Simplemente YOSoy Alina. Y este es mi pequeño mundo, lejos de todo y cerca de todos.
"Please could you stay awhile to share my grief For its such a lovely day To have to always feel this way And the time that I will suffer less Is when I never have to wake" |
Se muestran los artículos pertenecientes a Marzo de 2009. ANTONIO Cinco de la mañana, se despierta del colocón,agoniza un poco y chutazo de cloruro mórfico para el cuerpo, que suaviza la disnea. Molt fort para asimilar en cinco minutos, pero igual se le vuelven los ojos casi hasta quedar en blanco y llega a quedarse dormido de nuevo. Es mejor que cuando aprieta mi mano como intentándose aferrar a ella, como si fuera lo último que fuera a agarrar en su vida. Lo peor o lo mejor es que en cualquier momento, puede que así sea. Tengo ganas de llorar un rato joder, creo que me he ganado dos minutos de tristeza, lo justo para respirar y coger más fuerzas que antes, de tal modo que espacie más estos momentos de autocompadecimiento. Porque detrás de estos muros la vida continúa. Mi vida continúa y hay mucho trabajo por hacer. Lo más esperanzador es que estoy convencida de que lo mejor está por venir y que además tan solo depende de mí, aunque eso no deje de ser un arma de doble filo. Es increíble cómo en el mundo suceden mil hechos simultáneos. Mientras unos duermen, otros trabajan, algunos se masturban, hay vidas que se esfuman y otras que asoman al mundo, en el mismo instante. Que yo esté aquí sentada en medio de mi propia teoría del caos y representando en este papel palabras a modo de fractales le es tan insignificante al mundo... El sol es tan ajeno a cualquier acontecimiento que pueda cambiar el curso de la humanidad entera... Somos tan pequeños, tan frágiles, tan efímeros... y me hace gracia que haya personas que se crean importantes y con tanto poder, porque ni lo somos, ni lo tenemos, nadie. ¿Y para qué andar perdiendo el tiempo empeñándonos en estar enfadados o malhumorados? ¿Por qué otorgar tanta importancia a sucesos que no la tienen en absoluto? A veces todo me parece un mal chiste, encima uno de esos crueles de mal gusto que tanto me hacen reir. Porque al fin y al cabo, y aunque nos obcequemos en otra cosa (o al menos en mi opinión), lo que verdaderamente cuenta de pasar por aquí es ¿quién me acariciará la mano en mi último suspiro? ¿Quién y cómo me recordarán (si lo hacen) los demás cuando yo muera? El resto son nimiedades, el transcurso del camino para resolver estas cuestiones. Yo quiero mirar atrás y estar satisfecha de mí y de cada detalle, cada ínfimo aspecto de mí. Quiero recordar mi vida cuando me toque despedirme para siempre mientras se dibuja en mi rostro una sonrisa que salga de lo más profundo de mi corazón. Y sé que va a estar muy lejos de ser fácil, que va a ser un esfuerzo contínuo y diario, que meteré la zarpa al menos dos millones de veces más, pero al menos YO lo estoy intentando y eso es algo que nadie me puede quitar. Y todos sabemos que ponerse a ello con ganas (a cualquier cosa) es el setenta por ciento del trabajo, el resto es coser y cantar (aunque en ocasiones se haga más cuesta arriba de lo previsto). Que todos comenzamos a andar hace demasiado y a veces no somos conscientes de ello. Yo he fijado el rumbo de mi destino y lo voy a seguir pese a todo y pese a todos. Y si tengo la suerte (como hasta ahora) de contar con personas maravillosas a mi lado, me doy por satisfecha por lo pronto. FAMILIA Vaya tela, no sé, cada día alucino más, sobre todo conmigo y mis aventuras, y gracias que tengo un sentido del humor privilegiado, sino no sé dónde andaría (o sí ), lo que está claro es que no estaría frente al ordenador escribiendo en el blog. Lo que me faltaba ya pal duro era ir a ver a mi abuelo, para quedarme a dormir en el hospi (como cada noche) y que a los cinco minus de estar allí, se presentara una médico con una residente. Me