaría probar conmigo, que me lo contaba porque iba todo trozo, pero que era así. Madré!! Y bailes, y abrazos, y mil piquitos, caricias,y comentarios sugerentes.. y a mí me iba a dar algo. Que yo sé que ella no lo hace con esa intención, pero yo no puedo evitar excitarme. Jamás haría nada que la incomodase, eso nunca, pero vamos estaba que me subía por las paredes del garito. Menos mal que Alotz no le importa que haga este tipo de cosas con chicas, cosa que no entiendo tampoco, ni hago. La sed insaciableDecir adiós... La vida es eso. 06·06·04 Inacabado Gran tormenta fuera, pero hoy no llueve en mi corazón. Golpean insistentes las gotas contra el suelo como queriendo penetrarlo, pero hoy ninguna pena atraviesa mi alma. Relámpagos grandiosos dejan paso a los truenos más brutales, pero hoy, hoy tú estás aquí. Y me encanta tenerte entre mis cosas habituales. No necesito que digas nada, ya no. Y tal vez me guste. Me gustan tus silencios porque estás a mi lado, sin condiciones ni promesas, porque me posees entera y luego me das alas, pero dejas la ventana siempre abierta por si quiero volver, porque a veces incluso me iluminas el camino de ida y de regreso. Y sí, hay ocasiones en las que quiero desaparecer del todo, es tan fino el hilo que me une a la cordura… temo que se rompa. No quiero regresar a la oscuridad absoluta y perderme allí donde nada hay, pero donde los fantasmas se materializan para atormentarme, donde las ideas cobran forma, y los pensamientos, los pensamientos tienen voz. Tienen una voz con el poder de atravesarlo todo, y nunca se callan. Ese mundo está aquí, se cuela entre esta realidad, o puede que sea yo quien ande en la frontera. Y es que todo se desdibuja en ocasiones. Me encanta eso salvaje que hay en ti y que es sólo tuyo, eso que aunque deseo, ni quiero ni puedo poseer. Hoy tu presencia aleja a esos fantasmas y me ata aquí con cadenas invisibles; aleja a ese mundo que no quiero compartir contigo, del que no puedo hablarte. Y a veces lloro en silencio en la quietud de tu cuarto mientras duermes, porque noto que me voy, y sé que yo no pertenezco a ese otro lado. Me debato entre este mundo y mi infierno, y hoy tengo tumbado a mi lado un ángel. Uno de piel morena y largos cabellos, uno que me da la felicidad sin que él lo sepa y sin que yo lo espere. Alguien que no desaparecerá corriendo a ocultarse tras sus mentiras. Es aquel de manos cálidas y amplias sonrisas, el que construye un mundo a base de ínfimos detalles. Uno de palabras sinceras y actos honestos. Ése que provoca en mi mente un sin fin de sensaciones placenteras con el simple olor de su cuerpo desnudo. Para y/o por Alotz (Lo escribí en mi casa una noche de lluvia, en medio de exámenes. Él vino a estudiar conmigo. Abrí la ventana y olí la lluvia, me encanta ese olor pero me trae también mucha nostalgia. Él estaba ahí, en el sillón entre miles de apuntes. Dejé que mi corazón guiáse el bolígrafo. Y aunque él quiso leer lo que escribía, en ese momento no le dejé, y estuve mucho después dudando si hacerlo o no, pero como a la semana se lo envié por mail. Tenía miedo de su reacción, sobre todo de que se riera, o de que se pensara qué se yo qué cosa. Su reacción fue diferente, y al recibir su mail en relación a esto casi me pongo a dar saltos de alegría) Vuelta a empezar Yo no sé qué le pasa a mi cabeza, se evade sin avisar. De repente me siento como si estuviera viendo una película (desrealización creo recordar que es el nombre de eso), y aunque de momento consigo controlar los ataques de pánico, hay momentos en los que parece que mi mente va a estallar y va a volverse completamente loca. Casi todo el día de lucha por intentar estar en mis cabales, y me agota. Y me niego a volver a las pastillas, no quiero ir de zombie por la vida, aunque esto no sea mucho mejor.Tengo que encontrar mi sitio aquì, como sea. El mundo se obstina en estar en mi contra Y paso, y paso, y paso, pero mi paciencia no es infinita, se me acaban hinchando las tetas y exploto.Y no exploto casi nunca, así que cdo lo hago, agarrarse. Y no me gusta cabrearme ni alterarme, hoy lo han conseguido.Mañana será otro día. ¿Todas las secretarias de los médicos son imbéciles?Yo *Me das cita para hoy o mañana con la médica tal Ella - ¿Hoy o mañana? (Veo que lo has entendido a la primera) *Sí, hoy o mañana - Pero cuándo? Hoy o mañana? * Me da lo mismo, pero que sea a última hora. - ¿Hoy o mañana? (Esta tía es subnormal) * MAÑANA, ah bueno y necesito otra para dentro de quince días. - ¿Qué día? (Esta pava no sabe contar o qué cojones le pasa?) *Pues no lo sé, dentro de quince aproximadamente - Me tienes que decir un día y yo te apunto en ese día (ffffffffff calma) * No tengo calendario, me da lo mismo, aproximadamente quince días. ((Saca un calendario tó pancha y me pongo a