preguntó si podíamos hablar, le dije que mejor en el pasillo. Más que nada porque mi abuelo tiene alzheimer (aparte de neumonía, y otras lindezas), pero igual no tiene por qué escuchar nada que pueda afectarle negativamente. A la que salgo al pasillo, dos maromazos de seguridad. La médico se presenta como la psiquiatra de urgencias que está de guardia. Mira a mí me dio por reír (pa mis adentros yo buscaba la cámara oculta porque no deja de parecerme todo una broma macabra, digo voy a sonreir que al menos salga mona) Le pedí disculpas por reirme, porque no me reía ni de ella ni de su profesión, sino del cuadro que tenía preparado. Porque con esta van dos veces que se me prepara el mismo show. Porque me parece increíble que en medio de toda esta situación de mierda: -que si Alejandro histérico sin querer darme todas mis cosas que estaban en su casa, sacarme hasta un cuchillo y todo para que le matase (sí se le va la olla), después de querer pegarme, acosarme por tlf, ponerme de warra de vuelta y media.... - mi madre histérica mandando msjs hostiles a amigos míos que solo pretendían echarme un cable e insultándome -mi abuela colgá en mi cuello que no me fuera a barcelona y que no quería nietos catalanes, que si me ingresaba una temporada en un hospital psiquiátrico que qué tal -mi vieja en urgencias con un atake de angustia por las vainas que alejandro le contaba sobre mí. -yo en bcn con un problema en el banco que no podía ni sacar dinero... -mi abuelo que estaba en coma que dijeron que no pasaba de cinco horas y mi madre insultándome por tlf..... -y mil movidas más que mi madre se crea lo que dice un cocainómano de mierda, o una dra en psiquiatría antes de ser capaz de mantener una conversación adulta con su hija me parece muy muy fuerte. No obstante con el informe de la psiquiatra (¿qué? ¿que lo quieres así? pos ahora te vas a comer el informe) en mano llamé a mi madre. Alguien tenía que acabar con todo esto. Y con las mismas me fui a verla, a que se leyese el puto informe de los cojones para que por fin me hablase de tú a tú, no como a una tarada de la cabeza. Manda webs. Y esto como con todo el mundo, sea mi madre, mi abuela, Alejandro, Rita "la cantaora"..... si alguien estorba en mi camino hacia la felicidad y la tranquilidad, lo pienso quitar de en medio. Parece que lo ha entendido al fin, y si no, pues se cierra esa puerta para siempre. Porque lo que no voy a consentir es que me haga nadie más daño, aunque sea incosciente. No, que se olviden de mí para siempre. A joder a quien puedan, porque conmigo ya no puede nadie.
ALOTZ Sabes que siempre se me dio mejor escribir que hablar, me es más sencillo ordenar mis ideas en el papel, no obstante si quieres te lo repito en persona que no tengo ningún problema.
Me ha sorprendido que me llamases para quedar, en realidad ya ni lo esperaba, pero cuando me dijiste “a ver qué me quieres decir” me dejaste a cuadros, porque ni yo misma lo sabía, ni siquiera sabría por dónde empezar.
No voy a contarte aventuras y desventuras de estos casi 4 años que llevo en Barcelona porque no creo ni que vengan a cuento, pero sí he de decirte que he necesitado todo este tiempo para ver todo lo que nos pasó en perspectiva, y reconciliarme tanto conmigo como contigo. Me jode haber tardado tanto, pero me era imposible razonar el tema porque los sentimientos que me despertaste siempre me impedían ver la realidad.
No quiero tampoco entrar en discusiones absurdas o polémicas que no llevan a ninguna parte, del rollo “tú hiciste….”, “yo hice…” ¿para qué? Pero sí me siento en la obligación de rogarte que me perdones desde lo más profundo de tu corazón (si puedes). Te puedo asegurar que no te hice más daño a ti del que me hacía a mí misma (y me he hecho estos 4 años), aunque ya sé de sobra que a ti eso no te soluciona nada. No pretende ser tampoco una excusa, es simplemente una realidad.