contar...cuento de más pq los resultados de las pruebas, ya se sabe)) * El 16 de Febrero - ¿Cuándo? (Me está vacilando o ke?) * El 16 de Febrero - ¿Puedes hablar más alto? (Uy que si puedo, y cogerte del pescuezo también, ¿apostamos?) * El 16 de Febrero, pero a última hora. (Como me diga que le diga una hora concreta la mato) - Aquí tienes (Madre mía!!! y todo esto a las 8 de la mañana con un frío que te quieres morir y sin desayunar ni fumarme un cigarro pq iba a una analítica primero. Ahora me hace gracia, pero esta mañana...) ¿Malas noticias?El título de ayer de "el mundo se obstina en estar contra mí" me pareció un poco exagerado, pero hoy he recibido más malas noticias. Reajuste de plantilla por cierre de otra filial de nuestra empresa y en Junio me voy a la calle. Pero al mal tiempo, buena cara ¿no? ¿o aplicamos ese de "no hay mal que por bien no venga"? Aún no sé qué voy a hacer. Estoy entre pegarme unas buenas vacances, cobrar el paro y dedicarme solo a estudiar al año que viene, que me tengo merecido un poco de relax. O buscarme un buen empleo después de verano, dejar de estudiar y opositar para funcionaria... Creo también que voy a dejar el trabajo de los sábados en el bar, que me tiene quemá. No tengo ni idea, pero lo que tengo claro es que no me voy a agobiar. Damián estaba ayer en el aula de informática. Me pidió la dirección del bar, me dijo que estuvo a punto de ir el sábado pasado pero que como no sabía la dirección, no vino. Yo no llevaba ninguna tarjeta encima pero se lo apunté en un papel, mañana te traigo una tarjeta, le dije, que esto es muy cutre. Vente si quieres con tu mujer a cenar...(¿pq coño diré yo estas cosas?)Me ha dicho que si se queda en Madrid se pasará a tomarse algo. Sino no pasa nada, hay muchos findes, le respondí. Hoy me le he visto cerca de la puerta de la sala de profesores, y le he dado la tarjeta del bar con mi móvil detrás, por si no sabe cómo llegar (¡por ejemplo!). Me invitarás a algo, dice con media sonrisa, por supuesto, le respondo. La verdad, dudo muchísimo que se pase, pero entonces ¿pq me pide la dirección? ¿Puedo liarme más? Ayer tenía preparado para escribir varios post,los escribí en la oficina, me senté frente al ordenador, pero no fui capaz de ponerlos aquí. En general el dia no había sido muy bueno, no me gusta mucho reflexionar, y no hago más que eso ultimante. "A la hora de tomar decisiones es necesario valorar los pros y los contras, para ver qué determinación puede ser la más conveniente. Sin embargo, algunas personas pueden desglosar el problema en tal infinidad de minuciosos pros y contras, unos importantes, muchos accesorios, que al final están más confusas que al principio, no sabiendo realmente qué hacer. En estos casos, hay que detener el proceso cuando se observa que su estudio no está resultando de utilidad, sino que comienza a crear más dudas, más dificultades." Ahí es donde estoy yo, en todos los aspectos de mi vida, pero el texto continúa. "Entonces se debe tomar la decisión, a pesar de que exista, como es natural, el riesgo de que ésta pueda no resultar acertada. Una vez decidido, conviene olvidar otras posibilidades que se han dejado atrás, poniendo todo el énfasis y esfuerzo en procurar desarrollar ésta con éxito. Una decisión resulta afortunada, no solamente por el camino que se elige, sino también por la determinación con que se lleva a cabo" La ostia, como tenga que decidir qué cojones hago con mi vida, con mis estudios, con ciertos amigos, con mi pareja... así, a boleo, y con dos cojones... Pero aún hay más "Las personas demasiado reflexivas tienden a dar infinidad de vueltas a todas las cosas, incluso a las más banales, perdiéndose en incesantes análisis exhaustivos, minuciosos e interminables, mediante los que estudian cualquier cuestión, de tal modo que al final todo se complica extraordinariamente"( ¿No jodas? No me había dao cuenta) "lo cual aumenta sus dudas y su inseguridad, resultándoles muy difícil tomar una determinación. Esto es muy típico de las personas inseguras, con la particularidad de que este mecanismo termina fomentando a su vez su inseguridad" ¡¡Estupendo!! Pos la llevo guapa. Buenos días!! Pues anoche me quedé en casa, en lugar de ir a la de Alotz, me llamó Daniel que me fuese de marcha con ellos, pero ya estaba metida en la cama, él iba tó pedo, me hizo mucha gracia.A Alotz le dije que me jodió mucho que se mantuviera al margen de opinar en mi vida, no pretendo que me la resuelva, pero tampoco que se lave las manos. En cualquier caso fue una buena decisión, me he levantado, tomado café, visto unos episodios de "Los caballeros del Zodiaco", duchado, me he pegado unos bailes mientras me arreglaba, y el buen ánimo me acompaña. Ahora me voy corriendo al bar... |
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