Supongo que a estas alturas poco debe importarte lo que pueda o no decir, pero es que hasta hace bien poco no he sido capaz de ver las cosas desde otro punto de vista. En mi interior seguía enfadada, dolida y obsesionada con los mismos temas, si me apuras hasta en ocasiones rabiosa también, porque no entendía nada. Ahora mira me he puesto en tu lugar y aquí me tienes…
Las últimas circunstancias de mi vida (que no han sido nada fáciles, porque así me lo he buscado yo en el 80%) me han hecho entender demasiadas cosas en muy poco tiempo, y en lo que a ti concierne he de darte las gracias, porque me enseñaste la parte bonita de las relaciones, porque lograste quitar de mi cabeza muchas barreras que tenía para con el sexo masculino, porque lo quiera o no, hasta la fecha no ha habido una pareja mía que se haya portado mejor conmigo que tú, y eso es de agradecer, y mucho. Tanto antes de ser pareja como después; y durante… chico todos tenemos nuestras cositas ¿no?, pero en general guardo muy buen recuerdo de lo nuestro y ya solo por eso tienes un lugar muy especial en mi corazón de por vida. Y me da lo mismo si te veo, si hablamos o si no, porque eso no cambia nada. Te quiero mucho Alberto, como persona. Y disculpa esta intromisión en tu vida, y que me disculpe tu actual pareja, tan solo quería decirte todo esto que me estaba pasando. Y si he insistido tanto es porque estaba muy nerviosa por otros problemas que nada tienen que ver con vosotros, ojala lo hubiera hecho de otra manera, pero ya sabes lo cabezona que puedo llegar a ser a veces. Ahora estoy ahí empezando una relación con chico con el que estoy alucinando, aún no sé qué pasará ni qué no, pero te aseguro que pienso luchar por esa relación y no voy a cometer ninguno de los errores que cometí contigo, sobre todo por mí. Y los demás que hagan lo que quieran. Pero gracias a ti soy capaz de intentar hacerlo bien, porque me queda como ejemplo lo que pudo ser y no fue con nosotros, cómo ha de tomarse uno las cosas… Poco más cielo, que no sé si alguna vez volveremos a ser amigos o no, pero en cualquier caso te deseo lo mejor a ti y a los tuyos.
Un abrazo muy fuerte:
Ángela 21 MARZO 2009 Ahora hay otra tortuga que parece cobrar vida y estar bebiendo cerveza del vaso, da una luz ténue, parece sacada del "En busca del Valle Encantado" ((viene a ser mi lamparita de la mesilla)) Es como si después de seis años me reconciliase conmigo misma y todas las tortugas de mi cuarto en la casa de mi madre. Vuelvo a ser una niña andando mis primeros pasitos de nuevo. ¡Me encanta! Disfruto de cada detalle, cada cerveza, cada porro, cada polvo, TODAS las palabras... al menos ahora las palabras que digo son reales y aunque solo sea por eso soy feliz. Encajar el sexo en mi vida ha sido un renacer de sensaciones, un despertar a la vida, a una vida mejor. Y aún me queda, mucho, mucho, mucho que superar, pero se han bajado de repente dos millones de barreras, por x, y, o z.... pero sobre todo por y para mí.
Canciones SE ACABARON LAS LÁGRIMASCuando sientes frío en la mirada Asignatura pendiente Me quedaba superar aún mucha mierda (y me queda), aunque parecía no ser consciente de ello. Me cuesta trabajo todavía soltarme,dejarme llevar y disfrutar... pero Ioritz se encarga de esa parte a la perfección. Es tan raro coincidir con alguien ... al menos para mí. No sé, qué han pasado... ¿4 años? Pues ha pasado toda mi vida, y sólo puede decirse que haya disfrutado realmente en la cama con dos hombres. Desde Alotz que no me pasaba nada parecido pero sin pretender comparar, la verdad es que esto es muchísimo mejor. Ioritz ha superado con creces mis expectativas (las que tenía en él y en mí misma en cuanto a sexo se refiere) en un tiempo récord. No sé lo que me deparará el futuro con él (a ningún nivel), pero sí sé que le voy a sacar el máximo partido posible. Vamoooos!!! SLIDEMy twinkies looks stanky on the benz |
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